NoTime:
Я тоже помню
Рассказывал же вроде тебе?
Летом на даче вышел покурить, темно хоть глаз выколи.
слышу из бани шум какой-то. Ну взял зажегалку, медленно иду..
А там шум... ну знаешь, лязг такой,как Фредди Крюгер когти по трубе точет в фильме!
Вжиииих!
Ну захожу в баню, темно блять
зажегалкой подсечиваю... тени падают в страшные узоры, пол скрипит..
А лязг все не прекращается и раздается из самого темного угла!
Я что только не подумал
каких только волков не представил, оборотней, ведьм, домовых, чертей...
Не, это оказывается в медный таз два ежика забрались.
Трахались там...

Шляпа:
у нас гендир гениальный человек. мне кажется он сможет продать город, воздух и понедельник. Сегодня клиентам выставил счет за два приборы, которые мы не выпускаем, их нет пока еще ни в разработке, ни в производстве, была только мысль сделать такие приборы... комплектухи нет, схемы нет, прошивки нет, есть только идея...

Шляпа:
а он их блять продал!!!!!

<xren> как дела,Андрюх?
<Exp3rT> норм,ща фильм смотреть буду
<xren> Какой?
<Exp3rT> Нет,глазами...

А наш секретарь распечатывает СПАМ (!) и приносит его админу со словами "Это тебе"

Повонила моя девушка, я сказал что на работе сижу.
Перезванивает через минуту после того как положил трубку и рассказывает.
Говорит, только со мной договорила, смотрит, моя машина проезжает со мной за рулем!!! Она охренела, что я вру.
Проследила, оказывается за рулем мой брат был (похож на меня).
Теперь заявляет мне: "Не люблю тебя больше - хоть ты ничего и не сделал, осадок остался!"

1111: за 320 приору новую не хочешь?
2222: уууууууууууууууууээээээээээээээээээээээээ
1111: это видимо означает ДА КАНЕШНА!!!
1111: кста там даже усилитель руля есть!!!
1111: пркинь
2222: руль сильнее становится и отказывается поворачивать?
1111: армреслинг нах

из рубрики "женщины - такие женщины"
пришел (Я) к школьной подруге (П) (10 лет дружим), та в слезах
П - Меня Макс (парень) бросил
Я - что как обычно дурой назвал??
П - нет, я его, теперь он не звонит
Я - ну так позвони сама, да поговори
П - неее, пусть первый звонит (а сама чуть не захлебывается слезами)
ладно, попили чай, покурили (минут 30 прошло), сажусь за её комп, а там в окне асечном штук 30 сообщений от Макса и столько же ВКонтакте, говорю
Я - Кать, тебе тут Макс САМ!!! пишет
П - я знаю, он уже часа 2 как пишет
Я - так а что ты не отвечаешь??
П - еще чего, еще я в аське отношения не выясняла
ладно думаю, хоть погляжу что пишет, пролистываю вниз а там
"КАТЯ, ВКЛЮЧИ ТЕЛЕФОН, МНЕ НАДО С ТОБОЙ ПОГОВОРИТЬ!!!!!"
вот уж воистину - женщины - они такие женщины...

ххх: ну все, завтра конец моей личной жизни...
ууу: че, жена возвращается?

zzz: Ты мне напомнил, как мы лет 20 назад, ходили в поликлинику, проходить медкомиссию военкоматовскую. Т.к. не пришли вовремя пройти ее в военкомате.
Так вот, со мной и Лехой пошел Олег. Он дико, не пересказать как, боялся стоматологов. И на подходе к стоматкабинету, он уже был белее сметаны и дергался при каждом шорохе... А врачиха, старушка лет под 60, попалалась та еще. Она, хитро лыбясь, грит - "Да я типа ничего не буду делать... тока посмотрю..." Вобщем посмотрела, пописала что-то в бумажках и направила в кабинет напртив - хирургическую! :)
Вы бы видели Олега... Это, уже похожее на привидение существо, ничего не видя и не слыша вокруг себя, обреченно вплыло в хирургическую. А там хирург - дядя немелких размеров, посмотрев бумажки врачихи, вломил нам с Лехой по уколу, а Олегу аж два. Оказывается, ему нужно было удалить 2 зуба с двух сторон.
Так вот, сидим, ждем когда уколы подействуют, а медсестричка спрашивает у Олега "ну что? отнимается?" Он ей "угу", она решила уточнить типа с какой стороны и говорит "что онимается?", а он ей так простодушно и искренне - "ноги!"

