Толковый словарь русского языка Ушакова:
«ОНАНИСТ — страдающий онанизмом».
«СТРАДАТЬ — мучиться, испытывать страдания, тяжелые, неприятные ощущения от боли».
Чувствую, Ушаков что-то делал не так…

ЫЫЫ: Стою в налоговой. Передо мной дяденька что-то невнятно диктует, совсем молоденькая работница просит: "Повторите по буквам".
ЫЫЫ: Ну, он и начинает. Что-то типа: А - Аркадий. Р - Роман. Потом задумался. "Й - йод".
ЫЫЫ: Девушка задумалась: "Что? Скажите имя!"
ЫЫЫ: Он - ей: "Й-О-Д".
ЫЫЫ: "Что это за имя-то? - вопрошает девушка. - Четче скажите".
ЫЫЫ: И тут дяденьку прорвало: "Да йобанный же стыд. Й_обанный!!! Й! Йод, ЙОГ!!!"
ЫЫЫ: Девушка сдвинула бровки домиком и понимающе сказала: "ё? Так вы бы сразу и назвали ЁЖ, например".

xxx: звонит знакомый, рассказывает историю...
ххх: поставщик комплектухи в магазин знакомого лег в клинику частную на операцию... очнулся от наркоза, чувствует сильную боль в груди (хотя операцию должны были делать в заднице - удалить полип доброкачественный). протягивает руку к груди - там неимоверно тугая повязка... что аж дышать невозможно... херевает, вызывает мед.сестру... та говорит, что это повязка удерживающая, чтобы имплантанты не вывалились... короче, ему сиськи силиконовые вшили!!! а в соседней палате лежала девочка, которая и хотела эти сиськи... и фамилия у нее была точно такая же несклоняемая и бесполая, как у поставщика... понячто, что скандал и т.д., но вот только хз, кому не повезло больше: чуваку с сиськами, или девочке с порванной жопой...

МегаБайт: Слушай что со мной вечером было.
МегаБайт: Вешал клиенту тарелку спутниковую. Клиент живёт в частном доме. Короче, кусок черепицы под ногами поехал и я с сатфайдером в одной руке и ключом в другой не успел ни за что ухватиться, но штаниной зацепился за телевизионную антену, а она (сама трубка) у основания гнилая была и отвалилась. Упал я сначала на сук яблони и он отломился, потом очень сильно ударился спиной об забор и на полном форсаже влетел в собачью кануру. Конура в щепки. Пёс умер видимо от испуга (я совсем этого не хотел!). А ногой я умудрился разбить стекло в окне (пока летел хотел перегруппироваться но не успел). Теперь у них ещё крыша течёт. И собаки нет. Во дворе погром как после ракетного удара, интернета нет и зомбоящик не показывает. Я высококлассный профессионал. У меня так в визитке написано.

Mikle4 (10:08:25 22/04/2011)
У меня реально мой друган, из раних братков, потом бизнесменов, в начале 90-х одному своему водиле-экспедитору. когда его выпизжевал за косяки, в трудовой книжке написал Уволен на хуй!
Суд был даже)))) Присудили восстановить трудовую. И какой то мелкий штраф))

это УГ, но все же общественности тут больше чем где либо...

ст.43 п.2 Конституции РФ:
Гарантируются общедоступность и бесплатность дошкольного, основного общего и среднего профессионального образования в государственных или муниципальных образовательных учреждениях и на предприятиях.

К июлю этого года бесплатные детские сады в России должны стать платными. Речь идет о федеральном законе ФЗ-83 "О внесении изменений в отдельные законодательные акты Российской Федерации в связи с совершенствованием правового положения государственных (муниципальных) учреждений" - у нас уже стали... оплата возросла в 3 раза!!!

И теперь придя записывать ребенка в школу сообщили что с сентября придется и за школу платить около 7т.р.

ВЫ ЧТО ТВОРИТЕ, ДЕМОНЫ???

По-настоящему я зауважал своего шефа, когда после моего вопроса: "А что лучше, BMW X5 или Lada Kalina?", он ответил: "Незнаю, я не ездил на калине."

Печатные телепрограммы - спасители России: только благодаря им народ еще не разучился читать.

