В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

С ГуглПлэй про TeamViewer для android:
Когда я остаюсь дома, и мне надо сходить в туалет, я беру с собой телефон, но иногда может включиться песня которая не подходит для данной ситуации, а бежать с голой жопой через всю квартиру чтобы переключить ни ок. Спасибо тим вьеру, теперь переключение музыки на компе вообще меня не утруждает, где бы я не находился. Твердые 5 баллов. Вы просто космос.

С Автофорума:
- Отдал вчера свой жып в сервис, и как назло - один водила на больничном, второй сломался вчера. Ну, думаю, поеду сёдня на общественном транспорте, благо езды - 7 минут, такси ждать дольше. Еду, решил анекдоты в коммуникаторе почитать, и первый: "Любой пассажир автобуса старше тридцати - неудачник". Пойду веником убьюсь.

- щас письмо пришло от почты на жалобу с сайта. говорят еб#м себя в жопу без вазелина, чтобы посылки шли быстрее
- спроси, чтоб продолжение прислали, помогло ли

В магазине в витрине с хозтоварами лежат крысоловка, мышеловка и ловушка для тараканов. А рядом ценники:

"Капкан на крысу"
"Капкан на мышь"
"Капкан на таракана"!!!

Оригиналы, блин...

Новости:
Количество маршрутных такси на пасху будет увеличено, а значит больше людей сможет попасть в этот день на кладбище.

Настораживает...

>>На басистов смотрят только другие басисты. Но они никогда не скажут что я крут.
Ты ошибаешься. Куча девушек, среди которых и я нахожусь, смотрят на басиста очень очень много. Потому как басисты играют на гитаре с таким лицом, как будто с ней сексом занимаются. И зачастую, это довольно таки приятное зрелище. :)

Мишка на Севере: Даже если покупаешь абсолютно одинаковые носки, после стирки они всё равно, падлы, обретают ярко выраженную индивидуальность и богатый внутренний мир.
Евлампий Поликарповских: Вот и я о чём. А еще они поедают друг друга в стиральной машине.

гроул говоришь, фигня твой гроул! вот в курсе как певцы голосом рюмки хрупают- входят в резонанс и привет? ну вот, твой гроул должен в резонанс с чугунной сковородкой входить!!

Новостная лента.

15:48 Криминал, происшествия, стихия
Дочь мэра Ростова предстанет перед судом за аферу на 250 млн рублей

16:21 Власть
Мэр Ростова стал лучшим главой муниципального образования

За 33 минуты приняли решение)

Топик о телефоне фирмы ZOPO.
RankoR: А как у ZOPO с обновлениями?
l0ser140: ZOPO

обсуждение Lada Granta Sport

aaa: Китайские повозки разгоняются до сотни всего на 2 секунды долльше и в них есть все все все и стоят дешевле!
bbb: Что ты знаешь про две секунды? За две секунды можно сказать матери, что ты её любишь. Можно поклясца верности своим братьям. Тупая китаеблядь не знает о настоящих ценностях.
ccc: Ты всей этой хуйней будешь прямо в авто при разгоне заниматься?
ddd: Это обязательные вещи, которые делает тазоёб, разгоняясь. Он знает, что любой разгон для него может стать последним.

А сейчас, мистер Поттер, я научу вас самому могущественному заклинанию, которое поможет вам в любой жизненной ситуации.
Итак, повторяйте за мной: "ПОХУИЗМУС АБСОЛЮТУС!"

Я художник. Дайте мне красть и киску...
хм...
то-есть кисть и краску.

ххх: надоели все эти тупые кошки. Хочу себе что-нибудь более умное и преданное. Чтоб ждало меня у порога, не мешалось под ногами. Чтоб с ним можно было на прогулку сходить. Чтоб мы с ним понимали друг друга с полуслова.
ххх: В общем, более умное и совершенное животное.
ххх: например, медузу...

ххх: трупный отвар из мертвой птицы отряда куриных стоит в охлаждаемой братской могилке, рядом с рыбьими мумийками.
ххх: так что пожрать есть что, только по дороге домой приобрети жировые отложения Sus scrofa
domesticus умервщленного насильственным путем.
ууу: О_О чего?!
ххх: сала купи, тормоз!
ууу: а чего так и не сказать?
ххх: надеюсь сделать тебя вегетарианцем)))
ууу: ты меня так заикой сделаешь...

На улице подошел мужик с бензопилой. Предложил купить оную. Долго подбирал слова для отказа.
После много размышлял на тему активных продаж и правильного позиционирования товара.

Однажды, будучи голодной студенткой, я застряла на каникулах в общаге, одна в блоке.
Денег не было, еды тоже. У соседки-иностранки на подоконнике нашла баночку: стилизована под бочонок мёда, внутри что-то на вид как мёд, пахнет мёдом... вот только густое очень, еле-еле отковыривается ложкой. Но на вкус сладкое. И надписи, главное, на чужом языке.
Короче, догрызла я это нечто.
А когда соседка приехала с каникул, я молча наблюдала, как она обыскивает комнату, ругаясь: куда подевалось это средство для эпиляции?!
С тех пор я мёд не ем.

xxx:знаешь, басню мартышка и очки теперь можно называть коллеги и мфу

Видимо откармливание внуков - это что-то на уровне человеческой природы - в 18 лет хочецца ибацца, в 30 хочется денег, а в 50 хочется закормить внука до смерти