xxx: Я вот вчера чулки меряла)))
yyy: И как они?
xxx: От парня пришлось по всей квартире убегать
xxx: Наверно клевые)))

Дело было давно. Северный город. Для сбора мусора с домов по графику приезжал самосвал. Вставал во дворе и громко стгналил. Народ с близлежащих домов тащил хлам и закидывал в кузов.
Как-то во двор вечером заехал грузовичек. Заехал за кем-то и посигналил, что мол я тут - выходи.
За мгновенье грузовичек был заполнен мусором. Водитель даже не понял что произошло.

shtuka: мне приснилось, что моя мама тайно открыла несколько школ для нищих детей в Камбоджи, а ты был ее тайным помощником)) и это всё ото всех скрывали)
gefee: чёрт, я же говорил твоей маме говорить потише, когда ты спишь...

Поселились у меня снизу соседи-алкаши, благодаря чему я периодически выслушиваю трехэтажный пьяный мат около 2:00 по полуночи. И вот, после очередной почти бессонной ночи, возвращаюсь из универа и вижу - стоит соседка снизу, курит. Состоялся у нас диалог такого рода:
я: -Извините, не могли бы вы вести себя чуть-чуть потише ночью?
Соседка (с выражением лица полным удивления): -ой, я шумлю? Извините, это я, наверное, так сплю...

хабр:

ххх: Тестировщики вас заплюют при таких мыслях. На их языке: «дефектов не может не быть, просто недостаточно тестировали». :)

ууу: От навыков тестировщика тоже много зависит. К примеру, я знаю одного тестировщика, который может нажать кнопку изнутри…

x: Да они вообще странные... Впятером докопались до какого-то пацана, типа такой самостоятельный, про маму забыл поди, а она волнуется, заставили позвонить, сказать что у него все хорошо и её любит, делами поинтересоваться... Ну как тот позвонил и поговорил - отпустили его...

xxx: Вообще автоматизация в области логистики у нас хромает сильно
xxx: фактически логистика - где слились две великие русские проблемы, дураки и дороги
yyy: Метко подмечено )))

>"како-гото" - это полный писец, деградация на лицо

на жопу, мля... "налицо" слитно пишется, граммар-наци недоделанный...

XXX
Слышал новость: "Три четверти России оказались бесплодной пустошью"?
YYY
всмысли??
XXX
Ну эксперты выяснили, что три четверти земель России не пригодны для сельского хозяйства.
YYY
ага!! пусть скажут это дачникам :-D

xxx:
вчера отличный диалог услышал между сборщиками мебели у нас в офисе
xxx:
-ты водку пьешь?
-нет
-ты дурак чтоле?
-у меня на неё аллергия!
-какая нахуй аллергия?
-я становлюсь пьяным

из обсуждения на Хабре запрета Википедии:

xxx: Знаете, чем в данном случае хорош Аэробус А-380?
yyy: Чем?
xxx: Он единственный позволяет вывезти всю думу нахер за один заход и без дозаправки. :)

Картинка из детского учебника, на которой нужно угадать общий признак предметов. На картинке изображены: Кит, пингвин, поезд, сапог и пианино.

Комментарии:

xxx: на 4-й картинке - средства передвижения.
yyy: Ага, у меня когда рояль не заводится я пингвинов запрягаю.

Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Но стоило повесить табличку "Поссы здесь, стань звездой Ютуба"...

Проходим маркировку грузов:

- А что значит череп и кости? (ядовитые газы)

С задних рядов: - Пиратский груз! Йо-хо-хо!

Ну если на то пошло.
Несколько миллионов лет назад здесь вообще был ледник и никогда не таял.

Техподдержка известного производителя, комментарий клиента (позитивно):

"...так-то компьютер хороший, только вот все порты с левой стороны, а рука у меня только правая"

Здоровый сарказм и оптимизм.. здоровья тебе, милчеловек

XXX:
коллега попросил у меня зарядку на 5 минут и уехал с ней в Москву

У всех есть либо домашние животные, либо особое отношение к домашним животным.

Так вот - на днях беседую с Заказчиком, узнаю у него впечатления о работе наших бригад. Реагировать и комментировать не успеваю, так как Заказчик ПЕРЕПОЛНЕН эмоциями:

"Ага!.. Все хорошо!.. Я доволен!.. Очень хорошо!.. Все сделали!.. Все четко!.. Вот только котик с балкона упал!.. С девятого этажа!.. Соседский котик!.. Пошел по подоконнику - по привычке - а ваши его в пленку затянули - ну он и поехал!.. И съехал!...... И слава богу! А то я все боялся, что он мою черепашку сожрет!"

Вчера в гости заходил знакомый, ну и в процессе разговора выяснилось, что у него на балконе стоит святая вода и при минус 20 она не заледенела, а только стала холодной. Скажите правда, что святая вода не замерзает?
А то я заебался тратится на незамерзайку и воняет она!

Увы, к святости это не имеет ни малейшего отношения. Если вода очень чистая (или скорее даже дистиллированая) и стоит в банке с идеально гладкими стенками, то это может быть просто переохлаженная вода. В таких условиях вода не замерзает так как нет центров кристаллизации, с которых она могла бы замерзнуть. Предупредите только знакомого чтобы руки не совал в неё. Его рука моментально станет центром кристаллизации и за доли секунды вмерзнет в лед.

Переписываюсь с женой в аське. Потом она что-то долго не отвечает и я решил написать "ты где?", но ошибся окном и написал коллеге, который сидит за столом напротив. Он ошарашенно выглядывает из-за монитора и так тихонько: "я здесь"... Пришлось объяснять что трезвый...