Подслушал разговор двух девочек (примерно 10-11 лет) на детской площадке. Одну из них зовут Майя, а вторую не помню как, назовем ее Даша.
Д: Я слышала ты ищешь кому бы рыбок своих отдать?!
М: Да.
Д: Нашла уже кому?
М: Нет.
Д: А отдай их мне!
М: Нет! НИКОГДА!
Вот тут мне стало очень интересно)
Д: Ну почемууу???
М: Я тебе в том году хомяка дала, так ты его удушила!
Д: ... Это был уже мой хомяк, я его у тебя на шоколадку обменяла...
С тех я побаиваюсь эту Дашу...

Хочу поделиться достаточно забавным случаем из моей учебы в меде. Шёл экзамен по анатомии. Пока я готовился к своему билету, отвечала одна милая девушка и один из вопросов у нее был из стоматологии ( сами мы лечебники ). Экзаменатор над ней поиздевался немного ( видно было, что ему приносили удовольствие её ответы ) и последним спросил сколько бывает смен зубов ( вопрос из разряда самых легких, даже двоечники знали, что только одна- молочные на постоянные ).
Девушка так замешкалась и говорит:
- Две!
Преподаватель заинтересованно переспрашивает :
- И какие же?
Д: - Ну дык молочные на постоянные, а постоянные на золотые!
Весь зал расхохотался помню, а ей поставили 5 )))

Будни магазина дисков. Лет 10 назад было.

Приходит мама с дочкой лет 15.
- Моя дочь у вас диск с рефератами покупала, а ей 2 поставили, учитель сказал, что не она писала.

Парень лет 19.
- Я сборник курсачей купил у вас по юриспруденции. А там они старые, пришлось всю ночь ссылки на статьи переправлять, еле 3 получил - верните деньги.
- На каком основании?
- Я ЮРИСТ! Сейчас в администрацию города жалобу накатаю, вас сразу прикроют.

Детская энциклопедия Кирилла и Мефодия выпускалась на 1 двд диске или на 3 х сд, соответственно коробка в 3 раза больше).
- У вас привод двд читает?
- Да
- Вот диск
- Дайте мне тот что по больше.
- Если у вас привод читает ДВД вам удобнее будет пользоваться двд версией.
- Что ты мне втираешь, давай где дисков больше, зачем мне маленькая энциклопедия?

Что-то навалилось в последнее время всё сразу. Неудачи, безденежье и т.д. и т.п.
Иду понурый из магазина, расстроенный. Поворачиваю голову направо, а в метрах двадцати, возле трансформаторной будки, целуется парочка. Ветер, говнище кругом, помойка, а они целуются.
Прямо, как я в детстве. Подняли настроение.

К этому:
Забавно смотреть как трасформировалось понятие "премия". Из достаточно редкой плюшки в обязательный бублик. Что-то вроде чаевых, которые раньше были на усмотрение, а теперь чуть ли не обязаловка да ещё и минимум 15%
............
А вы разве не знаете, что сейчас у нас под премией понимают не премию, в ее изначальном понимании, а просто "не обязательную", а за частую и не официальную часть ЗП при минимальном окладе :(

xxx: на банкете тут поспорили, на что похожи мидии по вкусу
xxx: няша-стесняша из соседнего отдела сообщила, что на сперму
xxx: мы только глазами хлопнули, как наш бородатый мачо-сисадмин отвечает
xxx: "вообще-то на сперму похожи осьминоги"
xxx: и что мне делать? а я с ним замутить хотела...

— Ха! В деревенском ресторане в Тоскане заказали стол на вечер - for tonight. Когда пришли, то долго не могли найти себя в списке. Выяснилось, что мы - четыре лба - семья Фортунато.
— Я уже рассказывал как-то, что в старбаксе называюсь Гошей, потому что "Георгий" на стаканах пишут очень неразборчиво и кличут кого угодно, только не Георгия. Однажды я взял стакан с капучино со стойки и на нем было написано "Лошадь". Так что Фортунато - хорошая фамилия, соглашайтесь.

хxх: не так страшно подцепить вирус, как подцепить китайский антивирус.

xxx: Всё равно поедем в шабаш в суперленд?
yyy: Ведьма ты моя ненаглядная
Да, в шабаш поедем в суперленд
yyy: И надо отключить будет у тебя на клавиатуре автоисправление
yyy: ... и у меня

Т.е. до родов размер своего пособия вы не знали, как будете на него жить вы не думали, а теперь внезапно в сознание пришли?

Ты идиот. Исходник и был как раз о том, что не ради пособий детей рожают. Отец двух детей. А за страну страшно, да.

Из обсуждения новости:

"Расхлестал две машины и выходить боится. Трезвый наверно."

Диз спрашивает, есть ли стово "утолщу" в русском языке?
я - ну да
он - как пишется?
я - так и пишется. утОлщУ, У в конце
написал. Смотрю собщения - "у толщу"
я давай ржать: "Ты че в два слова написал?))"
он - мне автокоррекция подчеркнула, я исправил, подчеркивание снялось.
Ппц)) У толщу земли засуньте свою грамотность))

ДДД: Спиртический сеанс? Заманчиво! Готовь реквизит, не побей стаканЫ, я еду.
ДДД: И едУ. Буду твоей жрицей.
МММ: Жрицей любви?
ДДД: Жрицей еды!

Так! Кто рассказал бабулям, что можно Яндексом смотреть где автобус? Теперь они требуют у молодежи на остановках "посмотреть по приложению".

Вот говорят, что хуже дурака — только дурак с инициативой … Но я Вам так скажу: Еще страшнее дурак с возможностями ее реализации...
––––––––––––––––––––––––
Это же наши депутаты!

Эх, вот жизнь была!
Мерялись шириной клёша.
- А теперь письками...

Папа (под 60 лет) - типичный советский инженер. Из тех, кто очень любит все, что сломалось, чинить с помощью паяльника, мотка синей изоленты и такой-то матери.

В общем, у родителей дома сломался радиоприемник (который проводного вещания), а маме без него скучно возиться на кухне. Папа стал снимать, чтоб починить, и случайно вывернул розетку, в которую приемник втыкался - хлипкая она. Возвращая розетку на место, нечаянно оступился на табуретке, чтоб не упасть схватился за дверцу посудного шкафчика. Не упал, но дверцу пришлось чинить. В процессе починки дверцы сломал отвертку (вот это реально загадка). В приемнике, как выяснилось, отпаялся проводок, припаивая его на место, батя капнул припоем на столешницу (стелить газету - для лохов)...

"В общем, - тяжело вздохнула мама, рассказывая эту историю, - экономия 300 рублей все-таки очень дорого обходится!".

Задолбавшаяся с историей "Поделись заразою своей", вы бы лучше свой спич врачам адресовали. А то ведь знаете, как бывает: "У ребенка всего 37,5? Какой врач на дом? Сам до поликлиники дойдет!"

Да ладно!

«...в среднем Китае, где инфляция тоже ненизкая...»

сколько себя помню 6 народных рублей за доллар ± 10% , рупь за это время раз 5 обесценился

И позвольте спросить как Вы предлагаете накопления создавать, если за чертой бедности живёт более половины населения РФ. ЖКХ и харчи никто не отменял. Копить можно если вместо Сейшел отдыхать в Ницце. Если выбираешь между макаронами за 12 руб. и за 14 — в ценные бумаги можно вложить только половой хуй. Не более.

Съел бутер в Домодедово. Жене скажу, что цыгане обокрали.