<Copyel>: Типа делают. Ну раз так, это знак, лягу и подремлю)))
<ChertoffPes>: Ты им сказала, чтобы шустрее делали?
<Copyel>: Нет, я решила, что это знак и надо спать
<ChertoffPes>: Слушай, ну я каждый день на работу прихожу, и тут вокруг знаки, что я спать должен.
<Copyel>: Слушай знаки.
<Copyel>: Спи.
<Copyel>: Учись спать с открытыми глазами.
<ChertoffPes>: Проблема в том, что начальство вообще не суеверное и в знаки не верит.

Утро началось наперекосяк. Хозяйка подняла кухонных служанок на час раньше обычного, и те, шепотом кляня мужиков, принялись за работу. Завтра ринтарцы отмечали великий праздник — День Бабы: один день в году ринтарские женщины сидели сложа руки, дабы напомнить мужьям, на ком дом держится. А дабы оный за это время не рухнул, все бабские дела следовало переделать загодя, да вдобавок напечь праздничных пирогов и навертеть голубцов.
Праздник тихо ненавидели обе стороны, и скандалов на следующий день было столько, что впору называть его Днем Скалки.

Этож КАК должны выглядеть или вести себя "обычные люди", чтобы за ними дни напролет бегали профессиональные фотографы, а потом еще и выкладывали фото в инет на "педофильских" сайтах???
Вы всей семьей в латексных БДСМ костюмах гуляете что ли? Колитесь в чем прикол.

- А мне Х машину подарил!
- !!!!
- Сам сделал!
- ????
- Виртуальную.

XXX: мне как-то снился сон. что я ставил абонентам оборудование, принимающее инет на гравитационных волнах. и пытался его сертифицировать - а в соответствующей конторе заявили, что такое не пройдёт сертификацию.
XXX: в итоге сделал фейковый передатчик шума на 2.4, проканало)

По поводу Октоберфеста без сосисок.
Если так и дальше пойдет, то пора шутить про Октоберфеста без пива (((

Наши парни сразу поосели и гопники уже было начали толкаться. Вдруг из магазина вылетает Дима, со звериными глазами, одного рукой вырубил сразу, второму ногой в челюсть, третий сам убежал. Мы все в шоке, а он улыбается. Оказывается, кикбоксинг-уже 7 лет его хобби.
Я это к чему, девчата, убейте меня, а?
....
Не верю. Не бывает у опытных бойцов звериных глаз. В тему - анекдот:
У бойца со стажем спрашивают: на вас нападает хулиган, хочет ударить Вас по яйцам, что будете делать? Боец отвечает - сломаю ему руку, пусть мучается.
У мастера спрашивают, мастер отвечает - дам ему по яйцам, чтоб неповадно в следующий раз было.
У гуру спрашивают, гуру отвечает - напрягу яйца - пусть ломает ногу.

Вот интересно, через пять лет - это почти никогда, а пять лет назад - почти вчера.

Однажды зимой я возвращался домой, покатавшись на лыжах на природе. Я несколько увлекся, и когда попал на станцию, то электрички уже не ходили. Было морозно. Потоптавшись немного на пустой платформе, я рассудил, что воспаление легких мне не нужно и решил принять меры, а именно, позвонить в милицию и сказать, что на станции находится хулиган. Пусть даже составят протокол, зато ночь будет под крышей. Но когда я начал свое сообщение, мне устало ответили: "Парень, имей совесть! До отделения идти пять минут, а ты персональную машину требуешь. Хочешь переночевать - приходи, и не умничай больше".

В ту ночь в отделении ночевало кроме меня шестеро. Как сказал утром дежурный, абсолютный рекорд самосдач за одну ночь составляет 24 человека.

Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20

У нас в компании есть удивительно интеллигентный мальчик-одуванчик Дима. Среднего роста, худенький такой, но главное всегда улыбается и говорит: Будьте любезны, Соизвольте, Откушайте, премного Благодарен, Честь имею. От чего все окружающие просто балдеют. И вначале нашей дружбы подружки сказали мне, что я ему нравлюсь. Мне всегда наоборот нравились парни крепкие, брутальные, за которыми как за каменной, я ему об этом сказала, он, улыбнувшись, сказал, что все в порядке. И все бы ничего, но.
Вчера мы всей нашей компанией(3 девочки и 3 мальчика) отмечали его отъезд (уезжает навсегда). Он пошел в магазин, и в этот момент к нам подошли три типичных гопника (не рамы, но здоровые). Наши парни сразу поосели и гопники уже было начали толкаться. Вдруг из магазина вылетает Дима, со звериными глазами, одного рукой вырубил сразу, второму ногой в челюсть, третий сам убежал. Мы все в шоке, а он улыбается. Оказывается, кикбоксинг-уже 7 лет его хобби.
Я это к чему, девчата, убейте меня, а?

