Нежное весеннее солнышко играет лучиками на сугробах, легкий бриз слегка сдувает прохожих с тротуаров и ласково щекотит лицо, небольшой снегопад чуть запорошил тропинки и усталый путник вновь протаптывает их, стараясь не черпнуть снег ботинком...
И казалось бы ничто не мешает приближению Весны и тепла... но так и слышыца тихое бурчание Зимы:
- Хуууй... хуууй вам, а не Весна!

ZigAnA : пипец человечество сошло с ума
Врыжик: чо такое?
ZigAnA: вчера покупательница..блондинистой наружности пришла в аптеку к другу.И спросила есть ли у них в продаже леденцы для увеличения груди))))
Врыжик: ха-ха-ха =)) во дура =)
ZigAnA: ага )) а сегодня в аптеку товар новый пришел..вместе с леденцами для увеличения груди )))))))))

она- а ты считаешь меня мелкой? (извини за тупой вопрос но очень интересно)
он- нет не считаю, 4 размер в 15 лет, это по взрослому.

Золотая середина - это миг между темным прошлым и светлым будущим.

Преамбула.

Мы, трое друзей, отправляемся отдохнуть в Турцию. Один из нас, назовем
его Витек, напрочь невезучий человек. После терпеливого добросовестного
изучения в Интернете различных приколов, засад и случаев с туристами в
Турции, он умудрился стать именно тем самым человеком, с которым это все
и происходит.

В ресторанах, куда "ему рекомендовали пойти соседи по отелю",
оказывались "двойные меню". В магазинах, куда... ну, вы понимаете, ...
он платил втрое за барахло. Но самое главное, он умудрился ТРИЖДЫ
вляпаться в систему чистильщиков обуви, которые предлагают почстить
ботинки "совершенно бесплатно", чистят один, а второй предлагают
почистить долларов за 15 (новые купить можно).

Амбула.

Когда Витек в последний, третий раз безуспешно пытался отвязаться от
чистильщика, второй мой приятель пошел его выручать. Ему это удалось.
Диалог:

Приятель: - Витек, ну ты тормоз. Нельзя же так вестись.
Витек: - А че я-то? Да они сами... (бе, ме, ...)

Приятель вышел из отеля, стал у входа, прислонясь к столбу, и выставил
на обозрение один ботинок. Не прошло и двух минут, как к нему подлетел
чистильщик и на ломаном русском предложил почистить ("Бесплатно? -
Сафсем бисплатнама!"). Ок, почистил, приятель сказал "рахмат",
развернулся... и вошел в свой отель. Чистильщик так и остался стоять с
разинутым ртом. Погуляв в отеле, приятель снова вышел на улицу, перешел
на другую сторону, встал у соседнего отеля и выставил... другой ботинок.
Дубль два.

Конечно, плохо смеяться над бедными турками. Но сюжет занял минут 10,
собрался народ... Смеялись не только наши, но и присутствовавшие турки.

У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер...

Ребята придумывали что написать в резюме IT-компании в графе "Ваши слабые стороны":
1
может эгоизм?))
1
вульгарность, циничность)))
1
похотливость
2
критинизм
1
алкоголизм
2
табакокурение
2
любитель посидеть до говна
2
страдаю потерей памяти
2
могу забыть своё имя
1
внезапные оргазмы))
2
являюсь магнитом для гопников
2
эрекция в обеденные перерывы
1
моджет вообще не писать ничего?

H@Mster_DAzorovec (17:10:29 19/02/2008)
Мы подключены к самой грамотной сети Волга-Телеком, наши юзеры настолько суровы что качают днями 5-ти мегабайтные файлы, неделями пробиваясь на фтп fex. Это мы придумали представляясь девушками угонять аськи. Это у нас можно попасть на траф на миллион рублей. Это мы играем по сети "косынку" с лагами. Мы любим высказывать своё мнение и флудить на форумах. Это наши админы дают бан по ip за CAPS LOCK. Но все таки она наша, СЦУКА, и никуда от неё не денешся!!!

