ХХХ: Интересно, а можно купить проститутку не для секса, а чтобы "любила"? Заботилась, по головке гладила, борщи там варила, не выебывалась, все дела.

Как-то раз, собрались компанией ажно в 15 чел в водно-водочный поход на байдарках. При закупке спиртного поступило предложение со стороны о продаже по приемлемой цене канистры сухого вина. Предложение было поддержано (мы ж тут все тонкие любители хороших вин, БЛИН!), и заветная канистра приобретена. Еще по пути в автобусе, на первой же стоянке для перекуса было решено отведать амброзии под бутеры. торжественный разлив, и... ШОК: гадость невкусная, отдает какой-то гнильцой - может подпортилось? Что делать? Выливать? Как же советский чел выльет то, за что деньги уплочены?
Была принята самоубийственная идея: а давайте разбавим спирт этим винцом, его ж все равно разбавлять чем-то придется, а в походе питьевая вода редка (готовим обычно на пресной речной воде, но она желта, а иногда и с более странными оттенками). Логично? А то ж! Сказано - сделано... Итоговую адскую смесь не знали даже как назвать, потом родилось название БЕРЛАНДИН, с ударением на последнем слоге. Эта смесь валила с ног с одного стакана и была мерзкой на вкус. К концу 2-х недельного похода мы наконец вышли к обитаемой земле и первым делом побежали в местный деревенский магазин... Там был из спиртного только знаменитый яблочно-выгодный напиток "Крыжачок"... Взяли 5 бутылей... РЕБЯТА! В жизни мы не пили никогда более вкусного продукта! Его не просто пили, его смаковали! Это была просто сказка, мы потом взяли еще ящик с собой ))) Мораль: никогда, НИКОГДА не мешайте спирт с сухим вином!

Разговоры на работе
-Что муравьи больше любят, соль или сахар?
-Сахар, конечно. Соль они вообще не едят.
-Тогда почему тут в солонке ползают муравьи?
-Ну... может, они думали, что там сахар?

Memento_mori: Понадобилась мне леска. Зашла в магазин.

Продавец: Вам подсказать что-нибудь?
Я: У вас есть леска 0,2 мм?
Продавец: Я вообще не понимаю, что вы мне сейчас сказали!

Тишина. Кроме нас в магазине никого. Ну, мало ли. Может, слышит плохо. Повторяю вопрос, на пол-тона выше:

Я: Леска есть у вас 0,2 мм?
Продавец: Нет у нас никакой лески! И не бывает никогда!

Сказано было таким тоном, типа, ты что, дура, что ли? Ты куда пришла вообще? Мне стало даже забавно.

Я: А где бывает?
Продавец: В рыболовных магазинах!
Я: Спасибо, что просветили.

Действительно, надо быть законченной кретинкой, чтобы зайти за леской в магазин, который называется "СПЛАВ. Экипируем полностью" (это сеть магазинов, на сайте которых в разделе "Рыболовная продукция" в категории "Оснастка" выставлено около 40 видов лески).

Нет нужды стреляться, дети,
Нет нужды травиться ядом.
Время - лучший врач на свете!
Но - патологоанатом.

Пришел с работы, уставший и голодный. Жена говорит "Я кушать ни чего не приготовила, сам что нибудь сделай и поешь", жена в отпуске. Иду на кухню делаю яичницу с помидорами. Поел, сижу смотрю телевизор. Жена говорит "Ты вообще обнаглел, сам поел, а я голодная"

Директ жжот: "Семена капусты Агрессор F1!!!"
Как-то я побаиваюсь ее сажать. Даже страшно представит последствия.

Я не замужем, приближаюсь к 30 годам. С такой же подругой веселья ради сидим на сайте знакомств. Смотрим кандидатов.
П: Ну этот вот ничего так. Но улыбка какая-то кривая.
Я: Во, этот нормальный.
П: Не, у него уши разные.
Я: Одно левое, одно правое?
П: Да. Но вот этот симпатичный.
Я: Не, у него на фоне листья слишком зеленые.
П: Согласна.
Листья слишком зеленые. ЛИСТЬЯ. СЛИШКОМ. ЗЕЛЕНЫЕ.
И вот как тут выйти замуж?

