Она :
гриша а может мы своё хозяйство заведём?!..кур, свинюшек КОЗУ?!

будет всё своё:-) свежее:-)

Он :
козу я завел уже.....

Вчера ночью меня залили соседи.

Хорошо, не спал до трех часов, когда по стояку полилось. Забавно другое. Надо мной залило три квартиры. В каждой - по мужику. В квартире, где сорвало трубу - тоже мужик. Так вот - лило минут 40 до того, как добралось до меня. Во всех квартирах сверху по 5 см воды во всей квартире. Все бегают, ищут телефоны аварийки, спасают вещи, мочат тряпки, черпают ведрами. Холодная вода хлещет вовсю.

И только я один, когда у меня потекло, поднялся наверх, нашел нужный кран и перекрыл воду. Напоминаю - по образованию я физик-теоретик, по работе - организатор-руководитель, по склонностям - менеджер-маркетолог, по хобби - программист-вебдизайнер. Ну то есть сферический пиZдобол в вакууме. Руками ничего делать не люблю, работаю головой и иногда - языком. Ну почему 4 взрослых упитанных мужика из квартир сверху, которых залило гораздо сильнее и раньше, чем меня, не додумались найти и закрыть кран????

Ну да, ремонт в той квартире делали буратинистые таджики. Основные краны там спрятаны за водогрейкой, так, что еле рука дотягивается, и их не видно снаружи в принципе. Но на выяснение и устранение ситуации у меня ушло примерно минут пять, из которых три минуты я боялся, что меня YOбнет током, т.к. по квартире уже плавало все, включая розетки. Все остальные соседи бегали вокруг меня и бурно интересовались, как у меня дела и "что же теперь делать".

ХХХЖ: android это тот который Ice cream?
YYYY: eye scream

XXX: Девушка в офисе порадовала)) Получила задание от Верховного Шефа найти выгодные условия регистрации домена и всего с этим делом связанного. Для дополнения картины: Ами это нежное создание 23 лет с высшим гумманитарным образованим и любовью к книгам Маркеса, уживающееся с пятью мужиками-технарями в прокуренном офисе. В процессе активного копания и сопения "уткнулась" в неизвестное ей слово "Whois" и, резонно решив не донимать небритых мужиков, разобралась сама.
ХХХ: Чувак, когда она активно скрипя своими гумманитарными шестиренками привычно перевела: "Whois... ага... who is...кто такой" и заржав, начала читать хабрхабр, напевая "ты кто такой давай до свида-а-анияя...", я понял зачем ее взяли к нам в офис.
YYY: Ахахааах)))) Хочу такого же зверька себе в офис! Двух!!

Купил лицензионную видеоигру, впервые за много лет.
Блин, такое ощущение, что зарегистрировать игру тяжелее, чем найти рабочий кряк.

Один не очень умный доктор, выписывая направление на реовазографию (исследование кровообращения), написал не РВГ, а RWG, хотя правильно RVG. Кроме того из-за особенностей почерка, у него получилось RW+, в кабинете диагностики увидев сифилис положительный отказались принимать пациента.

- Как из нашего окна
Баба голая видна!
Так она посуду моет,
Если дома не одна.
Попой голою сверкая,
Что-то варит всё, нагая,
Видно, дядечки какого
Всем капризам потакает!
...как из нашего окна
Баба голая видна.
Сразу видно - наступила
Оголтелая весна!
- А из нашего окошка -
Только дядин хуй немножко.

Кэп с мифологией, ты тоже умнЕГ - хромал в самом деле Гефест, а не Гермес, но женат на Афродите был тоже Гефест. Арес - ее полюбовник, сука такая. Гефест, помнится, еще ловчую сетку сковал и подловил женку с Аресом прямо на месте преступления.

Гуглите тщательней, что ли, если навскидку не помнится. :)

мама моя живёт уже почти 10 лет в Испании, работает там же.
понадобилось оформлять пенсию по возрасту.
пришла в районный пенсионный фонд с документами возможными.
ну то что для них такой случай сильно редкий, фиг с ним. ничего толком не сказали, можно сказать послали. мама позвонила в Испанию, там сказали, что ей в Испании оформляться надо. ок, успокоилась.
недавно. приходит письмо из пенсионного фонда. там такая портянка на лист А4 с двух сторон. и конце написано что им не ясно является ли мама гражданкой РФ и не ясно есть ли регистрация постоянная или временная на территории РФ. Это при том что им в пенсиооном фонде был предъявлен паспорт гражданина РФ с пропиской в Питере!
Вот они там чего употребляют такое, А?

