st: В контакте у девочки статус "что бы вы сделали, узнав, что я умерла?" Первый ответ на стене: "Удалил бы из друзей"

Работаю в книжном магазине,вчера лицезрела самых необычных покупателей за все 3 года роботы.Заходят значит два парня самого неформального вида:2х метровый громила в камуфляже,берцах,с большими бакенбардами и его друг ненамного меньший,весь в коже и шипах,волосы почти по пояс.Никогда не угадаете что они спросили.Один просил собрания Шекспира и Петрарки,а другой сочинения Демокрита на новогреческом языке...После такого просто не могла не познакомится.Максим и Виталик если вы это читаете привет вам=)))

vb: Да у меня с утра маковой соломки во рту не было!
vb: Тьфу, росинки...
crazy: Тьфу на тебя, наркоман проклятый!

ochemoomlya: о какой глобализации может идти речь, если в мире до сих пор как минимум 13 типов розеток и штепселей??

- Добрый день, служба технической поддержки, Анна, слушаю вас.
- ... (тишина)
- Говорите, пожалуйста.
- ... (тишина)
- К сожалению, вас плохо слышно, перезвоните, пожалуйста, попозже, спасибо за ваш звонок, всего доброго.
- до свидания.
- 0_о

На чате дайверов:

[alex]: Ты бы пользовалась маской, которая внизу стекла пишет название рыбы на которую смотришь?
[alina]: я бы пользовалась, это же здорово, вынырнуть и сказать студентам - а вот это был чешуйчаторылый дальнепрыг
[Victor]: А они - не не не не, у вас прошивка старая! это полосатозадый коростолиз!

Права человека заканчиваются там, где начинаются права более сильного человека.

Ездил я за дипломом докторским в ВАК на Тверскую в 1997 г. Вхожу, а там
– очередь. Ожидающие решили было, что надо сразу на 2 очереди делиться – кандидатская и докторская (это потом оказалось, что всех в одну ставят).
Поэтому все друг у друга выясняют, кто за каким дипломом приехал. А мне
37 или 38 было, был я коротко стрижен, в черной куртке-косухе – вопчим, несолидный. Пожилых возмутило, что сравнительно молодой мужик в докторскую очередь лезет, каждый нововпришедший норовил переспросить и уточнить, не ошибся ли я. Так под конец достало, что очередному вопрошающему я и ответил нагло, врастяжку: "А мне братаны сказали, нада эту, как её, докторскую брать, она типа дороже, но круче".

Наступило тяжёлое молчание, и все в ужасе отстали. Тогда это ещё не носило характера эпидемии, бандосы не зарились на степени, покупные диссеры были в новинку... Да, не знал я, насколько пророческой эта дурацкая шутка окажется.

P.S. Выходя, поймал на себе косые взгляды ожидающих своей очереди
(видимо, без меня обсудили ситуацию и всех проинформировали), помахал дипломом и громко сказал: "А чооо, ништяяяк, и не дорого".

- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку
поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная.

Объявление в университетском туалете:

"Внимание, в связи с участившимися случаями беременности в туалете, теперь установлено ВИДЕОНАБЛЮДЕНИЕ"

мой кот воровал и трахал мягкие игрушки. Весело когда посреди ночи плюшевая корова мычит и орет "я буду твоей маленькой коровкой", а это кот в пылу страсти на ней кнопочку нажимает, сцуко:)))

_!nFernaL: сегодня наблюдала пацаненка лет семи, который с воплем Я ПАРКУР!! разбил себе голову об забор

Дяденька-сосед по сиденью в автобусе,
на выходе улыбнулся мне и сказал:
"Пойду прогуляюсь".

Я люблю этот мир.

Елизавета Ч*******:
Продам запчасти на Матиз:
- продам штуку которая держит колёса передние вместе с дисками
- сцепление на матиз тоже продам
- что-то ещё тоже продам, как называется не помню, но оно есть

Милые наши девушки))

Стандартный диалог в кабинете гинеколога:
-Половой жизнью живёте?
-Да.
-Чем предохраняетесь?
-Ничем...
-Похоже,что у вас беременность.
-ОТКУДА?!
Уважаемые,вы не поверите,но от секса бывают ДЕТИ!(я знаю-я гинеколог))).Ну задолбало видеть эти изумлённые глаза и отправлять на прерывание молоденьких девушек!Задумайтесь,доведите!Ребята это сейчас вам всё равно, а завтра они будут вашими жёнами(будут,будут и не догадаетесь...)И будуте вы, в мечтах о детях, вдвоём обивать пороги больниц и работать на лекарства...ВАШЕ ЗДОРОВЬЕ В ВАШИХ РУКАХ!Берегите друг-друга!

ПомидорИК: как же меня бесит,когда Ксению Собчак сравнивают с лошадью! >_<
ПомидорИК: лошади ведь одни из самых умных и красивых животных
ПомидорИК: прям обидно за них =(

Веселый канал National Geografics.
Смотрю передачу про туземцев в Америке.
На стене висит шкура медведя.
Хозяйка дома: "А это мишка. Он добрый и совсем не страшный. Потому что МЕРТВЫЙ!!!":-D

Летаешь - значит растёшь,
Залетела - значит выросла.

<xxx> я тут подумал
<xxx> если есть порно, где почти каждая девушка - секс бомба, а мужчина - жгучий самец, и люди "делают свои дела", смотря его и фантазируя
<xxx> то почему бы не снять, как какой-нибудь мужчина пьет например, Хеннесси Икс Оу и курит дорогую сигару, для аудитории, которая будет смотреть это видео, попивая дешевое пиво и куря соответствующие сигареты.
<yyy> гыгы, или как кто-то ест красную икру, чтобы есть под это видео пельмени)
<xxx> дадада, ты понял суть. или, допустим, снять видео от первого лица, где какой-нибудь тип управляет бентли с мигалкой, чтобы включать на 4 дюймовом дисплее за три рубял в старенькой шестерке
<yyy> это будут хиты продаж)

Всё это фигня. Самая крутая пословица от Кэпа:

Слово - не воробей.