Был на исходе советских времен в харьковской 6-й спортшколе незаурядный дедуган, заслуженный тренер по борьбе, которого звали просто и незатейливо - Палыч. На вид был до смешного похож на Луи де Фюнеса, только что крайне редко улыбался и бесконечно матерился. В свои "далеко за 60" был необычайно бодр и агрессивен. Молодые ученики-борцы его уважали и любили.
История приключилась снежной зимой. Палыч вечерком возвращался с тренировки бредя между темных пятиэтажек к остановке. У остановки двое гопников поджидали жертву. Казалось, жертва сама шла в руки охотников - щупленький маленький старичок в шикарной норковой шапке - заветной легкой добыче дворовой шпаны 90-х! Нападение было стремительным. Один подкатил с вопросом типа "дай дед закурить", а второй с довольным ржанием протянул руку к шапке. Через мгновение протянутая рука была намертво захвачена цепкой борцовской ладонью с 40-ка летним стажем, после чего гопник, перелетев через Палыча в приеме "мельница" с грохотом приземлился на спину в снег, потеряв на пол-минуты дыхательные рефлексы.
Второй "бандит" испытал прием, который в последствии было трудно вспомнить, поскольку запомнилось только то, что было безумно больно.
Палыч вошел в раж. Не часто удается увидеть взбесившегося Луи де Фюнеса.
Метелил он эти гопников изощренно. Через пару минут дело было сделано.
Оба лежали в снегу и молили о пощаде. Дед, казалось, решил прекратить. И тут.. шагах в 20 послышались крики "Палыча бьют!! Сюда!!".. Толпа здоровенных молодых борцов шла с тренировки.....
Не знаю дальнейшую судьбу этих двух несчастных, но за Палыча вся школа испытывала гордость еще лет 10..

Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!

ххх. А еще над Гитлером хорошо постебались в этом... как там его... ну скажи мне...
ууу. В сорок пятом?

Саша (бухгалтерия): Андрей, вы тут работаете всего неделю, а мне уже надоело напоминать вам, чтобы вы мыли за собой чашки, коль скоро вы пользуетесь общими! Вы по-моему ни разу не помыли
AHDPEu (бухгалтерия): а я вообще не вижу необходимости мыть за собой чашки. какой в этом смысл? остается лишь небольшой налет да и то все равно потом вы в них будете наливать тот же ЧАЙ! получается просто лишний труд
Леонид (комп. обслуживание): а я вообще не вижу необходимости вытирать за собой жопу. какой в этом смысл? остается лишь небольшой налет да и то все равно потом вы из них будете высирать то же ГОВНО! получается просто лишний труд

Валентин Медведъ:
Ночь, а я сижу пою обертоном....нравится мне..
Лёша Балык:
А я сижу с окариной в руках, игра успокаивает) и ночь приобретает сказочные оттенки...
Валентин Медведъ:
Оо..брат ты меня понимаешь) ...
Just Fun:
У Вас там лакокрасочный завод горит по близости?

GK: Теперь великолепные самурайские мечи, выкованные в округе Фукусима, получили дополнительный урон радиацией.

спросонья налил кипятка не в чашку, а в банку с кофе..

- Ты чего это сидишь тут под грушей и так зачарованно на нее таращишься?
- Так это... Весна. Цветочками любуюсь!
- А... Ну да, прикольно! Я тоже первый раз вижу, чтобы на боксерской груше заплатки ставили клеенкой с цветочками.

sam258: А че, правда, в воскресенье пасха???
nata: точно...
sam258: блин... в кои веки пришел домой пораньше и решил жене помочь - думал она салат решила приготовить - все яйца почистил...

- Вы знаете, мне сейчас недосуг. – сказала Принцесса. – Вы лучше навестите меня в социальных сетях. У меня там фотографии есть.
- В купальнике и ботфортах? На леопардовом покрывале? Фотка на мобильный? – пошутил Принц
- Да. – удивилась Принцесса. – Вы заходили ко мне?
- Да будь ты проклята! – выдохнул Принц и выходя добавил: - Овца.

Владимир Владимирович Медведев это еще что!Вот у нас есть клиент Непутин Дмитрий Анатольевич,вот это дааааа...

Медведев в твиттере предложил отключать свет, как в Гонгконге.
Кто-то там же в твиттере в ответ предложил бороться с коррупцией так же, как в Гонгконге.

Ну и чьё предложение вам нравится больше? Голосуем!