Дело было в институте. Исторический факультет, если что. Одна типа красотка любуется в зеркало, попутно жалуясь на волосы. Диалог следующий:
- Дееева-чкиии, а может кто знает средство хорошее от перхоти?
- Знаю. Гильотина (улыбаюсь шутке)
- Таа? А оно точно от перхоти помогает?
- То-очно (продолжаю улыбаться, удивляюсь что до нее не доходит). И проверенное: р-раз - и навсегда!)
- Таа? Французское, наверное? А дорого?
- Ф-ффф...ну по названию французское, да. И видимо не дешевое...
Ушла...видимо в магазины-искать. Хотела бы я посмотреть.

Прохожий: «Причиной столь длительной эвакуации людей явилось отсутствие у персонала подрядной организации технического оснащения ....
Как, в таком случае, они стали подрядной организацией? В шею их!
Буржуй: У них наверное из оборудования только расчетный счет в банке имеется.

Сука, как же у меня бомбит
Два смешных комментария придумал, смотрю комменты — а там они уже есть
Идите нахер со своим шаблонным мышлением

не все так однозначно:

девочкам
Подруга нечаянно спалилась, наливая чай редко у нее бывающему любовнику:
П (глядя на печатку на его пальце): О, у тебя ж вроде с черным камнем кольцо было... (задумчиво) Или не у тебя?
Капитан очевидность: да подруга, то блядь + Скажи мне кто твой друг и я скажу, кто ты...

Анекдот в тему: Разговорились дамы на работе про мужей, зашел вопрос про температуру яиц. одна говорит "у моего теплые", другая, третья... Одна "а я не знаю". На следующий день приходит с фингалом. На расспросы отвечает: "проверила у своего температуру яиц и спросила почему у всех мужиков яйца теплые, а у него холодные"...

Новость на 4pda: "Apple патентует кнопку "Домой", выполненную из жидкого металла" Комментарии:
xxx: т1000
yyy: Старый добрый т800 все равно сделает его.
xxx: если не залагает на новой прошивке
zzz: старый добрый 3310 вообще всех порвет)

Опять скрипит потёртый CD-ROM,
И кулер холодит былую рану..
Зачем вас, сударь, в Linux занесло,
Неужто вам Винда не по карману?...

Мне вот интересно, у тату – салонов спрос настолько превышает предложение, что мастера работой разбрасываются?

ххх: В моей жизни много подъебов и падений.

- Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
- Да. И что, она вся испортилась?
- Нет, она вся свекла. Сходи ещё.

приснилось
Вирус "Птичка". Заражает компьютеры, но хозяйские программы ему по барабану, он питается только "червями". Собирает из них куски кода для самоусовершенствования, чтобы лучше и эффективнее проникать через любую защиту, всё вычищает и двигается дальше, оставляя после себя совершенно здоровый компьютер.

Неужели такого ещё не придумали?

Почти по Фрейду: Налоговая дефлорация...

Вообще то, жопа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает…

- У вас проблемы с алкоголем?
- Да.
- Хотите об этом поговорить?
- Да чего говорить. Бежать в магазин надо, уже 21 30, а в запасе ни пузыря.

Наивные люди)) В плиточники, в основном, идут не те, кому мозгов на пту не хватило, а те, кто знает разницу между зарплатой инженера и плиточника. А еще те, кому важнее прокормить семью, а не чесать свою гордыню и "чувство собственного достоинства". А еще те, кому "физический" труд нравится больше, чем "умственный", потому что результат сразу перед тобой, и стресса меньше. А в кавычках пишу, потому что разделение абсолютно условное и только пафосные дебилы думают, что токарю думать не надо (и не умеет), а в офисе только бумажки перекладывают.
P.S. Те, кто больше ничего не может, "троечники", тоже, бывает, идут в плиточники. Или, бывает, в пед, потому что "делать не умеешь - иди учи других". Потому что нет плохих профессий, есть плохие специалисты.

Элитный ломбард -- это для элитных нищебродов что ли?

-Скажите а НЙ это сокращение от слова НахуЙ?
-Нет. Это Нью Йорк...

Проснулась позже обычного, очень тороплюсь. На спинке стула, где я с вечера разложила чистую одежду, ничего нет, всё на полу, а на ней, смяв, испачкав грязными лапами и обильно присыпав рыжей шерстью, лежит незнакомый тощий котэ.
На вопрос:"Кто ты, чудовище?"
Ответил хриплым мявом.
Муж, флегматично помешивя чай:"А что, любишь спать с открытыми окнами, люби и тех, кто приходит через них в твою жизнь...")

Вот интересное дело. Приходишь ты к татуировщику, хочешь бабочку на жопе. И он такой "Нет-нет, я художник, идите к ремесленнику!". Ты идешь в салон подешевле, но там тоже ремесленников нет. И вообще их нет, все художники, даже Вася,который машинку из струны сделал вчера и сегодня уже колет.

Работаю страховым агентом в автосалоне чуть больше полугода, до меня на этом месте работала девушка несколько лет. Соответственно, те кто приходит перестраховываться, помнят ее.
Приходит клиент, спрашивает:
- "К кому мне обратиться по страховке?"
- "Ко мне."
- "А тут раньше девушка сидела."
- "Я пол поменяла."
- "О_О"
Разворачивается уходит. Занавес.

Одно дело, когда мастер вежливо сообщает, что на ближайшие полгода у него все расписано, другое дело, когда он сразу посылает искать "ремесленника", услышав, что нужно обновить имеющуюся тату. Особенно, если разговор идет по телефону, т.е. он даже не видел, о какой тату идет речь. Вы автоматически считаете, что это гламурная киса хочет обновить свою бабочку на попе или пацанчик свою пантеру. А как насчет сначала хотя бы посмотреть, может, там переход Суворова через Альпы на всю спину Мастер изобразил? Который потом взял, и переехал из Москвы в Австралию, или просто умер, поэтому лично не может обновить? Владелец такой тату все-таки будет прав, считая, что "ремесленнику", скорее всего, не хватит мастерства. Поэтому прежде чем отказываться, уважаемые мастера, хотя бы посмотрите, от чего. А не орите сразу про партаки и иероглифы.