Да заебали уже с этой свадьбой английского принца! Везде всё про это! Одна английская хуйня женится на другой английской хуйне. Мне насрать, понимаете, НАСРАТЬ!
Вот если Путин с Медведевым надумают жениться - тогда и пишите.

ххх: Что бы поделать?;-)
ууу: поделай добро...
ххх: да ну, скучно(
ууу: тогда зло...
ххх: тоже не вариант
ууу: бля, сделай скворечник

Милая (21:07) :
и еще: мне очень и очень не нравится что ты ездишь без экипировки.

Michael Scofield (21:07) :
А то, что мы имеем небезопасный секс, это значит, ничего? :)

Милая (21:09) :
от небезопасного секса люди рождаются - обратный эффект.

Еду я значит в электричке. На остановке подсаживается мадам лет 25-ти. Симпотная такая , мини-юбка , длинные шпильки , вообщем всё при ней. Начинает красится : пудра, тени и т.д..
В самом конце достаёт помаду прокрашевает половину губы и........ В этот момент кто-то дёргает стоп-кран..........

Мария Чаукина (14:57:18 28/04/2011)
Слушай,загадка,что делает девушки все время,а мужчины делают раз в жизни

AwakEmaN (14:57:35 28/04/2011)
тупят =)

Только что историю мне девушка поведала:
Сидели у неё дома папа с другом, выпили немного, ну и пошли в магазин - поесть на утро чего купить, да выпить еще.. ушли они с её любимой собакой. Понятно, что через час начала волноваться - они, еще и с собакой пропали. Пришли эти два идиота через час два, но главное - что с ними случилось: подошли к магазину, дали денег бомжам, выходят - телефонов у обоих нет, пошли в полицайню - заявление написали, катались по городу в бабоне, нашли в итоге тех бомжей (надо заметить, что собака все это время на руках у папы была), менты бомжей признаться еще и заставили, но телефонов у них естественно не оказалось. Так, значит, вся суть истории-то в том, что телефоны спокойно дома на столе лежали=)

xxx: на ленте.ру: "Самки собак оказались умнее самцов"
xxx: вот суки

он: ты мне всю жизнь портишь...
она: почему это?
он: все уверены, что у меня есть девушка...
она: а я то тут причем?
он: так это ты!

ххх(10:53): раньше красивых девушек сжигали на кострах
ууу (10:54): Знаешь, работая год фотографом, могу смело сказать, что в свое время инквизиция сильно перестаралась....

ууу (10:56): умных походу тоже сжигали..

шестерым:
Natalya Y: Коль хотите в сексе жизни яркой,
Чтоб в кровати не рыдать от скуки
Мой совет - женитесь на доярках,
У доярок - золотые руки!
Alexandr M: у доярок золотые сиськи!
а руками - все же слишком грубо.
вы женитесь, парни, на флейтистках
у флейтисток золотые губы

Nikita Y: Всё это смешно, друзья, но мимо.
Вам взрослее не мешало стать бы.
Вы женитесь лучше на любимых,
У любимых золотые свадьбы.
Ivanauskas:Неплохие строки, право слово -
Что ни жёны, то прям золото, все звёзды...
Но на практике кругом одни разводы...
Покупайте надувные пёзды.

Roman W: Как это забавно. Очень в тему!
Всё давным-давно придумано не нами.
Я скажу вам, как решить проблему -
Экономьте деньги и дрочите сами!
Andrey Z: Руки, пёзды, золотые губы...
Тоже мне, великая дилемма!
Лучше уж сходить тогда к хирургу.
Нет яиц - нет секса - нет проблемы.

Mihail M: Очень радикально, без сомненья!
Завели в тупик поэзии нас тропы...
Но и тут, однако, есть решение:
Без яиц остались - подставляйте жопы!

Второй курс. Кафедра программистов. Сегодня нас вызывали на ковер в деканат за то, что мы пробили стенку в универе БУМАЖНЫМ самолетиком......правда самолетик был размера ватмата...

Фуфырка (17:34) :
ты же хотела в 16 30 уйти....

Елена (17:35) :
и сейчас хочу

Сходи к логопеду,а то твое:"Я тебя люблю" звучит: "Лалала я пиздабол"

Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны.

Доцент Львов, учивший нас уголовному праву, терпеть не мог мухлежа на экзаменах. Студент, замеченный в списывании, без лишних разговоров отправлялся за дверь - без права получить на пересдаче "пятёрку". Были и другие суровости: так, мобильники изымались и складировались на преподавательском столе, а сам доцент изнурял студентов постоянным хождением по рядам с непременным заглядыванием через плечо в наши каракули. Ах да, ещё он очень любил остановиться за спиной какого-нибудь троечника и тяжело дышать минуты две-три, действуя ему на нервы. В общем, душка.

