Хожу я на йогу значится.... Сегодня сидим в позе буквы "зю", ноги кверху.... Не дышим...и тут одна женщина, такая...А в Ашане баклажаны по 66 рублей... Я так ржала, но меня никто не понял косились как на сумашедшую)) Блин все понятно, но не та ситуация, чтобы об этом сообщать...

Привет из Питера:

>А почему вы тут гречку называете гречей???

Мы ещё и курицу курой называем.

Теперь знаем как звали Саурона на самом деле - Вазген

diamant: Цветы? Айфон? Автомобиль? Чем ты теперь сможешь впечатлить свою подругу после того, как тот парень угнал для своей тёлки самолёт?

Собиралась на ужин гречку сварить, потом, передумала. Теперь из-за вас стою и варю. Ночью.
Чтоб вам тоже теперь всю ночь не спать и жрать, мерзавцы.

О вкусах беренных:
Привез жене в роддом флешку с фильмом "Выживший", смотрит на планшете.
- Ты мне больше не вози такие страшные фильмы, я их смотреть боюсь.
- А что тебе привезти ?
- Что-нибудь про вампиров.
- Дак они же тоже ужастики.
- А я в них не верю, мне весело.

пришло распоряжение взять 1-2х студентов на практику из вашего универа. Выпала решка- одного. Потом снова решка- попало на твою группу. Спросил Лёху число от 1 до 22 - 13. Вот ты и здесь))
...
Так бы они и рассказали человеку без допуска к ГТ, что тебя и твою жизнь безопасники рассмотрели под микроскопом до седьмого колена, и что они об этом знают потому что сами являются субъектами допуска к ГТ, что сама по себе эта информация является ГТ и охраняется по закону.

Мой сын (10 лет) не любит помидоры. Изначально. Ну не любит и не любит, че я в него, насильно пихать буду?
Моя мама, узнав об этом, аж взвилась: "Как это не любит помидоры?! Они же так полезны!!!"
Получилось так, что ребенок долго жил у бабушки, и потом она мне с гордостью сообщила, мол, а помидоры-то он теперь ест как миленький!
Вот детеныш вернулся домой. Я пытаюсь всучить ему салат из помидоров - думаю, ну раз ест, значит распробовал и все такое. На что он мне с упреком говорит:
- Мама, я помидоры терпеть не могу, ты что, забыла?
- Но у бабушки же ты их ел!
- Так это потому что она меня ДОСТАЛА!!!

А теперь - внимание, вопрос! Ну и нахрена?..

Анон Жрите-Что-Дают, мы Вас узнали! Это же Вы та самая мамочка, что впихивала в дочь-школьницу и годовалого сына протухший суп, не желая дочери на слово верить, что это дрянь, а потом, вдоволь поиздевавшись над детьми, попробовала сама ложечку и, отплевавшись, вылила дрянь в унитаз! Про Вас тут даже картинку нарисовали!

Аудитория маленькая, сидим с подругой на первом ряду, пока не началась пара, я просвещаю ее о фикбуке, пытаюсь убедить, что там не только "похабщина всякая", но и нормальные работы есть.
Я: Вот, например, L**********r, хорошее фэнтези пишет. Один недостаток - с лета проды не было.
И тут вдруг преподша(!) тяжко вздыхает: Допишу диссертацию - будет вам продолжение...

Сюда:

diamant: Цветы? Айфон? Автомобиль? Чем ты теперь сможешь впечатлить свою подругу после того, как тот парень угнал для своей тёлки самолёт?

Посуду после ужина помыть слабо?
А самолета не надо.

И тут меня накрыло: я, видите ли, с детства диабетик. И соблюдаю довольно строгую диету. обычно никому ничего не объясняю, просто не все ем. Однако в гостях часто находится какая-нибудь добрая душа, которая "точно знает", что вот этот шоколадный тортик не вреден, а даже полезен и вообще диабет лечится травками, они мне сейчас расскажут, как.

Отказываться, блин, невежливо. А пытаться накормить диабетика тортиком вежливо, да?!

а еще за столом обязательно найдется медик, доказывающий, что алкоголь полезен
и далеко не в малых дозах

А почему до сих пор никто в споре про гречку не вспомнил бородатый анекдот про кота?!
Исправляю оплошность, это ведь все еще юмористический ресурс?

Начал хозяин кормить кота гречкой. Прибегает кот к миске:
- Фу, гречка!
На второй день прибегает: - Фу, опять гречка!
На третий день: - Фу, снова гречка!
Через неделю: - Вау! Гречка!!!

В советское время, ещё при Сталине, выпущена была Большая Советская Энциклопедия(такой бумажный до-интернетный википедий, если кто не знает). и была в этой БСЭ статья про некоего Берию Л.П.
Потом случилось разоблачение культа и всё такое прочее. После чего всем подписчикам энциклопедии были высланы(издательством) ножницы и новая страница. Надлежало аккуратно вырезать ножницами страницу, на которой была статья про Берию и вклеить туда другую страницу, где эта статья была заменена на какие-то другие.
Я, собственно, к чему. После того, что вытворяют с Лурком нынешние власти - невольно напрашивается сравнение из прошлого. Будь нынешние цензоры у власти тогда - они, наверное, изъяли бы и сожгли все тома БСЭ из-за одной статьи.

Йцука: Бог создал людей двуполыми и всеядными.
Фыва: Стало быть, геи, вегетарианцы и прочие извращенцы - против Бога?

<Senna> я тут посмотрел в стиме на рекламу симулятора лесоруба, вспомнил симулятор водителя, автомеханика, уборщика
<Senna> и придумал новую игру
<Senna> симулятор программиста на С++
<Senna> первый уровень - хеллоу ворлд
<Senna> сотый - симулятор программиста на С++

Если в России начинают говорить о патриотизме, знай: где-то что-то украли.
© Михаил Евграфович САЛТЫКОВ-ЩЕДРИН

XXX: варгейминг пидарасы, мало платят и раньше мы с ними работали, теперь пытаемся забыть как страшный сон
YYY: :) То есть при большом увеличении на броне одного из танков можно увидеть слово "пидарасы"?
XXX: при достаточно большом увеличении вся броня состоит из маленьких разноцветных надписей "пидарасы"

> Я сказал, что петух и стакан гомеоморфны, даже попытался дать популярное объяснение гомеоморфизма на пальцах - фигурально, конечно же.

В петухе есть сквозная дырка от клюва до жопы. В стакане такой дырки нет. Тополог из тебя, как из петуха стакан.

бомж с дробовиком, коп с топором, рыцарь с лопатой, пенсионер с нун-чаками... я не совсем уверен в том, кто из них вымышленный персонаж, а кто настоящий герой.