НГЛУ.
Одной знакомой девочке срочно потребовалась деканша французского факультета. Далее с ее слов:
Иду я по коридору, не могу найти кабинет, пустынно.. Тут навстречу выруливает какая-то пьянчуга, рожа опухшая, думаю "как такую вообще сюда пустили??" Ну ладно, думаю, спросить больше не у кого. Подхожу: понимаете, мне декан нужен... А та мне:"Я вас слушаю" О_о

Из википедии:
Народы коми для выведения клопов использовали обряд лудік петкoдoм. Когда в доме появлялись клопы и все средства уже испробованы, домочадцы ловили одного клопа, клали его по центру стола и хором начинали над ним хохотать и морально издеваться. Считалось, что клопы не вынесут такое оскорбление и тотчас покинут дом.

- ну а чо про светку говорят ваще
- тя что именно интересует то?
- ну те, кто трахался с ней
- нареканий небыло

сейчас ехал в автобусе, и наблюдал за движением целой колонны автомашин с синими ведерками, притом на не которых машинах были прикрепелены еще и красные ведрки)) а удного вообще синия подставка для туалетного ершика...вместе с самим ершиком)))

в общем респект вам чуваки !!! =))

Сегодня утром в магазине печенье покупал:
Я: А можно мне печенье вот это, апельсиновое
Пр: А есть ещё и с вишней
Я: Я вижу, но я с апельсином хочу!
пр: А с вишней вкуснее...
я: С апельсином!! Мне с вишней не хочется
пр: Ну хорошо... (в подсобку)Маша!!! Принеси пакетик печений с вишней!!!
я: Я АПЕЛЬСИН ПРОСИЛ!!!!!
пр: ??!!Ну а я что сказала?
я: А Вы сказали: "ВИШНЯ"!!!!
пр: Молодой человек, я сказала: АПЕЛЬСИН...
я: НЕТ!!!
пр: Вы меня совсем запутали... Маша, я ошиблась, с апельсином!!!!
Маша: А я уже с вишней принесла
Я: Я ПРОСИЛ С АПЕЛЬСИНОМ!!!!
пр: И не зачем повышать голос, и что это такое настроение уже с самого утра

Символ БОРа эпохи апреля 2010:
вулкан, накрытый синим ведерком.

Вы гей и хотите не стесняетесь этого? Вы ищете парня для секса? Если да, тогда новый флешмоб для вас! Никаких браслетов и других вещей! Достаточно просто не включать поворотник при перестроении!

Один журнал сделал опрос среди своих читателей, на тему как те обычно
отзываются о правительственных чиновниках и депутатах Госдумы. По
результатам опроса был составлен некий рейтинг. Однако из соображений
цензуры журнал не смог его опубликовать и привлек филолога, который, не
прибегая к ненормативной лексике смог облечь отзывы читателей в
литературную форму. Итак:
1. Гомосексуалисты дурно пахнущие.
2. Самки собак после совокупления.
3. Контрацептивы
4. Люди, испражняющиеся в штаны.

Друг познаётся в беде, а подруга — в безденежье.

История случилась в Бурятии, когда 2 друга-охотника (бурят Бадма и русский Серега) отправились в тайгу. Остановились в охотничьем зимовье.
Утром рано Бадма отправился справлять естественные надобности под ближайшие кусты. Далее от первых лиц.
БАДМА: Сижу вот под кустом и вдруг вижу ко мне направляется решительно так медведь. Смотрю на него и никак не могу остановиться - все сру и сру... Резко стартую с низкого старта в сторону зимовья (кстати пробовали бежать со спущенными штанами и установить мировой рекорд по спринтерскому бегу?) и кричу "Серега, медведь!". В это время Серега оборачивается и шустро так залетает в зимовье и запирается изнутри. Я подбегаю к закрытой двери и кричу "Серега сука открывай!" Из окошка на меня глядят 2 глаза размером с блюдца, ну совершенно невменяемые. А медведь уже рядом. Бросил пинать дверь и давай убегать от медведя вокруг зимовья. Сделал несколько кругов, и как-то умудрился залезть на крышу. В это время Серега видать очухался и достал таки ружье. Медведь испугавшись выстрела убежал в тайгу.
СЕРЕГА: Слышу крик "Серега, медведь". Оборачиваюсь - матушки, медведь размером с нашего колхозного быка мчится прямо ко мне. Как забежал в зимовье и запер дверь не помню, слова Бадмы слышу, но двинуться с места не могу и смотрю в окно прямо на Бадму. Как он меня материл... Окошко маленькое в зимовье, и мелькают там картинки: Бадма-медведь...
Бадма-медведь... через несколько циклов картинка сменилась: медведь-Бадма, медведь-Бадма. Это он на круг обогнал медведя и за ним уже бежал. Тут-то ступор спал с меня и я достал ружье и выстрелом отпугнул медведя.
Эту историю я слушал от непосредственных участников

Первый вопрос, который хочется задать после просмотра отчета премьера о деятельности правительства - о чём это он?

меня оса ужалила за верхную губу, она опухла, теперь я красива и гламурна!

В общем, алгоритм действий, направленных на улучшение жизни в городах и сёлах:

Пункт 1. Приглашаем Медведева.
Пункт 2 (Самый важный!) Прокладываем маршрут проезда.
Тут очень важно захватить как можно больший объём территорий. Желательно, чтобы одни и те же дома на протяжении пути следования президента просматривались со всех сторон.

В качестве "контрольного" - полёт над городом на вертолёте, дабы крыши тоже были в ништяках

Пункт 3. Не жмотимся, передаём эстафету

Nadine: а сколько туда добираться?
Czar: 2 остановки
Nadine: пантна. а обратно сколько?
Czar: тоже 2 остановки. у нас же, вроде, изотропное пространство?

Вы счиатете, что Владивосток- это х… знает где? Это Москва от Владивостока х… знает где…

В туалете клуба надпись на А4 над унитазом (а унитаз не в пол вкручен а в стену)
"Сюда можно делать только пи пи и ка как. Все остальное может привести к биг бада бум".

Сегодня устроился к нам работать новый сисадмин. Первым же делом он открыл всем доступ на БОР. Сражу вызвал уважение =))

Lord Sasha: жену себе завёл к кровате привёл она секса хочет а как им заняться?

оказалось, человек про игру Fable спрашивал...

c-alien: я вообще жених знатный... вышка есть, аримия есть, не пью, не курю, матом не ругаюсь, по бабам не шляюсь, спортом занимаюсь... не работаю... без денег... без машины... без квартиры... без жены ((((

c-alien: да ну вас всех нах

Лекция о наркомании:

- Как называется вещество,при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?
- Семечки!!!