ХХХ пожалей меня, Сашуль
YYY в запросе отказано
этой функции не предусмотрено в данной модели Homo Sapiens Sapiens
надеемся на ваше понимание
предусмотрена функция "Сарказм"
применить ДА/НЕТ
XXX n
YYY в запросе отказано
причина: не работает клавиша ДА в интерфейсе
интерфейс не особо дружественный

Объяснение логических операций на наглядном примере. Взято с хабра
— О боже, да вы промокли насквозь! Принести вам посуду для горячего напитка?
— Да, чашку OR кружку. Можно и то и другое.
— Сахар, ложка нужны?
— Сахар AND ложка. Сахар мне бесполезен без ложки, и наоборот, если сахар закончился, за ложкой можно не ходить.
— Наливаем вам в чашку/кружку чай или кофе?
— Чай ХOR кофе. Если это смешать, получится гадость.
— Лимон, молоко?
— Лимон NAND молоко. С удовольствием попью чай просто так, от добавки лимона или молока не откажусь, но не то и другое сразу!
— …
— Э… Официант! Вы NOT заснули? Скажите «да»!

Мы завтра должны отдать задачу в тестирование, так что шевелите button'ами!

Разговаривали с другом о будущем, он признался, что в растерянности: не знает, чем заниматься дальше. Мне всегда было проблематично находить нужные слова для поддержки. Вижу - фонарь горит на улице. Меня это натолкнуло на мысль, я так смачно затягиваясь, с довольной улыбкой (нужные слова найдены) начинаю свою речь: "Видишь, фонарь горит? Представь, что это - твоё светлое будущее...." И во время этого - фонарь гаснет. Тишина. Друг говорит: "Ну хули, спасибо". Так мой дебют великого оратора не состоялся.

Члены экипажа не разрешили российскому чемпиону мира по боксу по версии WBA и IBF Денису Лебедеву вмешаться в конфликт с авиадебоширом на рейсе Лос-Анджелес-Москва,

Один из пассажиров после взлета вдруг вскочил и стал кричать, что всех убьет, стал размахивать руками. Экипаж никак не мог с ним справиться, но тут свои услуги предложил Денис Лебедев.

Посмотрев на боксера и дебошира, стюардессы решили, что все-таки лучше не допускать такого контакта.

Не выпячивайте свой альтруизм - за него могут ухватиться.

Ещё история про Мишу-Катастрофу.
Диспозиция та же: 90-е годы, один успешный интернет-провайдер, Миша.

Канун восьмого марта, то есть - седьмое. Коллектив на две трети женский. Тех мужиков, которых со скрипом удалось оторвать от работы, перекуров и порносайтов, заняты:

Организацией праздничного стола (два монтёра на служебной Газели поехали на продуктовый рынок).
Закупкой подарков (замдиректора лично прыгнул в свой Лэнсер и отправился к дружественным оптовикам за парфюмом).
А также - цветы (Миша отправлен пешком в цветочный магазин, благо цветочных магазинов в округе было - как голых в бане). Задача Мише была поставлена несколько размыто: купить самые лучшие цветы. Военные знают, что формулировка приказа не должна допускать разночтений. Шеф в армии, к сожалению, не служил.

И вот, стол накрыт. Коллектив в предвкушении. Дамы нарядны, красивы, румяны и излучают флюиды счастья. Сисадмины плотоядно смотрят то на батарею бутылок, то на дам, то снова на батарею бутылок. Миши нет. Это сейчас у всех мобильники с детского сада. А тогда это был исключительно бизнес-ВИП-атрибут. Поэтому, узнать какие черти носят Мишу и где именно - не представлялось возможным.

Часы тикают. Предвкушение сменяется лёгкой нервозностью. Дамы скучают. У сисадминов выделение слюны, как у крепко привязанной у колбасного магазина собаки. Шеф даёт отмашку, благо подарки на месте. А цветы... Ну появится, же этот Миша когда-нибудь? Тогда и вручим.

Поздравления, обнимашечки-поцелуйчики, тосты, веселье. Миши по-прежнему нет.
Очередной тост от шефа за нежных фиалок нашего дружного коллектива. Ещё больше веселья. Миши всё равно нет, но это уже не так критично.
Танцы, хихи-хаха, меня-муж-дома-ждёт, снова тосты. Про Мишу и цветы забыли.

Погуляли знатно. Замдиректору пришлись даже возвращаться обратно из дома уже заполночь, чтобы освободить шестерых сотрудников из обезьянника, куда они попали за вокал, хореографию и прочую афта-пати у метро. Среди них была даже целая замглавбуха...

Девятое марта было немного хмурым. Часть коллег явно прятала глаза. Часть ехидно улыбалась. Кто-то был банально красный как рак. Кто-то соединял в себе все три качества (кто был на корпоративах - поймёт). Сисадмины пронесли к себе в комнату что-то позвякивающее в большой сумке и заперлись там.

Про Мишу и цветы если бы и вспомнили, то не раньше обеда, если бы не одно обстоятельство. Женская часть коллектива по очереди подходила к Мише и чмокала его в щёчку. Миша явно конфузился и делал вид, что его тут нет. По факту этого феномена было проведено экстренное расследование, которое выявило следующее.

Миша знал, где есть самые лучшие цветы в столице и окрестностях. Он поехал на вокзал, сел в электричку и поехал в оранжерею куда-то или в Сергиев-Посад, или Дмитров (сейчас уже не вспомню куда точно, куда-то на север от Москвы). Ему же ясно сказали: "самые лучшие". Сами виноваты.

