идет обсуждение видео про метание ножей.
в одном из комментариев парень пишет: "у меня на даче лет пять назад один чел баню строил. я какта вечером поехал работу принимать, но на пару часов в городе застрял. дядьке скучно стало. рядом с баней старый сарай стоял, сноса ждал. он собрал по всей даче все какие нашел железки вплоть до алюминиевых вилок и сделал из сарая ежа.все соседи сбежались, я как раз приехал под занавес. потом я узнал что он в молодости на границе с китаем служил. косых саперной лопаткой резал. вот таое метание."

Суровый СОВЕТСКИЙ пограничник. таких сейчас не делают:(((

SvetlanKO: мне уже дипломный руководитель по ночам снится(((
SvetlanKO: о, кстати, у тебя есть ее фотка? надо на рабочий стол себе кинуть, чтобы напоминала
pRosto_Я: лови)
SvetlanKO: блин, у нее и впрямь такое лицо укоряющее... типа "Твоего научного руководителя расстраивает твоя дипломная" ))
pRosto_Я: точно:) или:
- "Научный руководитель смотрит на тебя как на второгодника"
- "Пиши диплом. Пиши диплом, сука!"
- "Она доктор наук. А чего добилась ты?"
- "Это научный руководитель. А ты жалкое говно!"
- "Ябнаписала")))

Сегодня видел потрясающую картину.

В парке, на скамеечке, сидят трое чОтких пацанов с кирпичными лицами, лет, эдак, по 25. Один из них качает коляску (!) розовую (при том, что все они в готишном чёрном с головы до ног). И все трое умиленно сюсюкают, смортя в коляску, причем один из них всё это делал не переставая грызть семки!

ihaveabomb: Остался один дома? Время смотреть порно СО ЗВУКОМ!

Комментарии на сайте интернет-магазина к соковыжималке Pro-V-Juicer (ее рекламу круглосуточно крутят на канале TV-Sale):

ЕЛЕНА СМИРНОВА: КАК ВАМ ВЕРНУТЬ ВАШУ СОКОВЫЖИМАЛКУ? КОТОРАЯ НИЧЕГО НЕ ВЫЖИВАЕТ!!! ЗАЧЕМ ОБМАНЫВАТЬ ЛЮДЕЙ!!! ОНА ВЕДЬ СТОИТ НЕ ДВА РУБЛЯ!!!!

Иван Джусер: Не правда! Я купил и очень доволен, выжимает все! Даже редис, морковь, хрен (хреновуха с блю круасау мммм... ))))) выжимает тапинамбур (это земляная груша!), корень женщеня. Выжимал мясо - отличная подлива получается. Капустный сок, всем рекомендую. Один минус - дед из рекламы живет теперь у меня и постоянно просит смешать с водкой какой-нибудь сок. Но он клевый, но уже старый, наверно скоро умрет. Я его тогда выжму

Щас мама рассказала, она когда с работы пришла, открывала дверь входную и слышит разговор на лестнице, парень кому-то говорит:
- Я ее потрогал за сосок, потому что хотел проверить, что она за человек!

Обсуждение раздачи "Сексуальный программист: как нравиться девушкам" на ру трекере

1. Если есть то выложите также книгу "Сексуальный сисадмин: Как настроить локалку"

2. А я ищу книгу "Сексуальный дизайнер: как поиметь заказчика"

3. А последняя его книга "Линуксоид: как еб...ться с пингвинами". ? когда будет в pdf?

он: вот я побегал и не хочу курить
она:а я встала на весы и не хочу есть

Звонок клиенту(К).
Я: Добрый день, я буду вас обновлять. Назовите, пожалуйста, текущую версию вашей программы Н.
К: Здравствуйте. Назовите мне ставку рефинансирования ЦБ РФ.
Я(в ступоре): так сразу и не скажешь...
К: вот и я про то же.

Кто-нибудь, объясните, почему кассетная лента появляется везде именно весной?

Лента:
"Матвиенко попросила петербуржцев убрать с балконов новогодние елки."
Коментарий из срача:
Может еще и в лифтах перестать какать!?? ^^

Обсуждение новой компьютерной игры:
xxx: Половину монстров из ролика я узнал...во дворе видел.

По радио диджей читает смс. "Поздравляю любимого мужа..." И дальше звучит фраза "Далее идет не разборчивый текст."
Как блять в смс можно написать неразборчивым текстом!!!

xxx: :-D ты камбала
yyy:
я дельфин
xxx: :-D ты камбала
yyy: *упал в обморок от напора неопровержимой аргументации*

1: у нее еще имя какое-то странное. не наше. Аманда-Изабелла что ли. у нее папа этот, как его...
2: мудак?

Arturio: Че поссорились то?
tertuykalach: Статус в контакте «Попёрло: выиграл веб-камеру, сделал Насте предложение и попал на баааш!» спалил мои приоритеты.

Оборванный плакат в метро:
"Новосибирск против ...котиков"

Сегодня шли с коллегой с работы под сильным ветром, и он вспомнил историю в тему.

Идут они с девушкой по полю, где пасутся коровы. Поднимается сильный ветер.
Она: А вдруг меня ветром снесет?
Он (безо всякой задней мысли!): Коров ветром не сдувает...

П.С. Девушка позитивная, поэтому оба просто поржали))

После ночи культурного отдыха, 8 утра, девушка(Д) пишет в скайпе с мобильного приятелю(П), который уже добрался до компа в соседней комнате:

Д:толь
П:доброе утро)
Д:я притворюсь что сплю а ты скажи леше пусть просыпается и идет на кухню сделает мне омлет и кофе как вечером обещал
П:ты вроде не ешь омлет?
Д:да мне плевать лишь бы ногу с лица убрал - я ни встать ни рот открыть не могу!
Д:и чтобы поторчал там подольше - я тихо свалю домой а если спросит ты скажи что не знаешь как меня зовут и что ничего у нас с ним не было

xxx: на экзамен пиджак одену.
yyy: +5 к интеллекту :D
xxx: и монетку в туфлю покладу.
yyy: ну, еще +10 к удаче :D
xxx: и, и хуем по учебнику постучу.
yyy: да у тебя реальные шансы появляются сдать экзамен, ты ж надеюсь сам брал учебник в библиотеке, или все вместе общагой по одному хуями стучите как с Настюхой? :D