Заходит ко мне в кабинет коллега, останавливается посередине и, задумчиво разглядывая пейзаж за окном, спрашивает:
- Как ты думаешь, что лучше - тяжёлые металлы или кишечная палочка?
- Да все миленько,- отвечаю. - Это смотря тебе зачем.
- Да понимаешь, жена велела воду только из родника на чай привозить, а у нас поблизости только два родника, один как раз с тяжелыми металлами из-за свалки, а другой с кишечной палочкой из-за фермы...

Никогда не думала, что в такси могут работать очень смышленые люди, но...

Приехала в село к родителям, у автостанции стоят таксисты, села к одному. Едем. Таксист-пожилой армянин - протягивает мне визитку, и говорит:
-Вы впервые ездите со мной?
-Да.
-Вот, возьмите визитку. Если забьете номер в свой телефон прям сейчас - сделаю 10% скидку (так себе перспектива при цене поездки в 50 рублей).
Забираю "визитку" - 1/6 листа А4, на каком-то принтере напечатаны цифры и крупными буквами имя - АБИК. Переписала в телефон, сохранила, как "Абик.Такси.Грачёвка".
-Знаешь, а меня вообще Юра зовут.
-А тут написано Абик.
-Так это я сам придумал. Понимаешь, вот надо тебе такси. Берешь телефон, открываешь адресную книгу и какое там первое имя? Правильно! Абик! А и Б - понимаешь? Первые буквы. А то пока до Ю-Юрия доберутся - кого-то другого вызовут.
Слушайте, насколько же гениально?! Абик...

Уже 15 лет живу отдельно от родителей и младшего братца вижу реже, чем раз в год, а его имя всё ещё у меня автоматически вырывается как реакция на любой трындец, вместо "бл#!". Даже если молотком по пальцу попасть...

Я хочу домой! У меня там остались белокожий Ник Фьюри и парень по имени Старбек из "Бэттлстар Галактика". А у Лейи и Хэна Соло трое детей, и все нормальные!

"постакапалептичная мешанина миров и времен"

Какое чудное слово получилось у авторки(-ра). Тут чувствуется связь и с лептой, и с палетой, и со стаканом, и с постом... Истинно мешанина!

Жили-были старик со старухой когда-то.
Дед закидывал невод - ерши, уклейки.
Так что жили-то, может, и небогато,
Но корыто было из нержавейки.

Вот приходит дед со своим уловом.
"Слышь, старуха,- молвит,- какое дело,
Я тут рыбку встретил, такую... словом...
Кстати, что с корытом?" "Да вроде цело..."

Тридцать лет прошло и ещё три года,
А живут всё там же, всё так же дружно.
"Ты того... скажи, если нужно что-то."
"Успокойся, дед. Ничего не нужно."

Прибыл Вадик на землю обетованную с одним рюкзаком, двумя сотнями американских долларов и тремя курсами МИСИ (московского строительного) за плечами.
Рюкзак бросил на балкончике у родни, прибывшей на пару месяцев раньше, и сразу пошел возводить что-то невысокое в соседнем гостиничном комплексе. Пять с половиной дней в неделю он месил раствор и таскал на себе различные грузы, держал и подавал, бросал и осторожно устанавливал различные предметы на месте будущего павильона.

Делал Вадик все это под руководством редко появляющегося на площадке седого начальника лет сорока в компании десятка смуглых кучерявых парней, общавшихся между собой на местном гортанном наречии. Сам Вадик говорил со всеми на английском, которым неплохо владел. Он вообще любил разные языки, а в строительный вуз пошел больше за компанию и по географическому признаку – жил неподалеку.

Коллеги по труду на исторической родине угощали Вадика восточными сладостями поили кофе, произносили слова и предложения, которые тот старался запоминать, и в целом были улыбчивы и вполне дружелюбны к новому гражданину маленькой, но гордой страны.

По пятницами-субботам Вадик отдыхал на выделенном ему балкончике, почти ни с кем не общался, систематизируя знания полученные за неделю. Иногда только смотрел с родственником какой-нибудь фильм на русском из ближайшего видеопроката под бутылку холодного местного пива.

Через месяц молодой человек уже сносно изъяснялся со смуглыми товарищами по работе на новом для себя языке, а еще через несколько решил огорошить начальника почти свободной речью на иврите – авось облегчит работу, повысив в ранге, да заодно и зарплату поднимет.

