Мэил вопросы.

Вопрос:
Как найти слабовидящую или слепую девушку? А то я комплексую свою внешность.
Ответ:
можно выколоть глаза понравившейся

Призрак: зашли вчера в музей космонавтики. Народу куча - праздник как-никак. Стоим, изучаем экспонаты, рядом гид детишек пасет, рассказывает про Белку и Стрелку, показывает на чучела собачьи, объясняет, что они подлинные. Кто-то из школьников, громко:
- А чучело Гагарина у вас тоже есть?

>Def: На второй паре по программированию я психанула, выбежала из кабинета, а потом сидела в коридоре, безутешно рыдая, и повторяла: "Почему нас заставляют кодить на C#? Я хочу на Джаве!"

Это, милая моя, не ПМС. Просто ты - истеричка психованная. Что за моду взяли, свой дурной, неуравновешенный характер на ПМС скидывать?! И все свои отвратительные истерики оправдывать... "Милый, я не сука, просто у меня ПМС! Ну войди в положение, я же девочка... Ми-ми-ми..." Дамы, держите себя в руках! В конце концов, ещё десять лет назад рассказывать всем, какое у тебя слезливое настроение в конце цикла было просто неприлично! И неприятно для собеседника, если уж на то пошло.

Я смирилась с полнейшим отсутствием фантазии своего мужа, после того, как однажды под ёлкой обнаружила калькулятор. Нет, калькулятор, конечно, необходимая вещь в доме, но я рассчитывала на более изысканный подарок. На 23 февраля я ему подарила набор отверток( в отместку). Он радовался как дитя. Так ничего и не понял.

знакомая: Один мужчина — хорошо, два — уже мало.

Таможня дает добро... какая противоречивая фраза...

Идем по улицу, видим на здании секцию, сделанную из неровных кусков плитки минимум трёх цветов.
- ♫Я тебя слепила из того, что было...♫
- ... ♫потому что фирма мало заплатила.♫

Только что, смотрим с женой "Что, где, когда". Команда колхозника Алеся Мухина. У ведущего вопрос к единственной девушке в команде: "Скажите, Гюнель, а как Вы стали знатоком?". Гюнель выдает: "Да, господин ведущий, это началось еще в школе. Позиция одной девушки на пятерых для меня привычна".
О_о

Если над вами все смеются, то вы - не клоун, вы - мудак.

Один американский пианист, отправившись в гастрольную поездку по Ближнему Востоку, внезапно вернулся на родину. При встрече с Гершвином он объяснил, что вынужден был прервать свои гастроли и уехать, потому что дважды был обстрелян арабами.
- Да что ты говоришь! - удивился Гершвин. - Вот уж никогда не предполагал, что арабы так хорошо разбираются в музыке!

Валентина Матвиенко в СМИ сравнила себя с Маргарет Тэтчер,"скромно" заметив, что у них, по её мнению, много общего...
Вот и поди, догадайся:
То ли она, как и Тэтчер, боготворит Великобританию...
То ли, как и Тэтчер, ненавидит Россию...

Мать с малой(11 класс) едут с автомойки.
Мать: (поглаживая руль, нежно говорит с машиной) Девочка моя, помыли тебя! Ты теперь чистенькая, красивая! Хорошая моя, тебе прям ехать легче стало.
Малая: (надувшись, обиженно) Как ты с машиной ласково разговариваешь... А со мной не так... Вот пусть твоя машина в институт и поступает!

По настоящему плохой провайдер - если номер техподдержки не только знаешь наизусть, но и всегда звонишь туда по пьяни перед тем как позвонить бывшей.

В слове ёж 4 ошибки!!!
- Да как такое возможно? Там всего-то три буквы...
- Ж8-0 ?????!!!!
Да запросто: - ЙОШЪ

Она :Рак ( 13 апреля )
13 апреля, суббота

Вы идеальны. Да, действительно именно сегодня,
в этот день вы достигли совершенства. На вас можно
молиться и дарить цветы целыми грузовиками. Радует
что ваше сердце принадлежит одному человеку!

он: там кстати камаз с цветами ща подъедет, можешь идти разгружать

О правоблудии:

Если вы просто лежите в складке местности накрытый простынёй и дышите через раз
это ещё не значит, что вы ничего не нарушаете.

xxx: надо доводить всё до конца...
yyy: Да что ты в этом понимаешь? Мой сосед вчера парковался около дома задом. Сдавал, сдавал и каааак сдаст - бампер в хлам. Вышел из машины, посмотрел, стал перепарковывать на соседнее место передом... Бумс....

Решила я животинку свою постирать. Купила шампунь для кошек, все как положено. После долгих мучений мои старания наконецто увенчались успехом. Вытерла кошарку..Отпустила..Навела порядок в ванной, вышла. Смотрю, лежит это мокрое чудо на грязной пряпке перед входом в квартиру(ибо слякотно на улице) с таким видом типо: епала я твой душ и твой шампунь с запахом луговых трав, мне и так хорошо было!!!

‏@fe_city_boy

В связи с растущей агрессией КНДР
министр обороны Японии заявил, что Сейлор-Мун приведена в боевое положение.

Учу немецкий в очень и очень интернациональной группе:есть у нас и филиппинцы,и арабы,и перуанцы,и французы.И китайцы.Славные они ребята,но только вот диалоги между нами осуществляются неимоверно трудно,т.к эти суки вместо ответа просто повторяют последнее слово твоего вопроса и кивают)))