ххх : Ты на кого учишься?
УУУ : на юриста
ххх : и что собираешься делать, когда закончишь?
ууу : Буду бороться со справедливостью!
ххх : с чем????
ууу : Ой! За справедливость, я оговорилась.
ххх : Не знаю, не знаю, мне почему-то кажется, что ты не Оговорилась, а ПРОговорилась...

vizza: У кого-то богатый внутренний мир, а у меня - богатая внутрення война.

Тяжелее всего оправдываться невиновному.

АХИЛЛЕСОВА ПЯТА

Все началось со скромного объявления:

«Уважаемые жильцы, убедительно просим вас не оставлять у подъезда автомобили в период с 9-и до 18-и часов».

Тогда еще жители дома не знали, что это было объявление большой и кровопролитной войны.
Первый этаж дома захватила юридическая фирма со своими адвокатами, мордатыми охранниками и даже одним нотариусом.
Фирма теснила жильцов по всем фронтам, и дело даже не в объявлении. Ну, подумаешь, отвоевали у дома десяток парковочных мест, не баре, приткнуться в соседнем дворе, беда в том, что вечная очередь у входа в контору, с девяти утра до шести вечера, начисто перекрывала собой узкий перешеек и в «каменном мешке» оказывались все пятьдесят машин целого дома.
Утром люди пытались выехать на работу, но путь им всякий раз преграждала, какая-нибудь пара-тройка машин, с клевым музоном из открытых дверей, а перед машинами, на корточках сидели бойцы заград-отряда в ожидании своей очереди к нотариусу. Спешить им было некуда, вот они и сидели целыми днями на пути. То ли организованно какали, то ли просто четки в руках крутили, непонятно…
Скандалить и драться с ними было бессмысленно и не потому, что духу не хватало, просто они, хоть и были все на одно лицо и даже с одинаковым музончиком, но все же, каждый день это были новые бойцы, ничего не знавшие об истории вчерашних сражений.
Туалет в юридической фирме имелся, но только для персонала, посетители же, активно пользовались вертикально передвигающимся биотуалетом.
Дошло до того, что даже мамочки с колясками предпочитали ходить по лестнице пешком, чтоб только не ездить в биотуалете.
А война все расширялась, набирала обороты, но на то враги и были юристами, что с бумажной стороны к ним никак нельзя было подкопаться. Аренда и деятельность законная, а конфликты с парковкой и туалет в лифте – это частные дела посетителей, за которые фирма ответственности нести не может. Ведь это юридическая контора - "Гарант", а не детский сад - «Родничок».
Осажденные жители вызвали участкового для переговоров на высшем уровне, но когда увидели насколько тщательно он вытирал ноги перед тем как постучать во вражеский генеральный штаб, всем стало ясно, что этот засланный казачок им тоже не помощник…
Наконец, жильцы дошли до крайности - психанули, собрались всем домом и предприняли лобовую атаку офиса, но на встречу им вышли два уравновешенных танка в черных костюмах, они сначала молча показали пальчиком на многочисленные камеры слежения, а потом на свои кобуры - это несколько охладило пыл нападавших, атака захлебнулась и ушла в свисток.

Война так бы и закончилась окончательной победой юридического монстра над бедными жителями дома, но у любого, даже самого свирепого и могущественного монстра, есть своя ахиллесова пята, нужен только герой, который сможет ее отыскать.
По счастью, в этом несчастном доме жил такой герой. Он звался Игорем и учился в десятом классе.
Игорек прошел по всем квартирам, собрал по сто рублей на партизанскую войну, каждому посоветовал крепиться и готовиться к некоторым неизбежным военным лишениям.
И люди были готовы на все, они жали герою руку, крестили и целовали в лоб, благословляя на ратный подвиг. Все для фронта – все для победы…
Всего лишь через месяц с небольшим, фирма потерпела от Игорька оглушительное поражение и одним прекрасным утром выбросила белый флаг.
Вражий офис отступил и обратился в организованное бегство в неизвестном направлении, видимо в поисках врагов попроще…

Вот так и закончилась эта великая битва вседомового героя – Игорька, со всемогущим Голиафом…

P.S.

…А теперь я продемонстрирую свои телепатические способности и попробую предугадать ваш немой вопрос, более того, сразу же на него и отвечу:
- Собрав со всех квартир по сто рублей, Игорь сел в метро и поехал на Митинский рынок, там-то он, немного поторговавшись, и приобрел страшное оружие возмездия - небольшой черный ящичек с рожками.

Вернувшись домой, наш герой стал врубать свой рогатый ящик, каждый день, строго - с 9-и до 18-и и от этого все сотовые телефоны в радиусе 30-ти метров мирно засыпали аж до самого вечера и дом погружался в девятнадцатый век.
Но главное, то, что вражеский штаб остался совсем без связи.
А что такое генштаб без связи?
Так, жалкая кучка потенциальных военнопленных в хромовых сапожках…

От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.

xxx: О размерах ноги, носа, и.т.д.- подруга – венеролог. Всегда рассказывает случай, на 10 году ее трудовой деятельности пришел музыкант, росточком 160, удивительно изящный, носик маленький, губы, как две полоски, пальчики узенькие, ножка - женские туфельки подойдут, но как вынул! - говорит, даже в порно у негров такого не видала!