Ща короче мамка грит:
-тебе ж вроде полвторого на день рождения?
-0_о Мам, мне в пять.
-Ааа... А я почему то думала что полвторого...
-Да ты постоянно думаешь че то не то, какая то другая реальность, "А я думала тебе в 12 институт, а думала тебе сегодня никуда не надо, а я думала ты уйдешь"
Папка подключается:
-Мама просто подчеркивает, что она все время думает.

Как говорил один препод, вы либо курсачи и лабы идите защищать, либо родину...

Наблюдал сегодня картину.
По проспекту несеться лупатый гольф, с разбитым носом.
Через сек.10 по тому же проспекту проносится седа с развороченной в хлам жопой.
В дагоняшки играли???

Stopko:
у нас вчера защищался 6курс, дипломники..в аудиторию набралось 15 этих дипломников, и комсостав в лице преподов и научников..кароче стали проверять курсовые этих дипломников и их исходники. все 15 человек по очереди втыкали флэхи в ноут..у 14 из 15 человек оказались различные виры на флэхах, которые чуть не повалили ноут.все бы ничего, но защищалась специальность "компьютерная безопасность")))

alias™: ехал сегодня на работу с gps, так он сначала надрывался, поверните направо, поверните налево...

alias™: а я еду себе как обычно
­
alias™: потом он начал истерически кричать чтоб я разворачивался
­
alias™: потом он просто потерялся, с его точки зрения там куда я приехал, дорог нет и разворачиваться некуда...
­
Серж: Зачем ты над зверушкой издеваешься? :)
­
alias™: прикольно, едешь, с ним разговариваешь.... типа заткнись, сам знаю, сам дурак, не учи ученого, знаю-знаю
­
alias™: начинаю понимать таксистов, когда им говорят куда ехать )))

Серж: Ему видней, он железный
­
alias™: боюсь что он сука мне отомстит однажды ))), заведет в лес и бросит....

xxx : А ты в БК не играешь?

yyy : Во что?

xxx : бойцовский клуб...браузерная гамеза такая

*xxx was kicked by admin zzz
причина(Первое правило бойцовского клуба - никому не рассказывай про бойцовский клуб)

Вчера собрался поехать в соседний город к родителям, дома все проверил, ключи от машины, документы, и т.д.
Спускаюсь в лифте с 12-го этажа, мыслями весь уже в дороге, проигрываю варианты объезда пробок и других дорожных неприятностей. Вдруг лифт останавлинается в районе 5-го этажа и заходит ГИБДДешник, только на первом этаже до меня дошло, почему он хихикает - я протягивал ему водительское удостоверение, судорожно пытаясь найти в другом кармане страховку.

<Ролег> Первой страной, признавшей независимость Косова, стал Афганистан.
<Ролег> производитель героина признал независимость дистрибьютора

'Русское радио - мы больше чем радио!'... Мы телевизор, пля.

С анимешного сайта:

Материал предназначен для лиц старше 18-ти лет!
Если же вам не 18 лет, и вы случайно зашли сюда, то вы обязаны немедленно сообщить об этом своим родителям, чтобы они накостыляли вам по первое число.

Мать(М) рассказывает: подходит к ней брательник(Б) (11 лет) и говорит: мама знаешь такое слово "Э кондом"?
М: Презерватив что-ли?
Б: (кивает головой мнется)
М: чего еще надо, говори быстрее, я тороплюсь.
Б: А ты мне купишь?
М: Ты половой жизнью решил жить, не рано ли? Да и детских размеров как-то нет...
Б: (мотает головой) нет....
М: чего нет?
Б: Я не буду жить половой жизнью..
М: так на кой он тебе???
Б: (в духе Задорнова) ПРИМЕРИТЬ....

По кол-ву суицида наша страна вышла на 2 место в мире. Ну вот и чего вы добивались своими фразами "Лизни розетку","Выпей йаду","Убейся апстену"?