х: Я с проститутками расплачиваюсь натурой =)
у: Мой моск, блять!

xxx: ты не поверишь, что я вчера на 2 гигa скачал, целый день смотрю)
ууу: что?
xxx: мальчишки и девчонки, a также их родители, весёлые истории увидеть не хотите ли... Ничего не напоминает?
ууу: че порнуха чтоли?

Ну я не знаю как там в Великобритании насчет того, что если поворотник не включил - значит за рулем гей, но у нас так точно пидарас.

друг рассказал:

иду я по улице, вижу старых знакомых (человек 6-7), решил подойти сигаретку стрельнуть... только подошел - они мне:
-Привет, есть сигареты?
-Да я с тем же вопросом подошел :)
-А, не тогда вставай с нами... нас с начала 2-е было... вот, стоим ждем кого-нибудь с сигаретами...

%)

xxx: я тут смотрю фотки свадьбы девчонки одной из школы, которая в параллели училась
xxx: она давным давно эмигрировала в ОАЭ, а недавно вышла замуж за какого-то лысого араба
xxx: и несмотря на то, что она много лет живет в роскоши
xxx: русского в ней не изменишь. потому что на свадьбе она взяла фотик
xxx: и зафоткала всю еду, типо смотрите какой красивый стол был :D

xxx: я тут понял одну вещь)
xxx: если в контакте на твоей странице твои фотки комментят люди того же пола что и ты,значит у тебя проблемы с внешним видом и тебе пиздят чтоб подбодрить

зашел на сайт ярославского планетария и там новость что скоро можно будет наблюдать второе солнце: "...взрыв сверхгиганта может произойти уже до конца года. Или в любой другой момент в течение ближайшего миллиона лет..."

> Девочки, девушки и женщины, глубокое декольте и минет может каждая, но далеко не каждая может оказаться хорошим собеседником, другом, девушкой, женой и матерью детей...

Задолбали. Оставьте блядей в покое, они тоже нужны, а от таких обращений ещё ни одна из них в приличную деву не превратилась. Зато отлично косят идиотов венерическим набором, а также являются граблями, после которых понимаешь, что при выборе спутницы жизни и в самом деле лучше сначала смотреть не в декольте, а в содержимое черепа.

Животные с пивом повылазили на улицу. Пасутся стайками.

Друг-северянин угрюмо щёлкает каналы и раздражённо выключает телевизор:
- Блядь, что за идиоты? Три фильма кряду. В трёх фильмах герои находятся там, где лютый мороз, под 40 градусов. Ни у одного нет шапки.

(Ж)- Ну ты мог просто сразу это сказать?
(М)- Откуда мне знать, что и как я должен сказать! Я что ни скажу, вечно оказываюсь неправ...
(Ж)- Неправда!

пауза. дикий ржач обоих.

Мудрый человек помнит своих друзей, дурак - своих врагов.
Ник Синявин

Знакомой моей приятель-альпинист из своих высокогорный поездок (Памир,
Гималаи и прочая экзотика) привозил мумие. Бесплатно, поскольку компанейский мужик и рубаха-парень. Знакомая с ума сходила от восторга:
НАСТОЯЩЕЕ мумие! Мумием лечилась сама знакомая, семья знакомой, родня знакомой, знакомые знакомой и знакомые знакомых знакомой. Помогало практически всем и от всего: ангины проходили моментально, спайки рассасывались, камни растворялись, бабы беременели от апрельского ветра при зашитой пуське, а у мужиков стояло буквально все. Естественно, альпиниста принимали как родного и кормили на убой. И вот на очередных дружеских посиделках мужик радостно румянился от обилия деликатесов, дорогой выпивки и красивых баб, а знакомая деликатно поинтересовалась ждать ли ей очередной порции мумия.
- Да не вопрос, Ирусик! - добродушно согласился герой вечера. - На той
неделе улетаем, через две недели назад - доставлю в лучшем виде!
- Спасибо, дорогой! - радостно вспыхнула знакомая. И с вежливой тревогой
озаботилась: - А тяжело его собирать?
- Да чего там тяжелого? Залез в расщелину, наскреб какого-нибудь говна:
о! - мумие!

Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.

один друг показывал фотки с армии, надпись на здании: "УПРАВЛЕНИЕ УПРВЛЕНИЕМ ВСЕМИ УПРВЛЕНИЯМИ" серьёзная организация видать)))

Вакансия:
Крупная инвестиционная компания примет на работу балерину, либо девушку с хорошими хореографическими данными.

От Вас: абсолютная мобильность, хорошее чувство юмора, знание современных и классических танцев.

Требования: разносить чай и кофе сотрудникам офиса, устраивать танцевальные представления во время перерыва на обед, развлекать сотрудников офис-центра.

От Нас: работа в стабильной компании, своевременная зарплата, устройство по ТК, а также теплое отношение будующих коллег!

xxx: Кажется он офф. Если бы был онлайн, то послал бы уже нас на хуй
yyy: Идите на хуй
zzz: Нет, он тут

Rus: Голова говорит - пошли её нахуй, хуй говорит - голову не слушай...

сижу на работе наблюдаю за проходящими мимо людьми работаю в торговом центре:
-чувак шел сабвэй (мегобутерброд кто не в курсе) хавал по дороге (!), при этов начинка из овощей разлеталась по сторонам, сзади, той же манерой как и герой игры хитман, к нему подкралась уборщица, да как давай на него орать, чувак чуть не подавился накуй)))))))

Выражаю особую благодарность инженерам и рабочим, установившим НАД ПРИМЕРОЧНЫМИ в магазине одежды ХРОМИРОВАННЫЕ ЗЕРКАЛЬНЫЕ ПОТОЛКИ!Примерять одежду стало гораздо интереснее.