Придя в воскресенье на работу (именно в воскресенье начинается в Израиле рабочая неделя) Вадик, выслушав наставления на день, произнесенные боссом на его обычным рубленном английском, ответил длинной тирадой, включающей не только несколько дельных соображений, но и пожелания доброго здоровья и начальнику и членам его семьи включая детей, братьев, родителей и всех всех всех «родственников кролика» вплоть до Сашки-букашки. И все это на иврите!
Закончив, довольный собой Вадик замолчал.
Слегка ошарашенный босс тоже не сращу открыл рот, а когда смог это сделать произнес все на том же английском
– Ты понимаешь что ты мне сейчас сказал?
- Да, - ответил сияющий Вадик.
- И понимаешь на каком языке?
- Конечно! На иврите! - горделиво глядя на начальство, ответил новый репатриант.
- Почти, - усмехнулся начальник, - это арабский.
- Что!? – ужаснулся Вадик, - а эти?, - он указал на курчавых и смуглых парней.
- А это арабы и есть. Из соседней деревни. Палестинцы, типа.
Вадик поник плечами, помрачнел.
- Но ты молодец, - продолжил начальник, - и с этого дня ты становишься помощником бригадира
- А зарплату? – улыбка постепенно возвращалась на Вадиково лицо
- Выучишь иврит, подниму. Похоже это у тебя быстро.
Через месяц Вадик выучил и иврит, зарплату ему тут же подняли в полтора раза.

Но еще через два ушел он в гостиничный бизнес, хозяин отеля где шло строительство пригласил, прослышав о парне почти свободно говорящем на четырех языках. Теперь Вадик говорит уже на пяти, добавился испанский, но пишет в основном на С++. Это оказалось выгоднее…

Эх, вот почему на восьмую марту носки не дарят? Эти сволочи рвутся, словно у меня вместо педикюра коХти какие-то, опять из стирки достала, а все дырявые(((

После шоу Киркорова "Я" начнется шоу Баскова "А Я?"

Завершит всё шоу Шнура - "А я - головка от х@я!"

Устроился работать в контору, работающую в сфере энергоснабжения. Был там один ветеран — Андрюхой зовут. Причёска у него странная была. Вроде как под машинку, но за ушами кисточки торчали, как будто там просто не побрили.

Понимание такой причёски пришло, когда мы выехали устранять последствия КЗ на 10-киловольтной линии. Причины были неясны, на линии пусто и сухо. Зашли в будку, дверь ветром благополучно прикрыло, но мы работаем. Всё проверили, ключ на старт — есть напряжение. Направляемся к выходу — и вдруг ор Андрюхи:
— Стоять, #& вашу мать!
Мы с двумя монтёрами замираем. Андрей на цыпочках подходит к двери и с трёхэтажным матом бросает в неё отвёртку. Искры, мат, вся бригада падает на землю, в будке тишина. Всё опять вылетело. В полном офигении начинаем изучать конструкцию. Оказывается, что вода из водостока дома, к которому относилась будка, по кабелю с крыши спускалась до будки, а там по косяку стальной двери на сам трансформатор. Для прохождения напряжения хватало.

Вечером за пивом я разузнал, что Андрей кисточки за ушами не просто так оставляет. В молодости его два раза било током, и дважды он после этого лежал в больнице. После второго раза он вышел из больницы только через четыре недели, обросший и заросший. И как-то заметил, что волосы на голове при приближении к напряжению начинают вставать. С тех пор, поэкспериментировав с причёсками, он стал носить такие вот кисточки. За последние 17 лет, что Андрей является главным в бригаде, — ни одного удара током.

Кучу котиков тому, кто знает, что это за рассказ:

Был такой рассказ: исследователи прилетели на планету, уничтоженную древней войной. И воскресили древнее чудовище. Поняв свою ошибку они попытались быстренько улететь, но монстр успел пробраться на корабль. Исследователи гуманоидами небыли, а вот к какому виду принадлежал жуткий смертоносный алиен, полагаю, можно не подсказывать.

Баша, помоги. Нельзя ж так, заинтересовал - и ищи теперь.

<Eladeria> Диалог Андрея с Тимофеем :
А: Ты бабушку поздравил?
Т: Даааа
А: А что пожелал?
Т: Спокойной ночи!
:))))))