пацан с долларами зарегался таки в скайпе?! оО

он: Мне приснилось, что ты превратилась в какого-то белого слизняка неопределенной формы... =))))
он: Но я тебя в таком виде не бросил, а спасал!!! =))))
она: Это самая романтичная вещь, которую я слышала в своей жизни...

viva
парня из дома2 на днях убили, пипец блин
Кысь
ахаха, их начали вырезать по одному)

xxx: Я тут недавно просёк, что электрической бритвой можно бриться и без пены...

В аптеке диалог парня лет 23-25 (п), аптекаря (а) и бабушки (б).
а: Какая нужна дозировка?
п: Эээээ....
б: Он не знает. Он начинающий больной!

xxx: мне кажется у вас могли бы быть чудесные дети^^
yyy: Это очень хороший аргумент
yyy:
- Я давно хотел признаться... Ты мне очень нравишься, давай встречаться?
- Неее... нее.. нет. нет. тончо нет. прости.
- Ну почему?!?!? У нас могли бы быть чудесные дети!
- Ты так думаешь?! Ну тогда... Возьми меня прямо здесь!!!1

yyy: знаешь, я очень рада что мы вообще начали общаться
xxx: если ты не обратила внимания, мы ещё и трахаемся!

x> админ позвонил
x> сказа что у него расстройство желудка и на работу он сегодня не придёт
x> потому что чувствует себя анально неуверенно

С Лепры:

frantishek: Вопрос у меня к барышням, которые на концертах играют на фортепьяне... а что делают люди изящных профессий, когда вдруг мучительно хочется в туалет во время этого самого изящного процесса??

sericoff: А почему вопрос именно к барышне? И именно представительнице изящных профессий? Почему захотеть срать не может актер театра, журналист, ведущий многочасовой репортаж, или даже политик, выступающий на форуме?

am_baal: А так драматичнее. Представляешь, с одной стороны у тебя скрипка, альт или, на худой конец, балалайка, и ты на ней пилишь божественные ноты. А с другой стороны затаилось на выходе говно.
Ну а политик в этом смысле неинтересен в силу малой дифференциации выдаваемого продукта.

Пусть Матвиенко предложит убирать снег коммунальным службам... хотя нет, это было бы слишком революционно.

из обсуждений 2112 и 2115:
Роман:
Обе машины очень хорошие))))), есть одно но: рулить придется только одной рукой, потому что другой рукой надо будет слезы вытирать))))

У меня кот настолько крут, что летом на даче увидел птичку на дереве и начал охотиться за ней. Так вот сижу я в тенечке и наблюдаю как кот выполняет свою миссию, залез на веточку, а птичка сидела не очень высоко, потом кот залез на другю веточку ближе к птичке.Караулит её! Сидит так минут пять, засыпает а падает с диким грохотом об ветки с дерева и с удивленным выражением морды посмотрел по сторонам и бежал от туда с неймоверной скоростью О_О

Когда я служил в армии у нас в столовой было две мойки: Малая и Большая, мы их называли Виллариба и Виллабаджо, самое западло было попасть на "Виллабаджо")))))..... В Виллариба закончили мыть посуду и там продолжается праздник, а в Виллабаджо всё ещё моют посуду)))))))))))
Botsmannn

ххх: Имела я ввиду все эти корпоративы... Видела гениталии начальника... Отмывала от крови мальчика из закупа... Хлебала винище из горла... На обратном пути спаивала водкой гендира в автобусе... И уснула на новеньком сотруднике... И это только после месяца работы в компании... Я очкую на работу выходить, товарищи... Простите... );

Водила автобуса задал настроение на весь день. :)
Захожу, а там людей довольно много. Прохожу, даю деньги, слышу, как водила кому-то, кто за мной входит:
- девочка, ну чо ты стоишь? ну подымайся уже! ножкой оп-оп, и уже в салоне! ну? а денежку? достань кошелечек и отсыпь дяде монеток в ручонку! *пазуа* а, это мальчик?! ни хрена себе! пацан, ты чо, не выспался?

Кстати новогоднее обращение уже лежит на торрентах часов в 6 вечера по Москве, когда во Владивостоке он уже наступит. В том году я выучил текст поздравления и немного удивил друзей.

не знаю как в других деканатах других универов, но в моем при входе ты ОБЯЗАТЕЛЬНО прочитаешь листок: ДОЛЖНИКИ! ВАМ ПЕРЕДАЕТ ПРИВЕТ ВОЕНКОМАТ!!!
и гребанный смайлик внизу на пол страницы

ХХХ: Что у нас за город странный, что за страна такая. Борю Моисеева ввели в искусственную кому - тут же возле думы начался сбор подписей, чтоб его из комы не выводили. Сочувствие блин у народа прям на высоте.

Был у нас препод. Фамилия - Мусихин, и звали его не иначе как мусичка.
Экзамен по его предмету. Письменный. Все пишут, одна девочка поднимет голову, не находит его и громко, на всю аудиторию спрашивает:
- а где мусичка?
- я здесь - отвечает он ей из-за спины.

Не красота спасет мир, а юмор, ибо красота быстро увядает, а юмор нет.