xxx:Блин, как деактивировать ребенка 8-ми лет?
yyy:head shot
zzz:Как и кота - прищепкой.
xxx:Нашел способ! Она боится постера рамштайна, ей не нравится как на неё Тиль смотрит :D Припугнул и теперь сидит тихонько :D
xxx:Я чувствую себя злодеем :D

ххх: в какой же прекрасной стране мы живем. все такие вежливые. ОСОБЕННО ТОТ ХУЙ С МЕГАФОНОМ НА УЛИЦЕ, ЖЕЛАЮЩИЙ ВСЕМ ЖИТЕЛЯМ РАЙОНА СПОКОЙНОЙ НОЧИ В 3 УТРА. спасибо, блять.

мама: че у тебя презервативы по всей квартире разбросаны?
я: ну это же лучше, чем разбросанные по квартире дети...

ххх: На улице сегодня минус 10, я так замёрз, у меня пальцы чуть не отвалились, весь день я, как кусок льда. Совсем уже охренели!
ёёё: Кто? о_0

Мама хвастается:
- Посмотрела фильм без перевода, целиком, на английском!! и почти все поняла!
- А о чем фильм?
- Про водолазов...
- И что они говорили?
- Ну "окей", "всплываем" и еще что то...

xxx: за лук с хорошей балансировкой просят 6 тысяч Т_т
yyy: видимо, эльфийская работа...

х: Подскажите,как уговорить своего психиатора,что у пельменей есть своя цивилизация?!?
y: Cкажи, что каждый раз как их варишь - они постоянно бунтуют против режима - то собираются больше трех вместе, слипшись, то вообще всплывают дружно и бурлят!!!

Являюсь кандидатом в местную думу. Берет интервью девушка лет 25-30.
Задает вопрос: Скажите, а ваши предвыборные обещания, вы и в самом деле собираетесь им следовать?
Думаю: Волков следовал, его с выборов СК снял...
Отвечаю: вам правду сказать, или соврать?
Девушка:меня ж за правду уволят, вы соврите так, чтобы я поверила.

вот так и живем...

Ребёнок, воспитанный админом, называет отчима "Новая папка".

Реальная история, рассказанная вчера начальником в баре:

Вызываю такси, диспетчер говорит "Шкода такая-то, номер такой-то, 3 минуты". Через 3 минуты приезжает раздолбанная шестерка, высовывается мужик и говорит: "Я Шкода!" Глядя на недоуменные лица добавляет "Сам в шоке!"

xxx: а почему у мальчиков х*й с утра стоит???
yyy: проверка всех систем перед запуском))))))

Я - начальник отдела. Захожу сегодня в офис, смотрю, у одного работника открыта картинка с голой бабой. Спросил чо да как. Он говорит: "Да вот, на хабре ссылку открыл". Сделал ему небольшой выговор.
Вечером сижу, читаю хабр, нажал на ссылку, открывается та самая картинка, и тут заходит жена... Завтра извинюсь перед работником

Сдача зачёта на заочке.
В аудиторию забегает запыхавшийся студент.
Студент: - Мы там новую котельную запускаем...
Преподаватель: - Давайте зачётку, - ставит зачёт, - удачи!
Студент убегает.
Заходят двое студентов.
Они: - Мы вам новые тэны для лаборатории достали.
Преподаватель: - Давайте зачётки...
Подхожу я, смотрю на преподавателя, он смотрит на меня.
Преподаватель: - Я не помню, что вы хорошего сделали, но всё равно давайте зачётку...

Иду сегодня по Петровке, а передо мной парень - вылитый Лобанов с Интернов...Идёт и по телефону разговаривает - ...Да нормальные дела. Как сын? Заебись сын - не ребёнок, а чертёнок, молоко выпил с бутылочки, а соску на хуй натянул...

xxx: привет Венерка!! ты же татарка?
УУУ: Ну да!
ххх: я Аварец. Давай поженимся, забабахаем ребенка, Аватар назовем! :)
ууу: Дурак ты Рустам!! :)

"Скоро Рассвет, выхода нет...". Эта песня Сплина — грустная история о том, как парень вынужден идти с девушкой в кино на новую часть Сумерек

<xxx> выборы ебать
<yyy> не матерись
<xxx> это у меня на тв-ящике во весь экран написано
<zzz> ?
<xxx> выборы 2011 и дальше ЕБАТЬ
<xxx> вещать стали в широком формате а у населения старые квадратные ящики остались
<xxx> поэтому слово ДЕБАТЫ обрезается по краям)
<yyy> ебаааать...

ххх: аааааааааа
ууу: пчхи
ххх: а?
ууу: пчхи?

Noirdor: во мне живут два человека. один хочет обустроить свою жизнь, реализовать себя и оставить после себя вечное. а другой ебал это всё в рот и пошёл играть в танчики.

Приходит проверяющий подпол на КП(караульное помещение), подходит к оператору (солдат,
присяга на той неделе была), и говорит: расcкажи мне свои обязанности.
Тот молчит. Проверяющий опять: ну что тебе сказал начкар, перед тем
как поставил тебя дежурным? Солдат отвечает: НЕ ПРОЕБИ ШОМПОЛ,
ДОЛБО..Б