это какой-то парадокс.Мне 20,собой недурна,выгляжу вроде как раз на свои возраст,но!Надеваю штаны-кроссовки-водолазки,клеется мелюзга от 12 до 15,сигареты в магазине не продают,обращаются 'девочка'.Надеваю платье-туфли на каблуке,пристают дядечки от тридцати до бесконечности,в магазинах продают все,включая водку,а в очередях обращаются на Вы и 'женщина'.
Вопрос! стоит ли мне надевать кроссовки с платьем одновременно,чтобы,блять,меня наконец воспринимали соответственно возрасту?!?!

Работа в винде(особенно с удаленными сервисами) порой напоминает диалог типа:
-"Вы уверены что хотите поковыряться в жопе?"
-"Да, уверен"
...
-"Вы точно уверены что хотите это сделать?"
-"Да, точно уверен"
...
-"Вы уверены, что это ваша жопа?"
-"Да"
...
-"Вы уверены что размер пальца соответствует жопе?"
-"ДА!!!"
...
-"В доступе отказано: жопа не готова принять палец"

xxx: У бельгийского клуба тренер прям дитя стирального порошка и кофе))))))
yyy: эээ... как его зовут?
ххх: Ариэль Якобс

Мужик,который сегодня в 28 трамвае,в Одессе починил поручень на задней площадке,респект тебе.У тебя с собой оказались шуруп,отвёртка и минута времени.Я завидую твоей жене.

Жена моего брата - ходячая энциклопедия блондиности,семейный анекдот,блин.Считает,что книги про Гарри Поттера написали по фильмам.Путает 'амбар' с 'ломбардом' и 'безответную любовь' с 'безответственной'.Реально верит,что малокровием болеют только женщины,потому что у них кровь во время месячных вытекает и ее становится 'мало'.Думает,что раз в кофе содержится кофеин,то в какао должен быть кокаин.Уверена,что Гитлера убил Ленин,а Пеле - изобретатель кофе.Она не знает кто такие Достаевский,Эдиссон,Анна Франк,Святополк Окаянный,Гесс,Льюис Кэролл,Яшин,Андрей Миронов,Фома Аквинский - она ни в одной области ни ХРЕНА не знает.
Поэтому я никогда не спорю,когда мужчины начинают говорить,какие мы,бабы,глупые.Потому что блять одной нашей Лены хватит,чтоб никто не верил в женский ум (((

Из дайров.
Порезалась ножом для резки бумаг - снесла полподушечки большого пальца. Кровища хлынула разом, словно прорвало водопроводный кран - темная, бордовая - на бумаги, лежащие на столе, на сам стол, на мою белую блузку... Я порез зажала, а она, сцуко, кровь, в смысле, сквозь пальцы сочится, на пол капает - только перепачкалась вся.
- Свет, - ору, - Света, бинт принеси!
Секретарша в кабинет влетела - я договорить не успела. Влететь-то влетела, но тут же упала. В обморок. Первый раз в жизни видела, как человек в обморок падает. Светка стала белая-белая, глаза закатила и мягенько так, деликатно можно сказать, улеглась у моих ног. А я же порез зажимала, помните? И про капающую кровь не забывайте. Она так и капает, между прочим. В общем, я секретаршу по щекам хлопаю, а тут и шеф зашел. Неделю, сцуко, не появлялся, а сегодня поработать вдруг решил. В дверях застыл, бумаги выронил и заорал. Вот как мужики от ужаса орут - я точно сегодня первый раз слышала. Он правда потом все оправдывался, что это от неожиданности. Врет, по-моему. Кажется, он все-таки решил, что это я в гневе секретаршу пришила.

Выхожу в курилку, выбираю жертву:
— Простите, не подскажете, который час? — и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить.
Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую пачку "Кента" и, немного помедлив, все-таки добавил:
- Часов одиннадцать...

Ищу работу, просматриваю вакансии. Пишу мужу:
я: "знание номенклатуры компьютерной техники" - это что значит?

муж: это что ты говоришь "жёсткий диск", "клавиатура" и "сообщение об ошибке" вместо "жужжащая хуйня", "хуйня с кнопочками" и "непонятная хуйня"

мы с вами живем более менее сносно до тех пор пока китайцы не поймут что рис это всего лишь гарнир

4 курс техвуза, лаба по АСУ, препод не в духе, рвет и мечет. Произносит следущий монолог:
- Вы не инженеры! Вы пустое место! Вы даже батарейку биоса заменить не можете!!!
Студентка(краснея): Извините, а что такое биос.
Мы думали профу придется скорую вызывать))))))

Муж с женой готовят плов. Муж почистил лук, морковку. Жена мясо подготавливает, рис и т.д.
Он: Что тебе еще помочь?
Она: Спасибо, ничего.
Он: Ну давай картошку почищу?
Она: (недоумевающе) Ну давай
Он: А сколько?
Она: А сколько ты считаешь нужно? (Пауза)
Он: А че, картошку в плов не кладут, да?

Как же вы надоели с своим ЧМ-2018, я один что ли против него?
на те деньги которыми так "!поднимается престиж страны" можно было профинансировать штук сорок нии лет на десять в перёд и разработать СОВРЕМЕННУЮ технику для армии, или начать платить контрактникам хотя бы 2 килобакса, отремонтировать дохрена школ,а вы тут радуетесь грёбаным стадионам...

