pijamkin
"В кариотипе обыкновенного бобра 48 хромосом (у американского бобра — 40)."

pijamkin
В голове голос Задорнова

pijamkin
НУ ТУПЫЫЫЫЕ

девушка хочет,чтобы ее взял именно тот, кому она хочет дать

Мама поинтересовалась: "ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам, кроме молитвы знаешь?”
Блин...

На телефоне перестала держаться задняя крышка. Один товарищ посоветовал приклеить ее к аккумулятору с помощью двустороннего скотча.
День первый: начал терять крышку вместе с аккумулятором;
Тот же чел посоветовал приклеить и аккумулятор к задней стенке телефона
День второй: все супер!
День третий: все супер!
День четвертый: я потерял телефон(((

tirador: ты марионетка
tirador: как и все людишки
wasd: а у тебя - мания величия
wasd: как и у всех шизофреников

xxx: Я вот за прошлое лето на 8кг поправился
yyy: В шубе чтоли взвешивался?
xxx: Нет в трусах...
yyy: Трусы постирай

[ххх]
>> я могу се позволить покупать картошку
[ххх]
>> выйдешь за меня замуж?
[ууу]
<< Вместо дачи?запросто
[ууу
<< Только мне некогда будет с тобой жить
[ууу]
<< Мне мама столько всего разрешить после замужества должна

Был в военкомате, в июне ухожу.
А теперь о главном:
Призывники! Когда вас спрашивают: "В каких войсках хочешь служить?" никогда. запомните, НИКОГДА, не говорите -
- партизанские войска;
- домашние войска;
и САМОЕ ГЛАВНОЕ - звёздный десант.

Если вам налили чай доверха, то это не от щедрости, а чтобы вам не удалось положить туда сахар...

На кухне под ногами крутится наш кот и громким противным мяуканьем требует что-нибудь пожракать, вдруг на несколько секунд замирает уставившись куда-то в пустоту. Жена спрашивает - Чего это он увидел?
Я вспомнив книгу "Ночной дозор" шутя говорю - мол коты живут сразу в нескольких параллельных мирах (читай слоях сумрака), вот он в каком-то мире что-то и увидел ;-)На что жена отвечает - если они живут сразу в нескольких мирах, то какого хрена жрать просят именно в нашем мире. ;-)

Никита Михалков не стал снимать фильм "Трудно быть богом": он искренне не может понять, что же в этом трудного.

Молоденькая, но вполне уверенная в себе преподавательница в детской
студии ИЗО (изобразительного искусства) знакомится со своими учениками.
Один из первых - спокойный такой (и тоже, кстати, не без чувства
собственного достоинства) пацанчик семи лет. Преподавательница: "А чем
еще, кроме рисования, ты занимаешься, Алеша?". Ученик: "А еще я хожу в
театральный кружок!" - "Да?! Как интересно! И что же вы там сейчас
ставите?" - "Сказку о Глупом Мышонке". Преподавательница (ехидно): "И
кому досталась роль Глупого Мышонка?", Алеша (гордо): "А у нас два
состава артистов!".

братьям-украинцам, белорусам и т.д. на:

От кляті Москалі ... Ну разве народ, население странны виновато, что у руля стоят пидарасы и долбоебы ...

Нам, простым жителям России, абсолютно не жалко газа, наша воля - бесплатно отдавали вам, тем более что нам ни копейки не перепадет за него. И у нашего руля тоже стоят долбоебы и пидарасы.

Если почти тридцатилетним мужикам выдать в поездке в лес-на охоту рации, держу пари, что первая фраза будет звучать примерно так, "ты хуй, ты хуй, приём", и ацкий ржач опосля. Проверено.

а вы в первый раз инет подключали тоже с предлогом "качать рефераты"?=))
(с) Venik

Листаю на днях газету, натыкаюсь на объявление "Такси **** Примем воИТелей(явно очепятка) на новые автомобили"
Решил, прикола ради, позвонить, трубку берет девушка
Д: Такси ****, здравствуйте!
Я: Девушка, я по поводу объявления в газете
Д: Да, слушаю вас
Я: А вы с какого лвла принимаете?
Д: Да как же вы заебали уже!!! и бросает трубку

Однако геймеры тоже газеты читают %))

Все насекомые, найденный в армейском «зеленом» супе, очень полезном для здоровья из-за витаминов, который варили из крапивы, собранной возле деревянного сортира, по мнению поваров, принадлежали к классу « это жаренный лук».

В центре Душанбе всего неделю провисела большая вывеска "Керама". Народ веселился. Дело в том, что "кер" на таджикском "х*й", а "ама" на узбекском (который тут многие знают) - "в п*зду".

Ответ на правду о больших сиськах:

Вот все говорят, что большой член - это круто, девушкам нравится и т.д. А вы знаете, как это тяжело - иметь такое хозяйство? Как счастливый обладатель, я вам расскажу.
Итак, большой:
С ним очень трудно ходить и почти невозможно - танцевать. Когда все танцуют, мне приходится сидеть в уголке, и все думают, что я просто задрот.
С большим членом не походишь без трусов. Он волочится по земле, и на него постоянно норовят заползти какие-то насекомые.
Он постоянно выпадает из штанины трусов, и главное - хрен поправишь.
Невозможно разговаривать с девушкой, у которой большие сиськи и декольте - он выдает все твои намерения.
С большим членом невозможно спать на животе, а если он ночью встанет - то мешает перевернуться через живот.
Большой член становится неподъемным при эрекции.
Девушки никогда не верят, что у вас очень большой член, а когда видят, какой он на самом деле - падают в обморок. Ебать бессознательное бревно ужасно скучно :(
А если девушка в сознании, то жалуется, что ей больно где-то в груди ((
Нельзя носить модные узкие брюки и джинсы, потому что член приходится обматывать вокруг ноги.
Простите за УГ, но это вопль души!!! Это моя последняя надежда!!! доведите до лучшего, может коллективное-бессознательное уменьшит его хоть на пару десятков сантиметров...

Обсуждение запрета думой синих ведерок:

Коммент:
А через пару лет на американском блоге будут читать о тупых законах в России: "Запрещается ездить на машинах с закрепленными на крышах синими пластмассовыми детскими ведерками".