зачем тебе девушка, которая будет сама чинить комп ? тогда тебе придется самому делать себе минет

xxx:как всегда не праздновал?
xxx:в смысле - не отмечал ДР?
yyy:неа. ну так, сок пью, и хватит
xxx:ну и отлично, здоровым будешь... будешь жить долго
xxx:пока не надоешь и не пристрелят
yyy:меня любит народ
xxx:Кенеди тоже любили
yyy:не нравится мне ход твоей мысли

Вчера знакомая рассказала... У нее сын четырехлетний. Увидел рекламу "Чужих против Хищника" и просит купить диск с фильмом посмотреть. Ни на какие уговоры не поддается, что, мол, страшный и диск лицензионный дорогой и т.д. Хочу, мол, и всё! Ладно, купила она ему Чужого-4, начал он смотреть. Четсно продержался минут 20, затем выключает филльм и говорит серьезным голосом: "Мама! Ты этот диск никуда не девай и никому не отдавай! Я еще немножко подрасту и обязательно фильм досмотрю. А пока - ну оочень страшно!"

Сидим всей семьей в воскресенье, завтракаем. По радио вещает Елена Малышева со своей передачей «Здоровье». И мы–таки не успели вовремя ее выключить.
Слышим следующее: «Сегодня мы поговорим о климаксе. Раньше считалось, что женщина в пятьдесят лет – уже старуха. Вспомните, как было у Пушкина в сказке о «Рыбаке и рыбке» - «Жили они 30 лет и три года». То есть если девушка вышла замуж лет в пятнадцать, то через тридцать три года она не такая уж и старая должна быть, эта Старуха! А злая она потому, что у нее была … сухость влагалища!»
Отец уронил ложку в борщ. Блин, говорит, столько лет прожил, а не знал, из-за чего там в сказке-то весь сыр-бор разгорелся.

Чёт меня сегодня дёрнуло посмотреть новости по первому, узнать хоть раз НЕ из интернета, что в мире творится.
По версии первого канала, в мире творится исключительно Дмитрий Медведев.

Многопользовательская вселенная World of Warcraft стала причиной очередного печального инцидента: семнадцатилетний поклонник игры из Китая поджег своего одноклассника прямо во дворе школы, возомнив себя "огненным магом" (fire mage).

-Лучшеб лед тот парень качал:))) не так черьезно бы чел пострадал
-А чё второй чел не мг возомнить ся паладином
-А второй видать в Симс играл, а не в Варку

1: "вчера заметил, что кот по команде: "кудабля!!!" автоматически отменяет последнее передвижение в пространстве)"(с)
xxx: К нам приходит Ласковый_кот. Поприветствуем!
2: кудабля!!!
2:)))
MINSKSEX: Ласковый_кот уходит не попрощавшись (таймаут).
2: 1> смотри, работает )
1: паццтулам

Format_C:eft
когда ты головой об клаву ударишься, у тебя какие буквы печатает?
адвокат_дьявола
енарпоит
Format_C:eft
рнтгон
Format_C:eft ()
у тебя лоб шире по ходу
Format_C:eft
а что у тебя пеатет, когда ты правой щекой ударишься?
адвокат_дьявола
нгрп
Format_C:eft
титн ш
Format_C:eft
аты пробовал языком печатать? это предложение я языком написал
адвокат_дьявола
нет уж извини
Format_C:eft
а носом? попробуй, весело
адвокат_дьявола
аты баты шли солдаты... и правда весело
Format_C:eft (20:25:35 28/01/2008)
Видишь, я тебе херню не посоветую

<коша> Неке с начальником повезло :)
<ACE@work> Это как?
<коша> Ну неплохой человек вобщем)
<коша> Чувство юмора вообще на высоте)
<коша> Вчера в переговорной незадумываясь полез под стол штекер выдергивать, а не Неку послал, что свойственно директорам
<коша> И тут заходит менеджер Наталья
<коша> Ой! Валерий Михайлович, я вас нашла!
<коша> А он из под стола: Блин!... А я думал удачно спрятался...

наблюдал такой диалог в общаке:

<он> ты меня любишь?
<она> ага
<он> ты умная?
<она> ага
<он> ты хорошая?
<она> ага
<он> пойдем перепихнемся?
<она> ага
<он> чо правда?
<она> ага
<он> блин не, я так не могу....

(c) Wild_Spy

Цербер
ты мне можешь объяснить какого хера у боксеров всегда дохуя побед и 1-2 поражения...у кого они такого выигрывают все время что не проигрывают никогда?
мож они таджиков на рынке бьют?

Курбан
ага, а 1-2 поражения, это когда они случайно бабу Машу задевают, которая за картошкой пришла

Она: Окей, я просто исчезну, хочешь?
А хочешь, буду звонить?
Канаты рвутся, а между нами и
вовсе тонкая нить.
Она: О нас с тобою не снимут
фильма, в твоём мобильном
гудки
Твоей тоски...
Он: Красиво..
Она: это Тимати - Не сходи с ума
Он: я погорячился..

Мне смс ка .

Миш, я больше не могу жить в неопределенности, скажи мне что-нибудь,мы не видемся 3-ю неделю,это на хуй или как?

Постучались мне тут в аську...

isq: а тебя наверное зовут Руслан
XStalkerX: Ахуеть) Не угадала)))))
isq: Не матерись, а как?
XStalkerX: 1) Я программист.
2) У меня есть девушка.
3) Я не собираюсь с ней прекращать встречаться или ей изменять каким-то образом.
Продолжать общение будем?)
isq: Будем, я юрист, замужем 3 года, общаюсь по тому что скучно, и мне всёравно что есть девушка у тебя. Ну что общатся будем?
XStalkerX: 1:1

парень постучался в аську девчонке , у него в инфе написано" RAP РУЛЕТ!!!"
он:Привет
она: Нам не по пути я рок слушаю
он: Ебанутая если рок слушаеш
она: Пошел на хуй
он : Ебало завали сука
она: Ты трихлоридоперепездическаяРЭПОМвыебанаяспермотохуеваяблевотина
она:речетатив ясен? чмо недовыебаное
она:А?
она:Что молчишь партизан самарский?

про редактирование файлов в текстовом редакторе vi:

Здесь может возникнуть еще одна сложность — если вы отредактировали файл, а потом передумали его менять, то при попытке выйти из редактора он вам скажет, что, дескать, файл не сохранен, и откажется вас отпускать. Для того чтобы настоять на своем, можно после команды поставить восклицательный знак, тогда редактор поймет, что вы настроены серьезно, и не станет с вами спорить.

xxx: Слушай, а почему когда я глажу свою девушку между ног по джинсам ей нравится, а когда руку в трусы сую она её убирает?
yyy: А где происходит сей процес?
xxx: Ну на улице, возле дома.
yyy: А тф варежку снимать не пробывал Ыыыы

Dimas
Тема, в кваку не хочешь?)
GooDok
Я в театре

1
Американские астронавты еще раз отвергли обвинения в пьянстве
2
))))
2
думаю в грелках они проносят сырье и гонят уже на станции ;)
Я бы так и делал
1
гы-гы
тебя б не пускали в полет
2)
я бы пил с борт механиками и они делали бы мне заначку внутри ракеты! )))

Запомни: Если девушка говорит тебе "потом" , ето значит-

"ПОШЁЛ НА ХУЙ!!!"