Есть такой лайфхак о том, что если положить чайные пакетики в обувь, она не будет плохо пахнуть. Было решено попробовать. Оставил пакетики на ночь, утром собирался в спешке, и, вместо того, чтобы кинуть эти пакетики в помойку, кинул их себе в пакет. В итоге какой-то умник полез ко мне в пакет, нашёл этот чай... И заварил его. И поделом. Будет знать, как брать чужое без спроса.
P.S.: А обувь все равно воняет.

ХУ: Может, вечером прогуляемся?
ХХ: Нет, я планировала отдохнуть
ХУ: Можем вместе
ХХ: Я планировала поспать
ХУ: Могу продолжить мысль...

Иду, работаю, никого не трогаю. Тут сворачиваю во дворик один, а там целая вереница луж с таким хрупким льдом. Знаете, такой белый лёд, хрустит ещё так прикольно. Ещё лучше стал мой день. Иду ломаю лёд на лужах, замечательно просто. Тут слышу сзади голос:"Эй, парень!". Оборачиваюсь, идёт мужик лет 30, за руку ведёт сына мелкого. Мужик показывает на сломанный лёд и говорит:"Ты это, нам тоже оставь немного".
Улыбаюсь, говорю: "Конечно, не вопрос".

Отрывок рецензии на книгу "5-ая волна":

"...На этом бодром замесе из «Нечто», когда все вокруг очень подозрительны, текст прекрасно живет ровно до середины, а потом главная героиня встречает в лесу мужика...

У меня есть теория, что в этот момент автора книги застрелил фанат фильма «Сумерки» и дописал все сам. Потому что фраз типа «Его мягкие руки пахли шоколадом» и «Джинсы очень стильно обтягивали упругий зад» становится гораздо больше, чем фраз «пуля разнесла его башку»."

про пешеходные переходы.
Через дорогу от работы магазин, а у нас в коридоре лежит дежурный топор, и всяк идущий в магаз берет его, машины сразу останавливаются. В магазине ничего, к нам привыкли

>>>Ну. или поснимать всё это дело телефоном и отправить в местное гибдд, с вопросом "доколе!?". Пусть вырабатывают условный рефлекс у водятлов, выставлением там патруля.

Где-то писали, не помню. Если в американскую полицию позвонить и сообщить, что где-то неправильно припаркован автомобиль, то через пять минут приезжает эвакуатор. Если в российскую полицию позвонить и сообщить, что перед вашим домом неправильно припаркован автомобиль, перегородивший вам выезд, то через две недели придёт ответ, что хозяину автомобиля выписали штраф за неправильную парковку.

Коллега - женщина лет около сорока. Ведёт себя примерно как все героини анекдотов про блондинку вместе взятые (первые пару недель было смешно, потом стало страшно: она правда-правда не шутит!). В общем, за глаза ее так и зовут - наша блондинка, хотя она вполне себе шатенка.

В общем, наша блондинка опять что-то отмочила, это обсуждается в курилке. Один из коллег, без особой надежды:

-А давайте скажем ей, что это все-таки анекдоты, а не инструкции!

Футболисты сборной Румынии выйдут на товарищеский матч с командой Испании в футболках с уравнениями вместо номеров. Об этом 27 марта сообщает сайт Федерации футбола Румынии.

Пока противник вспоминает школу, мы пару мячиков закатим....

Tusy
как здоровье??

Онютко
нормуль уже)) все выходные провалялась пластом, тихо постанывая *CRAZY*

Онютко
кошка недоуменно наворачивала вокруг меня круги и пыталась тыкать лапой в нос: мол, не померла еще? не? тогда МЯЯЯЯЯЯЯУЖРАААААААААААААААААТЬ!

Бывший муж - программист. Иногда в выходные с утра до вечера зависал в компе с выражением лица типа "сложные щи" - якобы доделывал очень важную вещь по работе и ну никак не мог принять участие в домашней жизни.

В общем, спалился по собственной глупости из-за привычки не закрывать занавески. Сидел он обычно спиной к окну, и в осенних сумерках в стекле прекрасно отражалась его любимая компьютерная игрушка.

