**Пропущенный вечерний звонок Админу от Марины**
Далее утренние SMS:

Админ
Привет! Ночью звонок автоматически отключается на моём телефоне.

Марина
У меня комп полетел просят 1000р оплатить

Админ
Пипец. Сочувствую. Может быть имеет смысл покупка нового?

Марина
Чего нового

Админ
Да ничего, всё по-старому! Как сама?

Марина
Да никак пока с парнем поссорилась..

Админ
Пичалька.... Не переживай, всё наладится!

Новости на сайте магазина рок-тематики:
В магазине найден кошелёк! Про...бавшего просим подойти и забрать, а то всё пропьём!

Разговор в деканате одного технического ВУЗа:
Зам Декана: Я не могу разговаривать со студентом xxx.
Помошник Декана: почему?
Зам декана:: он говорит что не успел закрыть сессию, так как
помогал одногруппикам закрывать задолжености, после чего встает и уходит.

xxx: а кто круче?
ххх: Ожегов или Даль?
yyy: о_О

ххх: Любимая,как настроение?
УУУ: Да блин...Еду в сарае.Дите говорит своей маман-Мам,смотри Оззи Осборн!И тыкает в меня пальцем. Вот радоваться,что дите знает кто это,или плакать ,что я на него похожа..

Из романтической беседы с мужем под впечатлением сериала про восточную лабуду:

ХХХ: Ты просто ничего не понимаешь. Я станцую восточный танец, а ты, мой султан, кинешь мне фиолетовый платок. И у нас будет незабываемая ночь.
УУУ: Дорогая, все конечно очень круто, но в твоем плане есть одно НО. У меня нет фиолетового платка.
УУУ: Зато носок есть.
УУУ: Так что Добби, ты свободен

ххх: важней всегоооо пагодаааа в доме!!! а все другоееее суетааа!!!
ууу: непоняла? это к чему?
ххх: есть я и тыыыы! а все, что в домееее, легко испортить с помощью котааааааа!!!

Артем Альбертович: я сволочь и т.д. А все почему? Заехали на заправку (на ее машине, я за - рулем). Час ночи. Стою в кассу, нагреб провизии -вискарьмартинипиво. Тут гаишник заходит. Берет колу 0,3 и пирожок. А народ смотрит на него с интересом. Я ж возьми и ляпни: а шо так скромно? Он: что? Я: ааа, ну да, у вас же только смена началась. На большую колу и ход-дог еще не штрафовали... Я же не думал, чтоо этот поц, утром, будет сторожить дорогоу из парковой гостиницы. Везу с собой перегар. Довольное еблище и фразу: доброе утро! А вот и кола с ход-догом - не забуду долго.

На нашем этаже есть компьютерная фирма, занимающая несколько офисов.
Сегодня вышла в коридор, а из этих офисов одновременно выскочило несколько мужичков.
Стали кричать и выяснять, почему сеть упала.
Ну я че, дальше пошла.
Через 2 часа опять шла по коридору, а по нему разносится звук зычного бубна, прямо в четыре руки!
Не подняли, значит)

ххх:кажется я нащла тебе пару)))
УУУ: удиви меня
ххх: Мужчина с высшим образованием и позитивным настроем срочно розыскивает привлекательную, не склонную к полноте девушку с материальными и жилищными проблемами для переезда на мою территорию с целью совместного проживания, распития по утрам кофе (чая, сока), коллективного просмотра телека, обсуждения проблем внешней и внутренней политики, совместной финансово-экономической деятельности в соответствии с существующим законодательством, самообороны в случае нашествия инопланетян или супостатов вражеских, интимных забав (при взаимной симпатии) и многого другого, что сумеем придумать.
УУУ:мля

То, что совершает один человек, вы называете преступлением, – возразил Краггаш, – а то, что совершают многие, вы называете правительством.

Роберт Шекли,«Обмен разумов»

Leo Bonart

lx> без некоторого количества благородного металла достичь цели не удастся.
2> без золота, что ли?
lx> что вы, сударь, отнюдь нет. Я говорю не о презренном металле в кошельке, а о благородной стали, а именно о шиле в жопе.

СМС переписка с девушкой:
xxx: Короче, классную куртку купил
yyy: Видимо, надо просто увидеть
xxx: Синяя
yyy: С чего ты взял? Я ведь даже без ошибок пишу!
xxx: Куртка синяя!
xxx: Но ты, походу, тоже

Blacklabel:
Все правильно! Любой лабиринт так пройти можно, мы это в вузе на математики рассматривали (в теории графов). Идти всегда касаясь рукой одной стены.

funkyfaust:
а если внутри будут стены, которые не соединены между собой, в итоге вокруг стены будешь ходить

Blacklabel:
К такому нас в вузе не готовили

Dipod: Живу с сельском доме, так что сосед с перфоратором потревожить не может физически, ибо слышно не будет. Зато есть, сука, дятел, который каждое утро долбит акацию под окном! *angry*

C Хабра про разработку вибрирующего белья "секс по телефону"
Менеджеру на заметку: если на разработчика надеть женский вариант задом наперед, то разработчика можно будет эффективно стимулировать!

Вольта: а я сегодня звоню в одну фирму полдня, потом оказалось что звоню на индекс

xxx: я ща с вьетнама вернусь 29, потом на дачу и потом гоу в гоп-ростов))))

yyy: в 65-м америкосы тоже так думали гыгыг

Знакомая (27 лет) "встречается" с самодостаточным мужчиной (45+ лет) и жалуется мне, что тот слишком быстро приходит к финишу.
"Вчера два раза лизнула... и салют. Меня оставили голодной..."
Ну как тут можно было удержаться, что б не сказать: "Надо было глотать..."
2-й день дуется.

Из рассылки: «Напоминаю, что еще жду информацию от желающих застраховаться от укуса клеща и ваших родных».