Из комментариев к семейке Адамсов.
A: A much better love story than Twilight
B: Everything is a better love story than twilight..:)

Искусственный интеллект поддерживает геноцид -- это же логично! Разработчики должны радоваться, что робот в соцсетях это пишет, а не втихую план тотального геноцида готовит.

Продолжайте девушки, не воспитывайте своих детей , это же так трудно, а то, что ваш ребенок так себя ведет, это не недостатки воспитания, а проявления маленькой личности, он просто создает себе душевный комфорт, как привык, это же главное.

а почему только девушки?
надо обращаться мамы и папы
вот он настоящий сексизм
в мелочах проявляется

ххх: как жизнь, народ?
ууу: у нас пасмурно, холодно, дождик мелкий, я слушаю песню сплин -выхода нет и пью терафлю. угадай как жизнь ))?
ххх: как у петербурженки
ууу: полное погружение)
ххх: полное погружение, это если ещё и мочой как из подворотни вонять будет

так то

оп-па

Я при всем желании не смогу остановиться!!! Потому что на дорогах СКОЛЬЗКО!!!
Самой жить не хочется - окей, естественный отбор никто не отменял, но дите-то тут причем?!

А какого хера ты едешь со скоростью, при которой не можешь остановиться? Ты так-то должен притормаживать перед пешеходными переходами. Или ты не в курсе?

Никакого хера он не едет со скоростью при которой не может остановиться. Зато тормозной путь всегда есть. А умные, мамаши которым каждый водитель гарантировал, что он не будет нарушать скоростной режим, выходят на дорогу, из за бетонного блока(уж не знаю, нормально это или нет), или машины, которая не должна быть припаркована перед пешеходным переходом, не глядя. То есть коляска уже на проезжей части, а мама ещё не видит, что происходит на дороге. Это я видел в жизни, на автобусной полосе. И да, так-то по пдд, пешеход ОБЯЗАН, убедиться, в том, что ему не грозит опасность и только после этого переходить. Или мы не в курсе?

Астрологи объявили неделю толстой Гермионы.

Привес ведьм увеличивается вдвое.

19921: да никто не сакрализует жертву. Просто обвиняя жертву в том, что она сама спровоцировала преступника, общество ОПРАВДЫВАЕТ ПРЕСТУПНИКА. Когда говорят "она сама виновата", подразумевают, что преступник не виноват. А если и виноват, то не очень и его можно понять. Это всегда идёт в связке. Общество сочувствует преступнику, поэтому и выискивает, в чём жертва не права. Она действительно может быть не права - в том, что не учитывает количество мудаков на улицах, но у АДЕКВАТНЫХ людей в первую очередь появляется мысль о том, как же блин всё-таки много мудаков на улицах, и что с этим надо что-то делать. Надо бороться с насильниками. А в нашем обществе первая мысль - бороться с проявлениями тупости жертв в прозрачных блузках. Насильники же воспринимаются как неизбежное зло, типа плохой погоды. Когда вы попадаете под машину, водитель действительно может быть ни в чём не виноват, или виноват в неосторожности, в невнимательности. Далеко не всегда водитель сбивает пешехода намеренно (точнее - почти никогда). А насилие происходит ВСЕГДА осознанно. Всегда, понимаете? И это действительно страшная беда, а вы своим "самавиновата" минимизируете значение этой беды, низводите её до уровня гололёда на дорогах.

Приехали на дачу вшестером, подруги мои в баню ушли, а три мужика мангал разводят, все дела, я суечусь рядом, помогаю, и видно, что очень моим присутствием тяготятся. И то верно, водка-то в доме, а вот так бросить розжиг на полпути при мне не комильфо. И тут один:
- О, надо дрова на щепки поколоть, а топор-то в доме!
И все трое синхронно срываются с места за топором.
Я: Ребят, да я вам сейчас принесу!
Они хором:
- СВЕТА, НЕ МЕШАЙ НАМ НЕСТИ ТОПОР!

Перейду на наш "колхозный": так что, мужики, помните - статус завоевывается трудом и делом, а не, сука, модной прической, прикидом и пи*дежом со смузи в стакане.