Уже которую ночь, засыпаю с мыслями: "Бгг.. Ну неет, пускай эти проблемы решает завтрашний Тёма" ^__^

Теория вероятностей для чайников:
В метро, на бегу, фтыкая в телефон, вероятность:
- натолкнуться и случайно поцеловать красивую девушку - одна на дохуя
- натолкнуться и случайно поцеловать мраморную колонну - одна к одному

Подруга прислала смс:
Христос воскресе завтра в 12 собрание

20.04.11
-Привет
-привет
-Че делаешь?
-лежу тв смотрю
-Понятно
21.04.11
-Привет
-привет
-Че делаешь?
-курсач пишу
-Понятно
22.04.11
-Привет
-привет
-Че делаешь?
-домой с учебы еду
-Понятно
23.04.11
-Привет
-привет
-Че делаешь?
-ужин готовлю
-Понятно
-Как дела?
-херово
-Почему?
-потому что вынужден изо дня в день общаться с очень предсказуемыми людьми
-Понятно

xxx: снимаю шлюпу;)
ууу: шлЮпу???Бля Агапова на связи?))))

На дворе май.. Идут стрельбы, 11-тиклассники стреляют из положения лежа. Из-за высокой травы их не видно.
Учитель военной подготовки (УВП):
Вы могли выкосить траву перед стрельбами? Пацанам же мишень не видно.
Полковник: В следующий раз выкосим. Мы косим если президент и министр обороны приезжают.
УВП: А когда они приезжают?
П: Обычно, в это время, каждый год.
УВП: Каждый год приезжают, а вы по ним попасть не можете?

10 причин почему плохо смотреть много порно:
1) Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами и сравнение не в их пользу...
2) При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию она должна начать приставать
к тебе и медленно раздеваться.
3) Очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что они меньше
2-х арбузов.
4) Очень удивляешься, когда вместо глубокого минета получаешь: "Ты что, с ума сошел - он же противный".
5) Очень удивляешься, когда после начала вместо протяжных вздохов слышишь фразы типа
"Не туда, тупица", "Ты уже? ", "Ну и... ? ".
6) Очень удивляешься, когда вместо криков "ДА, ДА, ДААА" или "Нет, пожалуйста не так сильно", получаешь "Может побыстрее? ".
7) Очень удивляешься, когда девушка не соглашается на анальный секс, а предлагает тебе засунуть
себе в жопу огурец и рассказать как впечатления.
8) Очень удивляешься, когда вместо того, чтобы эффектно проглотить сперму или, в крайнем случае,
растереть ее по своему телу, девушка говорит: "Сам потом слизывать будешь".
9) Очень удивляешься, когда девушка негативно относится к предложению пригласить свою подругу в следующий раз.
10) Очень удивляешься, когда девушка потом хочет продолжения, типа театров и ресторанов.

ХХХ:
ТРОЛЛЕЙБУС->автоБУС для ТРОЛЛЕЙ xD

admin:
Я езжу только на маршROOTках.+)

Как привлечь мужчину, зная, кто он по гороскопу?

Овен – Глубокое декольте и минет.
Телец – Глубокое декольте и минет.
Близнецы – Глубокое декольте и минет.
Рак – Глубокое декольте и минет.
Лев – Глубокое декольте и минет.
Дева – Глубокое декольте и минет.
Весы – Глубокое декольте и минет.
Скорпион – Глубокий минет и декольте.
Стрелец – Глубокое декольте и минет.
Козерог – Глубокое декольте и минет.
Водолей – Глубокое декольте и минет.
Рыбы – Глубокое декольте и минет.

Куда катится мир! Щелкаю каналы...
Рен-тв:
Российская стриптизерша проникла в калифорнийский офис гугла и пыталась их обвинить в том что они посылают ей письма с призывом к самоубийству прямо в мозг!

о_О

я же девушка, желудок у меня не больше наперстка, поэтому весь выпиваемый алкоголь помещается сразу в мозг