обсуждение на Хабре запрета статьи Абсурдопедии «Как правильно: Совершить суицид»:

ххх: На такие сайты нужно строго пускать лиц старше 21-года и со справкой от психиатра. Шутки шутками, но люди разные бывают и в разных состояниях.
Вы же понимаете, что не всем образование позволяет распознать сатиру в ваших текстах.

ууу: Ну так в таком случае вклад в генофонд очевиден!

xxx: Интервью с Милоновым.
"Т. ОЛЕВСКИЙ: Представляете, вырастает ваш сын и говорит вам однажды "Папа, ты знаешь, я чувствую, что я гей". Вы готовы к такому?
В. МИЛОНОВ: Ну, безусловно, всякие искушения посылает Господь. Но дело в том, что это заболевание спокойно лечится постом и молитвой. Я не знаю ни одного случая в Русской Православной Церкви, когда искреннее раскаяние в этом грехе не излечило бы этого человека. И люди избавляются, знаете, вот так же, как есть люди, которые признаются, что они клептоманы, что они, там, блудники. Так и в этом, пост и молитва лечат это заболевание очень эффективно. Мы пойдем в церковь, мы побеседуем со священником. Он ему расскажет о том, что это всего лишь навсего плохая привычка, от которой можно спокойно избавиться.

yyy: Ну он, видимо, уже избавился.

XXX: Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом:
"Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?“ Меня всегда раздражала эта задача. Килограмм асфальта весит килограмм
УУУ: Да? Ты хорошо подумала? Вот ежики живут лет 13-17 не больше. А килограмм асфальта имеет массу килограмм, а вес его зависит от многих условий=)
ХХХ: Ладно, тогда в наших условиях он будет весить 9,8 Н. А в безгравитационном пространстве - ничего
УУУ: Но! Ты забываешь про ежика долгожителя и о летающих верблюдах, очевидно же что речь идет не о нашей планете, осталось рассчитать массу планеты в которой эволюция пошла бы таким путем, чтоб верблюды имели крылья, а ежи жили четверть века. Причем несомненно окрас верблюдов и путь их миграции так же имеет весомое значение=)

xxx: все, я приехал, я на ленинградском вокзале
xxx: я взял такси, напомни адрес
yyy: ул. паперника, дом xx
xxx: вот жеж вы москвачи со своим олбанским
xxx: коперника улица, коперника
xxx: николай коперник, польский ученый, великий астроном, а вы его так, эх, не стыдно?
yyy: точно, езжай уже туда

хых, начальник транспортного отдела мочит. Из телефонного разговора с начальником службы утилизации:

"Е# твою мать, Андрюша, у женщин всю жизнь течет, а они ниче, работоспособны"

Бросает трубку.

"Течет у него, бл#"

Весна.За окном раздается звук первых прямотоков...

Вытащить батарейки из вибратора и вставить маме в мышку, вот она- забота.

2Гис. Город Чебоксары. Раздел "Услуги охраны". У них там есть полный набор для ролевой игры: Алекс-Ч, Ангел, Бодигард, Броня (ага, как раз для бодигарда), Викинг-Ч (привет от алекса, см №1), Витязь, ещё Витязь, Дружина (ещё витязи?), Кентавр, Крепость (ну дружине то надо где то располагаться), Око (Саруман?), Охрана (ну да, крепость с оком охранять то надо), Пантера, Рубеж (целых 2. Огневой рубеж? Ну да...), Снег (маскировка для крепости?), Страж (это наверно для кентавра и пантеры), ТТ (о да, ему без тт никак), Феникс, Централизованная охрана (это уже внутри крепости, друг от друга), Цербер (помощник Стража), Шериф (а как же без него?), Щит (Марвел?), Ягуар ( это чтоб пантере разнообразнее, а то всё кентавры да кентавры...)

"6-7 апреля в Воркуте состоится III Международный турнир финно-угорских народов по греко-римской борьбе"

Из коментов: "Не..ну классно звучит:турнир финно-угорских народов по греко-римской борьбе! Типа:борец.предъявите паспорт! Чё?!! Украинец?? Вон с ковра!"

Diva (02.04.2013 14:02)
Блин, скачала новые блоки для автокада, там даже для слонов кушетки все отрисованы!

Serg (02.04.2013 14:15)
Ванн для гиппопотамов нет?

Diva (02.04.2013 14:20)
Для салонов))

xxx Я тебе работу нашел <Линк>
УУУ 4to delat nado ne ponjal
ххх свиновод!)
ууу vodit svinej ?
ууу manager 4toli ?

Жена зовёт ребёнка "ползователь", т.к. ходить он ещё не умеет.

> На что мне отвечают примерно следующее:
-Наш сын, слыша вашу игру, чувствует себя ущемлённым в правах, поскольку с тем же уровнем навыка играть не умеет. Из-за этого испытывает моральное неудобство, которое не может исправить. И поэтому просим перестать ущемлять нашего сына в своих правах на равенство. Иначе мы подадим на вас в суд за моральный ущерб.

- Интересно, а почему им до сих пор не пришла в голову гениальная идея засудить всех известных исполнителей? :)
Можно им ответить в том же духе: "У вас машина лучше моей. Я чувствую себя ущимлённым в правах, поскольку, не могу приобрести такой же хороший автомобиль, из-за чего испытываю моральное неудобство, которое не могу исправить. Прошу вас продать свой хороший автомобиль, иначе я подам на вас в суд".
Если они не поймут аналогии и всё таки подадут в суд, просто на самом процессе заявить: "У него есть все права играть на любом уровне мастерства, я его ни в чём не ущимляю, а свои права он не может реализовать потому, что у него нет необходимых способностей или навыков. Пусть тренируется больше и тогда сможет реализовать свои права."

1> Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.
2> С таким количеством внешних направленных антенн это не удивительно. :-)
3> Подчеркну - остро направленых. :) :)

Пост "Люблю "грозу" в начале мая..."
(гифка с замыканием ЛЭП на землю)
Комменты:

//упоминание о стальных яйцах оператора

111: Когда весенний первый гром...

222: как бы резвяся и играя
приватизировал мой дом.

333: Дым белый к небу поднимая.

444: Весна. Деревья. Стаи птиц.
Обычная картина мая,

555: Приятный вес стальных яиц

XXX:ДА, скоро выпустят новую ладу калину версия два и пять...
yyy: Чо двигатель два с половиной литра что ли?
xxx: не, будут нормально закрываться уже две двери из пяти)))

Так, стоя на холме возле храма бога Ханумана, также известный как обезьяний храм, мы наблюдали картину как за мартышкой неслось стадо индийцев, а мартышка же сваливала, зажав в руках мобильник. Я с искренним сочувствием сказал ребятам: "вы попробуйте ей позвонить".

Сидел игрался с мышкой. Когда ее переворачиваешь она перестает светить красным. Думал умная мышка, специально так сделана, чтоб в глаза не светить. Оказалось провод переломился =/

Когда говорят, что "ближе к 30, чем к 20" - это ведь может быть и 42, не ведитесь!

Сидим на кухне всей семьей, по телевизору идет передача "Давай поженимся". Жених выбирает невесту. Первая танец показывает, вторая танец, третья танец. Папа смотрел и говорит
- Видишь как они перед ним пляшут, а как женишься ты плясать будешь