X: Да она же худая как пиздец!
Y: Пиздец более полный...

ххх: Короче вчера пошел гулять с Анькой в парк
ххх: встретил Михана, Жендоса, Димана и Ольку
ххх: ну короче пошли вместе гулять
ххх: и короче я в лужу упал всем телом
ууу: ха Лошара
ххх: Анька с Олкой бросились помогать а Парни ржут
ххх: и знаешь какой я вывод сделал?
ууу: твои друзья козлы?
ххх: не
ууу: ок какой
ххх: У баб нет чувства юмора

xxx: а погода то у нас сегодня градоправительная...
yyy: это какая?
xxx: мЭрская!

xxx: Смотрю щас бои без правил по Р2.... гениальная фраза комментатора: берет, берет на болевой!!! Локоть ломает!!!! А, нет, в эту сторону рука гнется....

С хабра:
xxx: Однако, однокоренное слово «пёрднул» пишется через 'ё'.
yyy: Разве есть слово «пёрднул»? Мне казалось, может быть наивно, что есть только «пёрнул» и «перданýл»
zzz: Проверочное слово — «пердеть». Хотя да, «д» режет слух.
ttt: Это крутая тема для разговора на it-ресурсе)

Сегодня сидел в одном баре, у барной стойки и со второго этажа рядом со мной упал чувак. Поднялся, отряхнулся, матюхнулся и заказал "ещё пива.
Это было очень эпично.

arxont: Сервера лежат, а вокруг одни фотографы!

1:» а у тебя бывает на работе, что ты приходишь и нихуя не делаешь
1:» по интернетам ползаешь и хуйней страдаешь
2:» да я так последние 6 лет работаю

Из переписки:

Masha: У нас только интегралы, а потом будут ряды) а диффуры в след семестре)

Pavel: ряды у нас уже сейчас)

Masha: ну так вы веселее нас идете)

Pavel: вместе весело шагать по матану, по матану, по матану

Masha: я даже рифму не могу придумать =( 4 минуты думала!

Pavel: с рифмой маше помогать я не стану, я не стану, я не стану
Pavel: раз окрестность, два окрестность, будет эпсилон
Pavel: раз лагранжик, два лагранжик, будет весело
Pavel: раз разрывчик, два разрывчик - и депрессия
Pavel: раз экзамен, два экзамен, скоро сессия

племянница моя просто умничка! хоть ей ещё и нет 13, но выглядит значительно старше.
в прошлую пятницу идёт со школы, 2 паренька лет 18-20 увидев симпатичную девчонку начинают диалог:
-Девушка, не хотите приятно провести время с двумя молодыми людьми?
-Хочу, однако для вас это уголовно наказуемо!
Пареньки выпали в осадок и не нашли что ответить...
Павлын

диалог на хабре
imater:
На популярных женских форумах, в подобных опросах, все возрасты старше 29 остаются без кликов.PS: У нас тут не тот случай? нет?

lightman:
А что вы делаете на популярных женских форумах?

imater:
Закрываю их… когда беру iPad после жены. Куча прыгающих жёлтых смайликов, цветочки и линейки с возрастом их малышек заставляют мой взгляд чуть задержаться, перед нажатием крестика.
PS: Кстати, прикольно будет выглядеть эта линейка, когда мама уже забудет про этот форум на несколько лет:
Нашему солнышку уже 46 лет 8 месяцев 3 дня.

kyrie:
… и плашка в шапке форума:
Нам 50! PHPBB — строим на века.
— — — — 2010 — 2061 — — — —

Д:сиськи у человеческих женщин- это самое глупое решение матушки-природы!!!! самим женщинам они жутко мешают жить! спать неудобно, на них постоянно что-то сыпится или (не дай бог!) капает, а еще они иногда болят, и приходится носить это орудие пыток-лифчик!
М: они вам даны для продолжения рода человеческого
Д:они нам даны для выкармливания продолжения рода человеческого, кошечки и собачки тоже кормят, но потом у них все убирается, а раз вам, мужикам, они настолько необходимы растите их себе и на себе!

morphine: сегодня, по дороге в универ, на пешеходном переходе, довелось лицезреть такую ситуацию
morphine: два таджика подошли к прохожему, интеллигентному на вид, дедку, спросить как им пройти к станции Красные Ворота
morphine: тот их внимательно выслушал, показал направление и изрек
morphine: вот в той стороне находится Казанский вокзал, идете туда, покупаете билет до Душанбе и НАХУЙ УЕБЫВАЕТЕ ОТСЮДА!

Я не трус, но всё же, потратил дофига смелости, чтобы подойти познакомиться с девушкой, чтобы написать первый раз "привет", потом ещё нужно осмелится позвать погулять, дальше смелость нужна, чтобы поцеловать в первый раз, все это пройдено...
но вот к знакомству с её мамой я не готов!