Я не понимаю логику производителей ноутбуков: они засовывают диск с дровами в документацию к ноуту, в котором в принципе нет привода.

А правда, почему, иногда пишут Иран, а иногда Ирак? Никогда об этом не задумывался. От чего зависит, Н или К на конце? Ведь и так, и так пишут.

Камент к новой раздаче - Терминатор (1984):

- Вау! Спасибо! Свежачок!

xxx: Жена сказала: "Надо проводить больше времени вместе. Собираемся, едем на шопинг!"

ххх: я понял: современная молодёж совсем не умеет гулять))
ууу: я понял: современная молодежЬ, имея высшее образование, не умеет грамотно писать((

Из обсуждения дорожных ям:

111: Да ладно, это разве яма))) Вы посмотрите на «рукотворное» озеро в нашем квартале. Который уже год забита ливнёвка. Ну мы же понимаем: денег на ливнёвки нет.
Но не волнуйтесть, «лучезарный наш [имя мэра]», жители по Вашему примеру заведут себе крылышки и будут через это озеро перелетать)
222: Берётся обычный насос и шланг метров 50, и всё откачивается в ближайший водосток. Но видно у вас во дворе мужиков нет, либо они привыкли жить по колено в де""ме...
333: Вы его с собой постоянно носите, как настоящий мужик? Вместе со шлангом и удлинителем (если электронасос)… ))
444: А потом и ямы начнёте сами заделывать, как «настоящие мужики». Делов то))).
333: Да… «Берется обычный асфальтовый заводик...» Чо у нас во дворе мужиков чтоль нет. )))

xxx: мама рассказала недавно историю. в общем, захотелось одной девушке кокоса
xxx: купила она целый кокос, притащила домой, а раскрыть его не получается
xxx: она подумала-подумала и решила его с окна скинуть, чтобы он об асфальт разбился. специально дождалась ночи, чтобы никого на улице не было.
xxx: но потом испугалась, что пока она будет бежать на улицу, кто-нибудь ее кокос стырит.
xxx: она не придумала ничего лучше, как написать записку "кокос не трогать". скинула вниз записку, потом скинула кокос и побежала на улицу.
xxx: выбегает - а там парень без сознания лежит. вызвала ему скорую, все дела. оказалось, он шел, увидел прилетевшую сверху записку, остановился прочитать - и тут-то ему по голове кокосом и прилетело.
xxx: в общем, они в результате поженились, так вместе и живут до сих пор.
xxx: а кокос (который так и не разбился) оставили как напоминание о дне знакомства.

Как то раз гулял по городу и забрел в один торговый центр. в середине холла снимали кино. Я остановился , смотрю на процесс съемки. Камеры нацелены на двух актеров , которые разговаривают,видать по сценарию.
Ко мне подходит какой-то основной товарищ, их съемочной группы и толкая говорит-" пройди прямо, как бы масовка" . в голове промелькнуло , вот он мой звездный час! Иду, в камеру не смотрю, уверенность, брутальность. Как вдруг, кто то -" стоп,стоп . какого ху...я!!! Я же просил никого не пускать в кадр!!!"

С усмешкой меня провожали все зеваки.

19943, во-первых, готовить в семье каждому свое блюдо - это ты, извините, с жиру бесишься. Во-вторых, не давать пиццу, пока дети не съедят гречку - это забота о здоровое питании детей.
А ты иди на фиг.

У старшего поколения вообще с восприятием досуга как-то туго. Знаете, кто на выпускной бал в нашей школе надрался и отплясывал? Мамы и учителя! Подростки либо вообще не пришли, либо расползлись в течении первых же часов. Маму вместе с зачем-то спертыми с праздничного стола мятыми пирожными в коробке - встречала под утро))))

XXX: Миша, а ты чего говорил про то, что рыбу нельзя ловить до какого то числа?
yyy: можно
XXX: И спиннингом с берега щас можно?
yyy: можно
yyy: только я ведь не рыбназор :)
XXX: А че тогда нельзя?
yyy: все можно
yyy: жопу показывать на публике только я бы не стал
XXX: Ты меня обманываешь
yyy: ну ладно
yyy: стал бы

xxx: доллар - 68,75. евро - 75,70. что посоветуете?

yyy: Курс Выживания С Беаром Гриллсом

>>>Нифига подобного. У нас после жалобы на то, что с коляской не пройти эвакуатор часа через 2 приехали и утащили всех. Это не гибдд же, а департамент там чего-то.

Хороший у вас город и службы хорошие.
Гуглим "Брошенная на середине дороги "ГАЗель" три дня мешала движению в Самаре".

Работаю дома, так как сижу с лялькой. Принимаю заказы. Звонит мужчина и я как обычно спрашиваю и записываю всю необходимую инфу. Краем глаза вижу, как моя ляля вылезает из под одеяла и как есть босиком чешет по полу (пол холодный, ходить без тапок нельзя). Смотрит на меня хитро, и начинает тихо нарезать круги по линолеуму. Я не выдерживаю и строго говорю:
- Сейчас накажу!
На том конце пауза и мужской голос в трубку изрекает:
- Ого!
Оканчивала записывать заказ я тихо давясь от смеха, представляя, как это выглядело на том конце.

xxx: Гараж - наше всё.

yyy: Гараж стоит как полквартиры :)

xxx: Загонять машину в квартиру тогда. И считать диваном. )

zzz: мот загоняется на раз
zzz: при наличии грузового лифта
zzz: или пары друзей - таких же дебилов, как и ты)

xxx: Снимать квартиру на троих таких. Три мота на кухне катят за барные стулья.

Я таз, и вы меня задолбали, извращенцы поганые!

xxx: Андрей
Что случилось?
Мы что больше не друзья?
yyy: меня зовут Саша

kas: 99 багов в коде..
kas: 99 багов в коде
kas: один нашли и пофиксили
kas: 127 багов в коде

- Шерлок, как Вы получили дедуктивные способности?

- Меня укусил радиоактивный детектив.

читаю факты из жизни животных: черепах можно отличить по голосу. Самцы хрюкают, а самки шипят. Интересно, как они друг друга понимают.

все как у людей