По дороге обратно, он умудрился перепутать направление и уехал ешё дальше. Обратно в Москву он вернулся уже ночью с огромным баулом цветов, подобранный на трассе сочувствующими дальнобойщиками, поскольку последняя электричка шла куда-то не совсем туда, куда надо.

Осознавая свою вину перед коллективом, он на следующее утро заехал на работу, вручил цветы дамам из дежурной смены (провайдеры работают и в праздники), узнал адреса остальных женщин и за целый день объехал их всех (!!!), чтобы поздравить по-настоящему с цветами. В этом ему, правда, помог один из коллег с машиной, ибо на метро Миша бы точно не успел.

Кстати, цветы были и правда свежие, ароматные и совершенно шикарные. И совсем почти не пострадали от мишиной логистики.

Элтон Джон отказался выступать на инаугурации Трампа. "Вот пидарас", – подумал избранный президент США.

xxx: Реклама Сбербанка: "Мы хотим поделиться со всеми желающими нашими знаниями о том, сколько тратят и получают жители России". Facebook издевательски поместил рядом рекламу группы "Я ржал".

xxx: Господа, тут есть: 1. билинейные формы? 2. те, у кого не менее одного сингулярного числа? 3. те, у кого есть жорданова форма? 4. те, чья норма согласована с нормами какой-либо пары линейных пространств?
yyy: Я тоже хочу штоб меня так перло!
zzz: Вкури деления мнимой единицы на ноль. Будешь видеть тригонолинейное пространство в виде ломаной осциллографа.
xxx: А теперь уже Я хочу, чтобы меня так пёрло.

ххх: Говорят, на сайте страховой компании можно выписать е-осаго на е-бланке.
ууу: там еще бонусная система - каждый пользователь получает по е-баллу.

С птичьего форума:

A: У нас на балконе прошлым летом гнездилась пара голубей. Птенец вырос, а парочка осталась охранять свое место. С тех пор я разобрала балкон от лишнего хлама и каждую ночь насыпаю им корм, чтобы другие голуби не видели. Моя парочка по утрам прилетает завтракать и ревностно охраняет территорию от других голубей. Хотелось бы следующим летом снова наблюдать за птенцами, но боюсь, что место уже стало для них столовой, а не укрытием. В прошлом году я не подкармливала их, пока было гнездо, чтобы не привлекать других птиц. Как сделать балкон привлекательным для вывода птенцов на следующий год?

B: Снова завалить балкон хламом!

sail2017, ты или тему не знаешь или провокатор.
Отдать острова - это значит наше сейчас ВНУТРЕННЕЕ Охотское море сделать международным и доступным США и НАТО. Значит - подарить врагам подходы к базам тихоокеанского флота.
Учи матчасть.
Или просто карту посмотри.

ххх: дизайнеры в США отказываются шить платье для жены Трампа. одна отказалась и кинула клич коллегам поступить таким же образом. один вызвался сшить
ххх: на этих американцев не угодишь)))
ууу: идиоты)
ххх: что ты, они там все такие политизированные)))))
ххх: что-то мне подсказывает что этот один приезжий)
ххх: к китайцам идти надо было, они бы ей за ночь такое платье замутили, оно бы еще потом трансформировалось в плащ-палатку с холодильником и обогревателем

xxx: Чувствую, что повзрослела. Раньше родители звали меня и говорили, мол, посмотри, какие конфеты мы купили! А теперь говорят, смотри, какую мы купили водку!

Существует легенда, что если человека укусит вампир, то он тоже станет вампиром. Завели котенка. Так этот чертенок меня укусил и теперь мне после работы всегда спать хочется.

Nico_S> Я зимой в льва превращаюсь
Марья_не_коса> ого мистика.. а как?
Nico_S> Хочется спать 20 часов в сутки и чтоб кто-то пожрать приносил

Warrek Minosh: Услышал сегодня забавный диалог Парня и Девушки (П - живет в Москве, Д - в пригороде в своем доме)
(П): "Активно агитирует и зовет (Д) в гости"
(Д): "Заявляет" - у тебя мол дома Тараканы, никуда я не поеду.
(П): "не теряется" - а у тебя мыши!
(Д): Мыши посимпатичней и прикольно лопаются, когда на них наступаешь.
(П): Что? о_О
(Д): Что? :)

Провинциальный город. Зима. Я школяр пятиклассник во вторую смену. В 5-6 часов вечера после уроков темно как ночью. Возвращаясь однажды после уроков домой, выйдя за ворота школы меня окликнули:
- Слышь малой! Я обернулся - предо мной стоял крупный парень без шапки в расстегнутой настежь дубленке.
- Есть курить? -Продолжил он.
- Нет испуганно ответил я. Замечаю у него под глазом "фонарь" при этом он еле стоит на ногах и воняет перегаром. Он тянет свою клешню с разбитыми козынками чтоб пожать мне руку.
- У тебя впряга есть? спрашивает меня. Я не совсем понимая что это, ответил на всякий случай нет.
- Меня зовут Лёха Лобов, я пижжю мужиков. - Выдал этот странный тип. Я стоял в полном оцепенении и не знал что ответить.
- Если надо кого-то отп*зд*ть найди меня, я за тебя впрягусь. После этих слов, пьяный Лёха поковылял шатающейся походкой по темной улице. Больше я его никогда не видел. Услугами призрачного впрягуна я так и не воспользовался.

xx: Интересно, а как выглядят строчки кода ведьмакуа, если разработчики поляки? Пшепше?
yy: Польский письменный весьма прост для понимания
zz: ага. видишь //kurwa - значит, сложный участок кода