P.S. Специально для защитников права геймеров жить в игре: проблема не в том, что он играл, а в том, что врал.

Я научился читать в районе 4 лет. Сразу вспомнилась одна наша семейная история. Как-то мама взяла со мной в больницу. Когда подошла её очередь, она оставила меня дожидаться в коридоре. Скучно, грустно, ну я и заприметил на маленьком столике книжки. Взял одну и начал по привычке читать вслух. Через какое-то время мама выходит и наблюдает следующую картину: народ в очереди угорает надо мной, а я весь такой счастливый от полученного внимания, с вдохновением, строчка за строчкой отчеканиваю неизвестно откуда взявшийся там справочник по гинекологии.

Я научилась читать в 4 года. И только потому, что у нас со всей группы умела читать одна девочка, Марина. Вокруг нее всегда собиралось множество ребят и она читала им книги с детсадовских полок. Я тоже хотела снискать популярности.
И вот, когда я уже научилась сносно читать по слогам, взяла в руки ту самую книгу, которая казалась мне самой интересной. Стала читать, а книга оказалась совсем не о том, о чем читала Марина. Оказывается, она не умела читать вовсе, но умела фантазировать глядя на иллюстрации.

IZh: Неоднозначный заголовок: „Экипаж МКС успешно захватил космический грузовик“.

Все знают такой стишок:
Тяжела и неказиста
Жизнь простого программиста.

После попыток поставить Android Studio и пятого (!) пойманного БСОДа, придумал продолжение:
...На грани невозможного
Жизнь программиста сложного.

"Российский музыкант Юрий Лоза назвал группы Led Zeppelin и Rolling Stones «слабыми» и непрофессиональными, а Мика Джаггера и Кита Ричардса — людьми, совершенно не умеющими петь и играть"

xxx: Лоза жирный тролль

yyy: жирный тролль на маленьком плоту

dara_from_chaos: Месяц назад кинула свое резюме на вакансию "редактор в книжное издательство". В сопроводительном письме написала, в числе прочего: у вас там-то и там-то в описании - орфографические ошибки. Плюс: вот тут - стилистическая.
"Вы нам не подходите" прилетело через пять минут. :))))))))))))))

Kricheck: Работаю в табачном магазине, бывает всякое разное спрашивают и не всегда адекватное. Но сегодня был просто пик:покупателя (молодой парнишка) интересовала толщина кальянной фольги в нанометрах... о_0

Статья об использовании ароматов в маркетинге:
""В ряде стран, прежде всего в Японии, ароматы используют для увеличения производительности труда рабочих. ...При распространении древесного запаха группа машинисток начинает печатать намного быстрее и с меньшим количеством опечаток."
Комментарии:
ааа: Только один запах может помочь пахать, запах денег.
ббб: Ну вот. Рубли как раз деревянные.

Отзыв о работе интернет-провайдера:

Хороши интернет скажу, постоянный, временно редко его нет, я тогда плачу горько. Мы тут все плачем горько, когда иногда интернет нет. Но в скорости его чинить люди провайдера и мы тогда начинаем громко смеяться, хлопать друг дружку по спине, приговаривая - всё хорошо, интернет теперь есть.

Не могу не поделиться: диалог парня (П) и девушки (Д):

П: Кать ну прости че ты.
Д: Пошел вон!
П: Ну че за я же попросил прощения, че ты? Не объяснила нихуя
Д: Хорошо, я тебе на пальцах объясню. Нет, на хуях, чтоб ты понял наконец. Ты постоянно хуйню слушаешь, хуйню смотришь. Как следствие, хуйню в жизни творишь, из-за чего с тобой постоянно какая-нибудь хуйня по жизни происходит. И пока я с тобой, меня эта хуйня тоже задевает. А мне - представь - не похуй, и твоя хуйня мне нахуй не упала. Поэтому, или ты прекращаешь творить хуйню, или убирайся нахуй! Хотя, один хуй, ты всё равно ни хуя не поймешь, дебил хуйловатый.
П: Че??? О_о
Д: Что и требовалось доказать. Нахуй пошел. Точка.