Парень: смотри какие у меня кубики, а у тебя таких нет?
Девушка: зато у меня есть полусферы...

Когда в детстве я слышал,как, диктор по телевидению говорит советским трагическим голосом :"Вы слушаете последние известия!", то думал, что известий больше не будет и это были последние.

ххх: Сегодня на бывшей работе сказали, что дир не выносит когда я к ним захожу - не может на мою довольную рожу смотреть)))))))))))
­ууу::-D

xxx:Раньше сало вообще не любил
yyy:а теперь на завтрак, обед, и ужын?
xxx:На ужин
yyy:так ты женись!!! горят помагает разнообразить рацион!
xxx:Пытался, 11 раз отказывались от моих предложений руки и сердца
yyy:ничего себе!!! 11 ????????????? Тебе сколько лет? Или ты очень любвиобильный мужчина?:))
xxx:20. Не любвеобильный, а очень голодный. А тарелка хорошего наваристого борща являеться весомым аргументом в выборе спутницы жизни))))

xxx: вызываю тебя на ковер!
yyy: может, лучше все-таки на диване?..

c тех пор как я показала маме the sims я стала сиротой.

Один из сервов Team Fortress 2:
Уже минут 40 чел (Striker), который играл до этого не ахти как рвёт весь сервак, как сосунков :
Striker: даа, давненько я не играл... всё так изменилось со времён 1.6 ))
ххх: 1.6?!?! Ты что, думаешь, что ты в CS играешь??? О_О
Striker: Тут просто мой сынуля сидел играл, вышел погулять, а я сел молодость вспомнить... а что это за игра?
ууу: Team Fortress 2
zzz: вот, что значит старая закалка - если человек умеет играть в CS 1.6 - он умеет играть в любой шутер :D

С ЛайфНьюс:
- Вы можете сколько угодно говорить, что вы не курите, но прибор не обманешь, - сказали Путину медики.

- Давайте проверим, курю я или нет, - сказал он врачам.

И премьер вдохнул в трубку, похожую на алкотестер. Результат оказался стопроцентным.

- Путин курит, - констатировал прибор.

- Путин не курит, - констатировали врачи.

- Правильный выбор, - констатировал Путин.

C ответов@mail:
В:У меня такая вот проблема!!!Я два или три года назад купил игру Gta 4 (лиценнзию),дак вот играл я в нее и все было норма
ПОМОГИТЕ ПЛИЗЗ ОЧЕН ПОИГРАТЬ ЕЩЕ ОХОТА!!!!
О:В вашем случае надо сделать вот что.
Надеюсь,поможет.

xxx: Только что видел $1 млн.
Выглядит красиво. Суммарно где-то 20 метров в длину. Разноцветный.
Белый, желтый, голубой, коричневый и черный Maseratti стоят в ряд на бульв. Шевченко.

yyy: Пнул? :)

ISO 8859-5: Сижу сейчас в офисе, скука смертная, никого кроме меня нет, все разбежались по инстанциям. Все что можно сделал. Звонит телефон. Решил пристебнуть гражданина.
- алло?!
- алло, база ракетных катеров, старшина Апроксин у аппарата
- ой, бля, извиняюсь... гудки...
Вешаю трубку и понимаю, что звонил ген. дир.
Жека: пакуй вещи комик =))))))))

Передача по Дискавери, про Сьерра Леоне:
-У нас считается, что если съесть человека, то заберёшь его храбрость!
-И как человечина на вкус? Говорят, как свинина?
-Не знаю, я не ему свинину, я мусульманин

"какова вероятность нахождения грабителями денежной заначки, спрятанной в учебнике по теории вероятностей? о_О"

думаю теперь намного выше чем до того как ты об этом написал =)

lPAKOTl: в нашей фирме, как премию так хуй, а как хуй так нам два(

Из блогов:
"Москва: проезд в метро можно будет оплатить телефоном"
Гопник он и на посту директора метро - гопник.

она: Столько времени прошло, а ты всё ещё на меня злишся, да ладно?! Ведь было же для тебя что то хорошее в том, что я ушла от тебя к другому?))
он: Конечно, в первый же день в спортзале заслужил уважение сразу двух тренеров, по кикбоксингу и по рукопашке, когда работал с грушей представлял тебя и таааак её метелил!)))

DoLPeeN: читаю руководство пользователя Samsung Galaxy Tab
- Не кусайте и не лижите планшет. Это может привести к взрыву планшета.
0_о

Система обучения по триместрам. Сессия. Крики в общаге "халява приди" и в ответ из другого окна "не приду, ты страшная".

сomilfo: у меня мысли в голове как депутаты Госдумы. Либо дерутся, либо вообще не посещают :-/

ххх: Я со всей дури стукнулась коленкой об полку.
ууу: Иди обработай ногу зелёнкой.
ххх: ты перестал быть заботливым!
ххх: у тебя появилась другая неуклюжая дееевушка :'(?