[12:51:26] IDDQD: Убивать людей нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.
[12:52:54] Катя фин: тода этот пол должен ещё быть гладким
[12:53:10] Катя фин: чтоб цветные мелки тоже не брали
[12:53:20] IDDQD: И ещё его надо намылить...
[12:53:24] Катя фин: мраморным
[12:53:32] Катя фин: не.. натереть парафином
[12:53:52] Катя фин: мыло водой смоется, а парафин - нет
[12:54:06] Катя фин: только горячей и то.. повозиться придётся
[12:55:27] IDDQD: Ну, или пальмовым маслом...
[12:55:41] IDDQD: Им проще, чем парафином...
[12:55:55] Катя фин: тогда уж, любым растительным..
[12:56:09] Катя фин: но парафином надёжнее и качественнее
[12:57:43] IDDQD: Пальмовое масло имеет самую высокую температуру плавления среди растительных масел...
[12:58:51] Катя фин: оно слишком густое
[12:59:03] Катя фин: обычное подсолнечное наносить многим проще
[12:59:09] IDDQD: Парафин гуще
[12:59:31] Катя фин: а то, что его тоже проблемно будет смыть ты узнаешь, когда дочка подраастёт)
[12:59:40] IDDQD: А подсолнечное масло легко схватывается мукой при комнатной температуре...
[13:00:17] Катя фин: мне кажется, всё равно мелок не возьмём
[13:00:23] Катя фин: *не возьмёт
[13:00:25] Таня замфиндир: А вы в курсе, что это корпоративный чат, а не личная переписка?

Max (09:14:32 12/04/2013)
че там у нас с ракетой корейской?
Max (09:15:13 12/04/2013)
взлетела?
AgRous (09:19:25 12/04/2013)
да, говорят, не могут запустить из-за проблем с виндоуз-8
Max (09:50:37 12/04/2013)
да ладно?
AgRous (09:51:08 12/04/2013)
ну, они раньше же на виндоуз-95 работали, а тут на восьмёрку перешли
AgRous (09:51:25 12/04/2013)
а там же плитки, нифига не понятно и кнопку пуск убрали

xxx: Интересно, если китай разбомбит СШа, кто будет делать HL3?
yyy: Братство Стали

xxx: Был сегодня на научной конференции по информатике в универе. Все солидно так, собрались и экономисты, и строители, программисты.. Идет доклад на тему "Выпуклое программирование".. В середине доклада звучит слово "компиляция"
С последних рядов слышится шушуканье экономисток: "О, про эпиляцию, такое нужно послушать"

xxx: щас в лифте на работе мальчик с девочкой разговаривают:
- привет!
- о, привет! я тебя не узнала В ОДЕЖДЕ

Dramov: лан, я курить
Skillz: давай, я подожду
Skillz: Хатико /mode on

-Наташа, какой у тебя кулончик красивый, какой это камушек?
Это БАБУШКА!!!
АААААА

Одна моя знакомая учась в меде сделала ожерелье из желчных камней.

Еще в советские времена сижу смотрю бокс. Какой-то серьезный бой, что-то типа за чемпионский титул. Боксируют наш и америкос. Дело происходит в Штатах (это важно). Прямая трансляция (тоже важно).
После какого-то там раунда, когда напряжение боя достигло апогея и стало ясно, что бой в общем, равный, но америкос, похоже, все-таки выигрывает по очкам, звучит гонг. Боксеры расходятся по углам. Американский оператор сует свою камеру в угол америкосов. Там раскрасневшийся тренер дает советы боксеру - типа, навяжи ему свой темп, чаще используй джеб на отходе и клинчуй. Наш советский комментатор переводит: "Ну вот вы слышите, как тренер дает американскому спротсмену советы как правильно вести бой - чаще использовать джеб и пр."
Оператор переходит к нашему углу. Также сует камеру в раскрасневшееся зверское лицо нашего тренера. Прямая трансляция. Американский оператор. Американский режиссер. По-русски ни бельмеса. Все в прямой эфир.
"Леха, надо е**уть! Надо, блядь, этому капиталистическому выродку е**уть, Леха! Иначе п**дец, Леха"
Интересна реакция советского комментатора: "Аааа.... Ыыыыы.... Нууууу.... вы слышите как и наш тренер дает советы спортсмену по тактике
ведения боя"

Бухгалтер в отпуске. Звонок, трубку берет руководитель:
-Да?
-...
-Бухгалтер? Она на обеде, перезвоните через неделю.

40000й пост обязательно должен быть о варxaммере!

xxx: КНДР не запустила баллистическую ракету из-за проблем с Windows 8
yyy: Не нашли кнопку Пуск?