Chaykin: Млин, себе палец сегодня обжог, а так всё хорошо)
он: И как это получилось?
Chaykin: Ну заварил себе ролтон, а тарелку накрыл первым подручным средством,им оказался диск с твоими записями)...
Chaykin: Потом решил его снять и чтоб не заляпать, засунул палец в дырку посередине, и уж ни я ни мой палец не ожидали что там кипяток(

Есть у нас на работе парень, который тратит на дорогу по 6 часов в сутки. Ну и работает упорно, поэтому свободного времени у него мало и кино и ТВ он почти не смотрит.
Проект-кабинет, с большим столом, где изучают крупноформатные чертежи. Я стою у проектора и чиню его, за столом (обычно пустующим), сидят две подружки, 26 и 28 лет, ярые фанатки поттерианы, и обсуждают новый фильм. С тележкой, на которой лежит кипа разноформатных чертежей входит вышеупомянутый парень. Одна из девушек ему:
- Лёш, как ты думаешь, почему Гермиона вышла за Рона, а не Гарри, ведь Джинни Гарри совсем не подходит?
Парень мотает головой из стороны в сторону, а-ля Битлы во время исполнения She Loves You:
- Кто эти люди?
Девушки наперебой начинают рассказывать "краткое содержание". Парень, не выдерживая:
- Короче!
- Рон, Гарри и Гермиона - сокурсники и друзья, Джинни - младшая сестра Рона с того же факультета, - не выдерживаю я и вмешиваюсь в беседу.
- Так потому и не женился, - пожимает плечами Лёха.
- Почему?! - Хором вопрошают девушки.
- Если бы Гарри женился на Ге-как-её-там, то Рону бы досталась Джинни, а это инцест.
- Самое бредовое объяснение, что я слышала! - Заявлает одна из девушек.
- А по-моему, самое логичное.

-А у Феди есть жетончик на метро!
-Он ему не нужен, он еще маленький, как и ты, вам можно ездить бесплатно.
-А когда я вырасту большой, мне нужен будет жетончик?
-Конечно! [гипножаба mode on] Ты вырастешь большой, сильный и добрый...
-(радостно) Я вырасту большой, сильный и добрый и отберу у Феди жетончик!

Мужской диалог:
Отец и сын стоят, уставившись в витрину магазина женского белья. Отец сыну:
- ...понял?
- Понял!

Пришла с вечеринки. Мама вынесла вердикт: "Ты, как настоящий мужчина, пахнешь женскими духами, алкоголем и табаком."

Она: ну я запуталась...(по договору) подскажите
Шеф: да ты всегда запутываешься, ты же только недавно подходила с этим же вопросом
Она: Нет, там я в другом запуталась
Шеф: Как же ты ребенка родила, если ты даже такие вопросы не можешь решить?
Она: Тогда я тоже запуталась - перепутала дни

Прочитал тут:
ххх: Попалась тут статья "Редкие фамилии". Подумаешь. Вот с нами паренек учился по фамилии Богуш. Народ выпадал, когда он где-нить роспись свою ставил. А подписывался он скромно: Бог...и витиеватый хвостик опосля)))))

У нас клиент все документы подписывает "Пох-/"(Похомов)))

Д: Милый, а давай заведём себе маленькое визжащее существо?
М: РЕБЁНКА????
Д: Я про собаку, вообще-то. но если ты настаиваешь...
М: млять...

ххх: ммм... вкусняшка, дошир с хламидиями :)
ххх: йодом обогощён
ххх: бл@ с ламинариями*
ууу::DDDD, поздно

Комментарий к фото: на свете есть семь чудес света,а ты восьмое.

xxx: А вот и нет! Я вхожу в первые 7)
yyy: :)
zzz: ты даже в дверь то не входишь
zzz: какие там чудеса

<nico-izo> Итак
<nico-izo> эта конференция о сексе великих и ужасных юниксоидов, которые чертят пиктограммы и вызывают демонов.
<nico-izo> секте*
<nico-izo> ну бляяяяяяяяя

Amelia Vrohman: Ня! Улыбнись, завтра будет лучше!
_Lanze_: Чем послезавтра?

Работаю на скорой. У нас сейчас сильные морозы. За ночь по нескольку вызовов на обморожение. Тут значит приезжаем на вызов. По дороге врач говорит что диспетчер толком не объяснил что произошло. По приезде тихо охренели. Ситуация: сильно поддатый мужик ночью пошел в круглосуточный магазин за пивом. Купил бутылку, вышел с ней на улицу. Мороз -29. Поскользнулся, упал - бутылку вдребезги, обе руки в пиве. Вставая хватанулся рукой за железный поручень на крыльце... потом второй рукой, для уверенности, наверное. Короче в таком виде мы его и застали. Скорую вызывали прохожие, потомучто примерз он капитально.. а пока мы ехали еще и заснул:D

ххх: блиа, опять носки потерял...
ууу: это уже даже не смешно...

спустя полчаса

ххх: нашёл!
ууу: что?
ххх: носки!))
ууу: поделишься секретом?
ххх: в комнате прибрался )
ууу: блиа, ты уж меня извини, но я не могу не озвучить :)
ууу: когда виндушник теряет носки - он спрашивает у мамы, где они
ууу: когда линуксоид теряет носки - он пересобирает комнату :)

У нас препод по информатике - прикольный парень, молодой, лет 25 ему, максимум, как то его студентка спросила, мол, как его звать, он решил прикольнуться, сказал - зовите меня "Страж Небесной Справедливости", все оценили шутку. Тут сдача лаб, эта самая девушка тянет ему лабу, а на титульном листе красуется "Проверил: Страж Небесной Справедливости", препод оценил =)

Новость:
Патриарх Кирилл хочет слетать в космос.

хмм... искать чтоле собрался?

Мать(M) c отцом(O) сидят на диване,мать кошку расчёсывет,грит:
М:Надо кошку от блох помыть.
O:Ачётак?
M:Да вот блоху на себе поймала,жирную такую.
O:(Задумчиво)А кошка тут причём?

Startup: Британские ученые доказали: без секса можно жить.
Mbrrr: Британские ученые доказали: мир спокойно может прожить без британских ученых.

Количество носков в доме может выражаться не только нечётным числом, но и иррациональным, и даже мнимым.

xxx: не, ну борзота лютая. эти зажравшиеся русские, вместо того, чтобы учиться играть в футбол покупают к хуям весь чемпионат