Я: Надеюсь, ему не придет в голову переключать режим туда-сюда и лить в один файл эту свалку
Он: Пофигу, поскольку отвечать за это буду я, я скажу, что это не соответствует ТЗ, идите все в жопу
Я: Вжопу может идти все, что угодно, но оно должно идти в жопу через логи, а не в логи через жопу

- Я видела, ты форкался с ней на Гитхабе! Мы расстаемся!

Она: Как я могу болеть за одну из этих команд, если для меня это просто "синенькие" и "зелененькие"... И это даже не мои любимые цвета

работаю на курсах повышения квалификации
народу проходит даже за месяц порядочное количество, но некоторые запоминаются особенно
к концу курса, мы скидываем особо желающим некоторый материал на флешку
приносит один дяденька заместо флешки телефон
в принципе без разницы, шнурок есть, к компу подключили - скинули, типовая ситуация
но он так трясся за свой телефон, что полез подключать его сам, через задние usb порты компа, а комп под столом
и не вылезает, грит "я под столом подожду, пока скопируется, чтоб два раза не вылезать"
коллеги уже сложились пополам от смеха
и тут ему звонят

картина маслом: рабочий кабинет
из под стола торчит часть мужской спины и задницы, хозяин которых чего-то там бормочет под столом
и по закону жанра заходит начальник
и спрашивает: -что здесь происходит?
и мы хором : -копируем материал

Админы, модеры, или кто читает этот текст, прекратите эти постовысеры умников и обездоленных!!! Они уже /zaеba.li/

я отец одиночка, дочке на данный момент скоро 5, и как нистранно болеет достаточно редко, просто нужно уметь закалять своего ребенка и не кутать.

от тут у меня пригорело. Ваш один-единственный ребёнок болеет редко, а все те родители, у кого хотя бы один болеет каждый месяц, оказывается, просто не умеют закалять детей. Или одного закаляют, а другого, вестимо, перекутывают. Специально, наверно. Такие глупенькие.

Вчера произошло. Девушка позвала к себе домой для любовных утех. Я как умный Вася подготовился: купил цветов, зашёл в аптеку, надел свои лучшие трусы. Прихожу к ней, а оказывается, её родители попросили под любым предлогом заманить меня, чтобы я им комп починил!

Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!" - это значит, что вы должны ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком УРА!!!

PolyMorph: Меня переполняет мощь! И картошка с курицей.

Есть такая книжная серия "Лунные хроники" - старые сказки в духе ненаучной фантастики. Несколько девчачья, но не сумерищщи, а вполне себе с сюжетом. Золушка киборг (совсем не тряпка бесхребетная, но по закону как любой киборг "принадлежащая" опекунше), Рапунцель талантливый программист, которого для эксплуатации поселили на спутнике и т.д. За "русалочку" там вообще робот, влюбившийся в человека и, нелегально пересадив свой "чип личности" в экскорт-дроида с внешностью красотки (старого, с неработающим речевым аппаратом), в итоге помогающий любимому человеку остаться с той девушкой, которую любит он сам.

Брошу и я свои пять копеек...

Не думаю, что женщины так уж рвутся ночами не спать, вытирать рвоту, отмывать понос и стирать туеву хучу пелёнок. (Не говоря уж о том, что есть мнение, что рожать адски больно). Но государству очень нужно в среднем по 2 ребёнка от каждой женщины, чтобы поддерживать на том же уровне население. Поэтому оно совершенно честно платит этим женщинам зарплату по ставке низкокаалифицированного персонала (сиделки-няньки-уборщицы) за то время, когда она работает не по основной специальности. А вот то, что эту зарплату принято называть пособием, вызывает недопонимание.

Повторю основной тезис: пособие - не подарок, а зарплата за неприятную, тяжёлую, но нужную государству работу. Считайте декретниц госслужащими на фрилансе, и вам сразу станет легче.

Две новости подряд на Гиктаймс:
1) Минфин подготовил законопроект о полном запрете биткоинов
2) Правительство Австралии пообещало отменить налог на криптовалюты
Воистину, два мира - два Шапиро

Все в руках человека, но особенно эффективно оружие.

Когда мы с сестрой были маленькие, очень сильно хотели слона. Мама сказала, что будет нам слон... Только при одном условии: он будет стоять головой в родительскую спальню, а попой, соответственно, к нам в детскую. Они с папой его будут кормить, а мы убирать. От затеи мы отказались)

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.

- А что если родится дочка?
- Никаких дочек! У меня будет два сына!
- Отец братьев Вачовски тоже так думал:)

Слышу голос из соседней комнаты в 2 часа ночи "не хочешь блять спать, сука я тебе покажу" , захожу брат отжимается как псих быстро, я спрашиваю: что ты делаешь? Он: два часа в кровати ворочаюсь, тело сука спать не хочет! Хочу чтоб захотело!

Ходили с дедом в лес за грибами, он отвлёкся на пень с опятами, а я увидела что трясутся кусты, заглянула, а там несколько поросят) Кричу " Дед! Смотри какие свинки" ) так быстро дедушка не бегал никогда... схватил меня, закинул на дерево, сам залез на соседнюю ветку, сидели так часа полтора, пока это дерево добила головой разъярённая кабаниха)

Приезжаю на вызов. Старушке стало плохо на улице. Беру её в машину, начинаю оказывать помощь, но тщетно – умерла прямо на носилках. Нужно везти в морг. Заезжаем на подстанцию, прошу санитара («подрабатывающего на скорой студента первого курса мединститута) сообщить диспетчеру, что у нас в машине exitus (экзитус) – обычно так по – латыни обозначается случай смерти.

Парень вбегает в диспетчерскую и громким голосом вопрошает: «У нас в машине coitus (коитус), что делать?» Для тех, кто забыл, напомню: «коитус» означает «половой акт». Бедняга перепутал близкие по звучанию слова, ведь на первом курсе столько новой информации!

Реакция присутствующих была вполне адекватной услышанному: «Что такое??!!» -Коитус. – Где??!! – В машине. – Как в машине, не может быть!

– Если не верите, пойдите и сами посмотрите». И вот толпа сильно интересующихся коллег срывается с места и стремглав мчится к санитарной машине, в салоне которой рядом с усопшей старушкой сидит ваш покорный слуга… Естественно, гомерический хохот был слышен и на соседней улице, а рассказов об этом хватило надолго.

Рассказал мне эту историю папка. Учился он в классе шестом или седьмом. Задали им на дом написать изложение примерно по такому тексту: "Жил на Востоке один могущественный шах. Через его город часто проезжали караваны, и караваны часто одаривали его диковинными предметами. Вот однажды подарили шаху три куклы. Шах не знал, что с ними делать и позвал мудреца. Мудрец взял соломинку и вставил первой кукле в ухо. Соломинка вышла через рот. Мудрец объяснил, что мол это плохой человек, ему что скажешь, он всё разболтает. Вставил мудрец соломинку в ухо второй кукле, вышло она через другое ухо. Мудрец объяснил, что это тоже плохой человек, у него в одно ухо влетело из другого вылетело. Вставил он соломинку третьей кукле она не вышла. Это, говорит мудрец, надежный человек".
Проходит время, начинается урок. Учительница сказала у кого что и добавила: "А это я оставила на последок!" И ухахатываться стала. Читает: "Подарили шаху три куклы. Взял он первую куклу вставил ей, у неё аж солома изо рта полезла. Вставил он второй кукле, у неё аж из ужей солома полезла. Вставил он третьей кукле, у неё ничего ни откуда не полезло. "Хорошая кукла", - подумал шах".