Весь поток пил шампанское, когда весной второго курса Львова заменила аспирантка Маша - девушка блондинистая, круглопопая и приятная даже в тех отношениях, о которых не принято рассказывать детям. К сожалению, явление Маши оказалось недолгим - аккурат за день до июньского экзамена
Львов объявил, что принимать этот экзамен будет сам. Можете себе представить, каким ударом это было для студентов, совершенно расслабившихся во времена машиной "оттепели". Весь курс провёл две бессонные ночи и подошёл к экзамену в состоянии анабиоза.

В том июне на нашем курсе были три беременных студентки - одна уже на большом сроке, на восьмом месяце, и две - свеженькие, мартовской закваски. Доцент Львов об этих сроках не знал, и новенькие беременные поспешили этим воспользоваться для льготной сдачи экзамена. Под кофточки были засунуты и надёжно закреплены крепкие воздушные шары, и вуаля - вместо одной девушки, готовой вот-вот родить, получились сразу три.

Обе обманщицы пошли сдавать экзамен в первой группе.
- Вы беременны? Какой месяц? - спросил Львов, когда перед ним появился
внушительный животик первой девушки.
- Девятый, Иван Николаич. Через неделю рожать, - страдающим голосом
объявила студентка.
- Ммм... Гмм... Ну ладно, не буду вас неволить - берите любой билет,
который знаете.
Сияющая студентка удалилась готовиться, и перед доцентом тут же выросла вторая обманщица.
- Как? И вы - беременны?! Какой месяц?
- Девятый. Через три дня, говорят, рожу, - пропищала студентка таким
голосом, точно собралась не рожать, а немедленно умирать на месте.
- Хммм... - с сомнением промычал Львов. - Ну, что ж. Будем справедливы.
Берите любой билет, который знаете, и идите готовьтесь.

Первая студентка в итоге сдала экзамен на "пять", а вот второй повезло меньше - воздушный шарик в кофте начал сдуваться, и, когда она вышла отвечать, Львов всё понял. Он ехидно поинтересовался:
- Я вижу, вы уже наполовину родили?
Студентка покраснела, как свёкла, но всё-таки получила "тройку", а не была выгнана с позором.

И тут пришла сдавать экзамен настоящая пузатая беременная. Львов встретил её с усмешкой:
- Беременны? Хе-хе-хе... Какой месяц?
- Восьмой.
- Да неужели же? Не девятый? - Львов затрясся от смеха. - А вот мы
сейчас проверим. Разрешите-ка!
И доцент ловко и быстро, прежде чем студентка успела что-то сообразить, уколол её в живот булавкой...

P.S.: Все остались живы. Мама и ребёнок почти не пострадали. Доцент
Львов лично бегал за пластырем в медпункт. А весь поток получил за экзамен завышенные оценки, чему мы все несказанно обрадовались.

Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря
2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.

Девки- они явного того. У них в мозгу твориться что - то не поправимое.
Было у нас тут авио шоу..
пока ехали от одного конца города- до совершенно другого , спорили, как нам лучше до аэропорта докатить... через пром зону, или по трассе.
Вобщем подруга моя уверила, что она дескать знает короткую дорогу.. и вообще через мирный( по трассе) там пробки..
Поехали.... мало того ,что мы ехали по убитой вхлам дороге лишних километров 25.., так вперлись в пробку на полтора часа, в итоге уперлись в гайцов, которые не пускали никого и предлогали пешом пройтись километров 5... время потраченное на путь туда равнялось почти 3м часам.
Психнув мы поехали обратно.. подруга сказала повернуть куда-то( я в тех местах не ориентируюсь).. и............ии........... через 5 минут мы были в городе. На вопрос- какого собственное хуя мы не поехали сразу по этой дороге был дан исчерпывающий ответ..
- да ну. мне чет не хотелось по ней ехать.

пизда.

Ищу работу. Наткнулась на объявление:
Аниматор, Зарплата:
посасовая от 300 рублей.
Задумалась, а если не посасывать платить будут?

kirr90: вот же облом(
ххх: чего опять?
kirr90: вчера друг приходил, приносил на жестком диске по учёбе вского к сессии. и скинул фильм, говорит "очень крутой фильм, обязательно посмотри"
kirr90: сейчас включаю его, начинаю смотреть - героиня главная симпатичная такая, сюжет интересно закручивается, всё классно... и тут раз - все раздеваются и начинают трахаться! :((
kirr90: я блять ФИЛЬМ хотел посмотреть

1: Прикинь,подходим с Саней к переходу, ждем зеленый. Там уже толпа людей. Вдруг посредине толпы пара кисо разговаривают громко:
- Я вчера после йоги еще дома немного помастурбировала...
2: :))) ахааха
1: ага, все разом бах так на нее посмотрели. Подруга ее так отошла на полшага в сторонку, типа не при чем...
А та ей - тьфу, ПОМЕДИТИРОВАЛА... все время, бля, путаю...
2: :)))))
1: Дикий ржач и через дорогу так никто не перешел, все тут повалились :))))