VHAvZ

Страдать за Россию удобнее всего в Лондоне или в Париже.

Весь центр Бангкока застыл мёртвой пробкой, но меня лично волновало нечто противоположное – я нёсся как сумасшедший по сплошной разделительной полосе на заднем сиденье убитого мокика с такой скоростью, как будто нас преследовал великий ужасный бог всех тайских помоек. Вообще-то это был мотоцикл, но у меня язык не поворачивается назвать таким гордым словом это компактное вёрткое мощное низкое уе#ище.

Я успокаивал себя мыслью о том, что пара баксов за такой аттракцион – это очень дешево. Но аттракцион был впереди. Навстречу нам по той же разделительной сплошной понёсся такой же придурок на мокике с таким же белым человеком на заднем сиденье - белым уже в буквальном смысле слова.
Мне показалось, что он порывается спрыгнуть на ходу, и вполне разделял его желание – началась конкретная лобовая атака.

Оба водилы мокиков вовремя заметили друг друга и сразу принялись оживлённо жестикулировать, иногда обеими руками, но скорости особо не снижали. Бамперы плотно стоявших машин по обе стороны от нас почти соприкасались. Разъехаться по сплошной было невозможно, поэтому переговоры между водителями мокиков очевидно велись о том, кто из них кого будет перепрыгивать. То, что эти переговоры зашли в тупик, я понял по жестам водителей - в них стал преобладать выставленный вперёд средний палец.

Слабаком оказался мой водитель. Чуть не поцеловавшись с конкурентом, он нашёл вдруг просвет среди бамперов и нырнул туда, чтобы обогнуть отмороженный встречный мокик между машинами в следующем ряду.
Но тут его ждал облом – две машины на нашем пути торчали зеркалами заднего вида навстречу друг другу, оставив между зеркалами пространство меньше полутора метров. Любой нормальный водитель просто сшиб бы оба зеркала, ибо окончательно затормозить было уже невозможно.
Но мой ненормальный резко и последовательно качнул мокик в разные стороны, успешно вписав своё тщедушное тельце между зеркалами.
Но я-то находился в полуфазе и был крупнее!

Пришлось заняться джигитовкой, откинувшись вбок от первого зеркала и чуть не впечатавшись мордой в дверь соседнего автомобиля.
Как раз в этот момент водитель резко кренил свой мокик в противоположную сторону, увёртываясь от второго зеркала, и я с возмущением заметил, что он использует меня в качестве балансира - иначе бы свалился. Я раскрыл было рот, чтобы поделиться с ним своими мыслями, и в следующий миг реально чуть не откусил второе зеркало – так бы и уехал бы с ним в зубах на радость окружающим водителям и пассажирам. Уворачиваясь от грёбаного зеркала, я успел в упор увидеть в нём свое отражение – ну и рожа у меня там была! Такой моментальный кадр пропал. Я б его заставкой на свой
Windows навесил, как главную память о Тайланде.

Не успел я опомниться, как мой водила молниеносно вывернул обратно между бамперами на сплошную, чуть не уе#ав мне бампером по коленке, и снова понёсся по белой полосе с нарастающей скоростью, от души втопив на газ.

“FFFFFuck you!” – заорал я ему в спину.
“Fuck you back!” – весело обернулся он и философски заметил:
“I’ve lost no Russians this way yet” – типа, ни одного русского таким способом ему ещё не удалось угробить…

Что будет, если чиновников обязать передвигаться исключительно на метро?
Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям.

xxx: а зачем в микроволновке свет включается?
yyy: вероятно они с холодильником родственники )

гость:
для любителей секса в кинотеатрах! вы даж себе не представляете как выхватывают над вами охрана и персонал кинотеатра! Ведь в зале всех кинотеатров есть камеры, которые прекрасно снимают в темноте, и довольно качественно. ...еще наверное владельцы саун порно приторговывают ...установить скрытую камеру - плевое дело!
KL:
Не такое уж и плевое дело в сауне установить камеру. Дело в конденсации пара на оптике. Но в определенных местах можно..
ЧЬ:
Вы смеетесь что ли? Да камеры есть почти во всех саунах. Особенно тех, про которые есть объявы в газетах: "Досуг. Сауна" и т.д.
Мария23:
Ээээ, а в сауне барракуде есть камеры, кто-нить знает???

[Таракан 19:57:15]
>> Сегодня звоню по поводу работы,а на другом конце провода мужчина тяжело вздохнув отвечает:А Мне женщина нужна...я не нашел ничего лучше,чем таким же томным голосом ответить:Понимаю... :D

Люблю людей, которые все делают заранее. Кроме тех, кто заранее, за метр до двери в туалет, в котором я сижу, спускают штаны ><
(с) Щепа

Рассказывал отец - когда служил в военном училище.Дело было зимой,лед накрыло снегом и на плацу было скользко.Шли строем.Тут сержант,идущий впереди,подскальзывается и начинает "танцевать",размахивая руками,сие шоу продолжалось минут 5,все замерли в ожидании,когда же он грохнется.В итоге тот все же удерживает равновесие,поворачивается к курсантам и с ОЧЕНЬ серьезным видом говорит "я подскальзываюсь,но никогда не падаю" =)