Общался я когда-то с одной девочкой. Сиськи троечка, фигура загляденье. Но с грамматикой у нее были большие траблы. И вот употребляла она всегда в переписке слово "скузи". Я долго не мог понять что это, начал выпытывать - получал ответ: "ну скузи, ты что не понимаешь?" и искреннее удивление с ее стороны. В итоге спустя какое-то время до меня дошло - это она так произносила и писала "excuse me".

Чувак, не поверишь, но "скузи" (scusi) - это на итальянском. Так что, похоже, это не у девочки были траблы.

Alena
Если честно,чем дольше не дают, тем больше я глушу либидо и тем меньше хочется секса
Млять, я думаю любой ботаник одиночка просто офигел бы от того,что НАМ красивым нормальным девушкам,которые готовы трахаться не дают собственные парни как надо

Юля
Поэтому к таким как мы,мало кто подкатывает,знакомиться и т.д.Потому что со стороны кажется,что у нас,естественно,есть парни или любовники,которое дерут нас как сидоровых коз!И что мы засыпаем с членом внутри и просыпаемся с ним же

Tor0s: какого хрена инет после полуночи пропадает?
Shame: Новый тариф "Золушка"

О новом Galaxy S4:
С опцией «Samsung Smart Scroll» тебе больше не нужно прокручивать документы, прикасаясь к экрану. Просто продолжай чтение, перелистывая страницы, наклоняя GALAXY S4 вперед и назад.

Сразу видно, что создатели телефона не ездят на автобусе. Рванулся автобус на светофоре, и книжка перелисталась на 50 страниц вперед. Удобно, блин :)

Он: купил три футболки
Она: Урааа новые ночнюфечки.

КомментЫ к радздаче программы на рутрекере:
- Почему меня язык интерфейса английский? Что я не так сделал?
- Английский не выучил.

YYY: Гугли, вкушай, слушай :)
XXX: Уже. Ютублю.

Апрель. К вечеру опять похолодало. Идем по улице.
-- Скользко! Зима что ли? ;-)
-- Не... Весна. Но крестьянин всё ещё торжествует, сука.

Айпад, конечно, бренд, но он отпадает сразу из за "никому-не-кабельности", то есть в него же ничего не зальешь по человечески.

Почта России: приносим извинения, доставляем неудобства

И почему никто до сих пор не изобрёл глушитель для перфоратора? Изобретатель озолотился бы! Я лично купила бы соседу парочку!

Сборка из комментариев к посту паблика "Типичный Программист":
1. Ищите в Google "Программа для создания игр чтоб ваще прям было круто скачать бесплатно без СМС"
2. Разочаровываетесь
3. Начинаете изучать Pascal
4. Программируете, но спустя некоторое время разочаровываетесь
5. Начинаете изучать C#
6. Программируете
7. Разочаровываетесь
8. Начинаете изучать C++
9. Программируете
10. Разачаровываетесь
11. Начинаете изучать Haskell
12. Начинаете изучать высшую математику.
13. Программируете
14. Разочаровываетесь
15. Стрижетесь на лысо и уходите в буддийский монастырь
16. Возвращаитесь
17. Просто программируите в своё удовольствие
18. А вам уже стукнуло за 40, вы бородаты, но лысы.
19. Без средств к существованию начните писать сайты на PHP
20. Начните изучать JavaScript, CSS
21. Начните готовиться к отходу в мир иной
22. Вдруг ваш сайт становится популярным.
23. Вы получаете много денег.
24. Скропостижно умираете.
26. Вы перерождаетесь, и цикл возобновляется, только теперь вы внук Гейтса. О_о
27. Продолжаете программировать
28. Безысходность
29. Преподаёте студентам Паскаль

А еще, вы не замечали, что одни и те же истории, скажем, в Ветхом завете и Московском комсомольце воспринимаются очень по-разному? Несмотря на иногда полную сюжетную идентичность.

<VV> а еще меня за что-то в шаббат еврейский бог наказал
<VV> поставил я машину у магазина продовольственного
<VV> выхожу через 10 минут - водительская сторона, которая к дороге, вся птицами обосрана
<VV> не поверил я в то, что там можно обосрать
<VV> по сторонам поглядел - а там какой-то мудак, переходя дорогу прям напротив машины, пакет с майонезом потерял
<VV> а другой мудак по нему проехал
<VV> теперь у меня машина что твой салат - с майонезом
<VV> вся бочина

переписка с братом, оба на работе делать нечего
брат:тоже не чего делать?
я:вот сижу в конфигуратаре S8 ауди подбираю себе) (стартовая цена от 6 мил руб)
брат:масло будет есть
брат:не бери...

Релиз ролевой игры Torment: Tides of Numenera, который изначально планировался на декабрь 2014 года, откладывается. Виноваты в этом пользователи сайта Kickstarter, пожертвовавшие на игру слишком много денег.

Я, с детства окруженная лишь докторами наук, считавшая себя очень интеллигентной и тонко чувствующей барышней....
...И тут, сидя на маникюре в салоне, я смотрела передачу "давай поженимся", где ведущая сказала героине примерно следующее: "Жениться надо на том, кто заставляет тебя чувствовать себя защищенной...

Мадам, ну верно все по существу. Но как можно вообще бесстыдно говорить о своей собственной интеллигентности, тем более если пишете "сидя на маникюре" и путаете слова "жениться" и "выйти замуж"?

ххх: мне всегда не нравилась фраза "завести ребенка"
ууу: ну, братан, ты теперь будущий папаша. поздно пить боржоми))
ххх: не, я не об этом. Завести можно щенка там, котэ... А с человеком это же кощунство!
ууу: тогда говори что вы "ждете ребенка" :)
ххх: тоже не то...
ххх: сидим мы такие и ждем... А он, зараза где-то шляется там по маткам
ххх: еще варианты какие-нить есть?
ууу: не братуха, я тебе не помощник. Меня дед в капусте нашел :)

Исполнительница (копирайтер) уже в четвертый раз просит перенести срок сдачи заказа. При этом в ее статистике кол-во заказов в работе все больше и больше.
На 4-й раз я не выдержала и возмутилась в ЛС.

xxx: вы мой заказ на тысячу зн. третий день пишете, а новых заказов набираете.
yyy:войдите в мое положение, просто я беременная
xxx: вы из-за беременности не можете написать 1000 знаков за три дня?
yyy: нет
xxx: так в чем дело?
yyy: из за беременности заказов набираю - все время чего-то хочется и не пойму чего, а как заказ возьму, прямо становится легче

Катя: это если я без авто такая подорва, то шо с авто будет
Таня: глядишь на выхах в мск ездить будешь))))))))
К: дальнобойщиком стану!
Т: тогда придется покупать камаз
К: не, я всегда мечатала об американской фуре
К: такой с хромом и кучей огоньков
К: всегда такой намытой и с плакатами обнаженных девиц
Т: блять
Т: вот мы ебнутые
Т: я негром мечтаю стать, а ты о фуре