Старый шотландец жалуется близкому другу:

- Я, Джон МакМорран, построил два хороших крепких моста через реку. Вся
деревня теперь ходит по этим мостам и радуется. Но никто, никто не
называет меня "Джон Строитель Мостов"!

- Я, Джон МакМорран, когда на нашу деревню напали ночью подлые
англичане, первым выскочил из дома и убил двенадцать врагов, получив
при этом только две царапины. Но никто, никто не называет меня "Джон
Храбрый Воин"!

- Я, Джон МакМорран, искустный кузнец. Я сковал столько мечей, что даже
наши внуки не будут испытывать в них недостатка. Но никто, никто не
наывает меня "Джон Кователь Мечей".

- Но стоило мне ОДИН РАЗ трахнуть овцу.....

Из жизни консультанта книжного магазина.
ххх:Немного о том почему мне не нравятся питерки
ххх:Подошла щас такая молодая и симпатичная
ххх:И спросила книгу Оскара Уальда "Белый клык черное ухо"о_О

хxх: с точки зрения картошки, люди - это террористы, которые захватывают картофелины в плен, с целью получения выкупа. Но выкупают их ещё большие мерзавцы - чёртовы садисты, которые пытают картофелины, сдирают с них кожу, выкалывают глаза, режут на части и, в конце концов, просто убивают в кипящей воде или масле, или ещё каким-нибудь жесточайшим способом. Лишь немногие из них милосердны, и выкупают чтобы освободить - отпустить в естественную среду, где картофелины смогут жить и размножаться... Но потом снова приходят террористы.

Срач в ЖЖ:
//Вы бисером по ветру пускаете чушь.

Как в граните отлил.

Ложусь спать, муж обнимает перед сном. Начинаю тихо звать кошку.
x Кис-кис.
y Не надо.
x Кис-кис.
y Не надо.
x Почему?
y *трагически* МЫ ВСЕ УСНЁМ!

У нас врачи борются с болезнями. как чиновники с коррупцией.

не моё.....Sergio Babenco
Когда я ехал учиться в институт и, соответственно, жить в общаге, моя мама дала мне огромную сковородку и сказала, что с ней я с голоду не умру. Тогда это для меня прозвучало очень странно. Ее же есть саму по себе нельзя. И готовить она сама не умеет. Как-же я тогда ошибался. Если что-то готовили в складчину, то я всегда мог участвовать сковородкой. А так как таких сковородок было исчезающе мало, то звали меня часто. А еще девченки ее у меня брали что-бы что-то испечь в ней как в форме. Так что еще и сладости доставались в качестве платы за аренду.

Правительство отметило резкое падение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dom Perignon и нормандских устриц.

Жена с дочкой мне говорят:
- Вот, смотри, мы путёвку нашли в Грецию, полетели отдохнём.
Смотрю:
- Так это дорого.
Они:
- Так это за троих.
Я:
- Так вы-то не скидываетесь..

— Как бы вы назвали себя, если бы узнали, что муж вам изменяет?
— Вдовой.

Мой брат работает в магазине по продаже мобильных телефонов. Есть у них в коллективе молодой человек, которого сослуживцы называют не иначе как Хукума. А нарекла его этим именем чета пожилых иностранцев.

Заходят в магазин дедушка с бабушкой. Вероятно, туристы из англоязычных. Осматриваются, беседуют о чем-то между собой. И понадобилась им консультация продавца. Подходят они к тому самому мальчику, смотрят на бейджик, читают его имя, переглядываются несколько удивленно, и нерешительно обращаются: "Good morning, Hukuma!.."

Бедный Никита!...

Так это ж нужно честным быть. А "честный мужчина" - это оксюморон. Почти все мужики имеют в голове сценарий "женюсь в 20 на сверстнице, к 40-50 разведусь и возьму молоденькую". Мало кто откровенно говорит - не, мне надо на ноги встать сначала, до сорока - никаких баб.

Женюсь в двадцать? ) Бабоньки, да когда вы уже перестанете выдавать свои влажные фантазии за результаты якобы восприятия якобы мужчин? ) Женюсь в 20 это чистый бабий заскок, даже не возникающий в голове студента средних курсов института, отлично понимающего, что у него ни жилья, ни денег, ни твёрдых планов на будущее.