Вместе со мной заходит в магазин мужик, сразу видно - или с огорода или из гаража. Внешний вид соответствующий. Идет со мной в ногу, достает телефон, звонит кому-то и полушепотом: "Я в нужном месте. Говори, что делать дальше". Затем останавливается посреди магазина и уже спокойным голосом отвечает: "Свет, ну какие эклеры в восемь вечера?!".

пишет 1 знакомый из армии

хочу: малиновое варень, мед, колбасу, шоколадку темную ,кусок пиццы, и
ряженнку... Кажется я начинаю понимать что чувствуют беременные...

Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными - фигня.

xxx: хочешь 500 баксов заработать быстро, честно и не напрягаясь?
yyy: хммм... в чем подвох ?)
xxx: прийдется подумать головой…

Первый признак плохого провайдера - у вас на столе появляется бумажка с номером техподдержки.

Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.

Красилась в ванной перед зеркалом. Случайно капнула тональным кремом в раковину и третий день не могу оттереть розовый подтек на белом фаянсе. Даже пресловутый "Комет" не берёт. Что-то я начинаю верить в аргументы противников страшной и ужасной химии...

С автофорума: "новые технологии на службе полиции... сегодня ночью меня остановили и попросили дунуть.... в шапку! я говорю что, типа если дунул то пьяный? они говорят что если хочешь ждать, то можешь ждать пока освободится прибор. а экспресс замер только шапкой! пришлось уважить..."

Случилась недавно неприятность, десна воспалилась. Денег на платное не было, пришлось идти в кабинет с острой болью. Там отправили сначала на рентген, потом с карточкой, где все написали к хирургу, чтоб разрезал и отпустил с миром. Захожу к нему, врач молодой парень, смотрит на снимок, потом на меня и спрашивает:
- А от меня что хочешь?
- Бля, даже не знаю, собачку можете показать?

На экзамене по философии сидит студент отвечает на вопрос, преподаватель читает его контрольную, и спрашивает:
- Что вы использовали для написания контрольной работы?
с задней парты:
- Кокс!
Дикий ржачь в аудитории. Преподаватель не моргнув глазом, на полной серьёзности:
- Нет, молодой человек, тут как минимум ЛСД.

Ушел с пятёркой:)

ххх: не понимаю я этих девушек
ххх: им что трудно понять что мое романтическое настроение заканчивается тогда, когда у меня заканчивается зарплата?!

xxx: Три раза «ха!». Мой с трех лет отлично справляется с этой задачей на всех доступных ему Android устройствах. На моем телефоне он выяснил что интернетики включаются виджетом на «рабочем столе», на планшете нашел в правом нижнем углу «настройки включить/выключить WiFi» и успешно пользуется чтобы «покормить драконов». Не стоит недооценивать их способности, особенно если без сети игра не запускается.
Только пины и спасают. Я, до того как поставил пин, сам обжегся на покупке ребенком монет в Plants vs Zombie. Хорошо что на картах открытых для сети я денег не держу, разве что иногда там пара-другая баксов может заваляться не потраченных вовремя :)
yyy: Могу только посочувствовать вам.
xxx: Лучше порадоваться — смышленый пацан растет!
yyy: С одной стороны да, а с другой — 3 летний пацан вроде как не должен проводить столько времени чтобы догнать где wifi включается. Если он не гений и с 1 раза понял. Хотя и тут достаточно проблем.
zzz: Правильно, нужно отупить его! Можно ложкой по голове бить, можно алкоголем, чтобы был как все. Тоже мне, развивается он быстрее других. Особенный нашёлся.

ххх: Друг, помоги! Я изменил жене, а она что-то заподозрила... Что делать?
ууу: Просто подойди к ней и скажи, мол, так и так. У меня встал и она мне дала. Я - жертва обстоятельств.
ххх: Ок! И правда, я же не хотел так поступить. Спасибо.
ууу: Потом расскажешь, как всё прошло. Если выживешь. :D

Новости: Северная Корея пообещала уничтожить Японию, если та не перестанет считать её угрозой.

Если очень коротко, то историю России можно охарактеризовать фразой:
"Через терни в жопу".

Про Самсунг:
— давай поставим в S4 более мощный процессор и экран увеличим?
— и это все?
— ну, у эппл же прокатывает.

>> Лучше запилите статью что можно приготовить из плесневого хлеба, соли, воды и кусочка гнилого лука.

А не пробовали в магазине, после зарплаты, закупить штуки на 3 разных консервов, сухих супов, каких-нибудь сухарей и прочего, что стоит дёшево, что можно сожрать когда ничего нормального нет и что не портится месяцами и годами? Создавайте продуктовалютный резерв!

>Это при том что им в пенсиооном фонде был предъявлен паспорт гражданина РФ с пропиской в Питере!

Ничего они там не употребляют. Просто работники пенсионного фонда - или разведённые бабы предпенсионного возраста с парой внуков от внеплановых беременностей детей, или пергидролевые незамужние любительницы слёзных "мылодрам", мечтающие выйти замуж за иностранца и "свалить из этой Рашки". А теперь смотри: приходит успешная женщина, живущая в ИСПАНИИ, и хочет оформить пенсию. Продолжать?..

... А "Буратино" - про двух психов,
которым мерещатся говорящие куклы и
звери.

ну тут вы, батенька, слегка погорячились, ибо не просто так в оригинале у папы Карло друг был Джузеппо именно "сизый нос" ;)

Харьков, Украина. 12 апреля. перед запланированным митингом оппозиции были сняты с маршрутов трамваи и троллейбусы и стянуты к местам проведения митинга и марша, поставлены вплотную один за другим, чтобы загородить путь. один мост перегорожен камазом. другой ремонтной машиной. срочно по всему маршруту начали проводиться "ремонтные работы". пробки, стоят машины, стоят скорые помощи, люди не могут доехать на работу.

в общем, такой рекламы оппозиционной акции харьковские власти еще не делали.