Necro KOT: Сутра в офисе сработала пожарнгая сигнализация, все поднялись начали продвигаться к выходу, один админ матерясь побежал проверять серваки. Вот что занчит самоотверженная работа...

Вы надоели со своими чехольчиками для телефона в качестве подарка.
Скажите, сколько чехольчиков надо здравомыслящему человеку? И сколько можно радоваться как дитя, если к каждому празднику вам будут впаривать еще один?
И зачем вы живете с глупыми курицами, которые с радостным повизгиванием встречают появление чехольчика? Убогие какие-то.

Шутка:
80% женщин симулируют радость от поздравления с 8 марта.

Karina: Для программиста алгебра нужна

Theli: да необязательно ) смотря что программировать будешь
вернее, на каком языке

Karina: На русском наверно

Theli: понятно )

Донный кабель,который всплывает из-за пластиковой оболочки, а то, что там меди немеряно и это невозможно, в т.ч. из-за отсутствия гибкости. Кошку перепутали со стограммовым телефоном и приложили к уху. Флешка на 16 гигов, которую вот так запросто прокусили вместо шоколада. Доколе будете публиковать это пиздобольство?

Потому что бесконтрольная и безнаказанная деятельность «фотографов» задолбала лично меня и мою семью. Мы не звёзды телеэкрана, не известные люди, а просто обыкновенные граждане, но если посчитать, сколько раз в месяц я, моя жена и мои дочери попадают в кадр каким-то ублюдкам, выкладывающим потом снимки в интернет, а то и продающим их ворам и педофилам…

В вашей семье принято ходить по улице голыми? Ваши женщины одеваются, как проститутки? У них на голове по фиолетовому ирокезу или по дуршлагу с дырочками? Может, одежда из тканого льда? Не, ну, может быть, они ведут себя как-то странно, матерятся или к прохожим пристают? Просто не понимаю, какие еще могут быть причины, чтобы этих "обыкновенных граждан, не звезд телеэфира" фотографировали по несколько раз в месяц, да еще на профессиональные камеры! Ко мне вон даже знакомиться не подходят, а за вашими дамочками фотокорреспонденты просто гоняются, причем специально, чтобы запечатлеть! Стоило бы, правда, разобраться, откуда такой повышенный спрос на ваших женщин исключительно у "ублюдков, педофилов и воров", и чем же эти фото насколько интересны, что даже есть повод их куда-то выкладывать... Мужчина, вы определенно что-то не договариваете! ...или хвастаетесь?

C хабра по поводу российских ПК (ПЭВМ) на базе цп "эльбрус":
ххх: Слово «компьютер» слишком забугорно-буржуйское для наших людей? «электронно вычислительная машина» примерно так же соответствует области применения компьютеров как и «сверхскоростной калькулятор электрический».
ууу: Тогда уж вычислитель или решатель.
zzz: Думатель.
www: Конфликт. Думатели в думе сидят.
vvv: Думателей в думе заменить эльбрусами!

1: Я тут осознал, насколько сильно мне нужен планшет.
2: И как?
1: Ну я его достал из сумки и обнаружил, что в нём батарейка села. А потом дошло, что, она, видимо, позавчера села.

Сюда:
Да, это как и "ртутный нож" абсолютная правда, у меня даже у дяди двоюродный брат шурина тетки его бабки по тете через деверя сестры его кошки, когда в армии служил видел прапорщика, который рассказывал, что знает спецназовца, что знает полковника у которого в части служил парень, который знал того самого чувака кто стрелял ртутными пулями и кидал ртутный нож на полтора километра пробивая танк.

А нельзя задействовать всю эту цепочку и таки провести эксперимент с урановым ломом?

Порою наши бабушки в своей заботе о нас доходят до невероятного абсурда.
Вечер. В квартире темно, свет горит только на кухне, где я что-то готовлю. Выхожу из кухни – в коридоре темно. Из-за угла какой-то нечеловеческий рев: «АААА…».
Удивляюсь, как я не заорала в ответ… по инерции делаю шаг – за углом стоит бабушка (она шла на кухню). Заикаясь спрашиваю: Ты чего ревешь?! Она: да тут темно, я вижу ты идешь, боялась напугать… о_О