Если чувствуете, что у вас хотят что-то сп..дить, - это первый признак того, что жизнь удалась!...

СЕКРЕТНЫЙ ЛЕТЧИК
В выходные поехал с семьей за МКАД в гигантский магазин. Пробегали два часа и на одном из караванных путей наткнулись на большую толпу. Я вклинился и вижу: в центре событий стоит шикарная брюнетка на шпильках в коротенькой юбочке и с пультом управления в длинных красных ногтях, а вокруг нее летает огромный вертолетище. Диаметр винта под метр и лампочками перемигивается.
Рядом красовался рекламный стенд, мол не будьте дураками, там-то и там, покупайте наши вертолеты...
Вроде бы красивых девушек на свете немало, людей умеющих виртуозно управлять моделями вертолетов, еще больше, но когда два в одном – это реально бьет по мозгам, заставляя остановиться и разинув рот, любоваться как ребенку.
Что красавица только не вытворяла, даже на головы маленьким детям сажала вертолет, он вроде бы еще в воздухе, но в тоже время уже стоит на детской головке, к неописуемому восторгу самой «вертолетной площадки» и ее родителей. Я бы не рискнул, одно неточное движение и вертолет может превратится в блендер для мясного салата...
Девушку выспрашивали о технических параметрах, и о том легко ли научиться так виртуозно управлять, та охотно отвечала, что мол несложно, при этом вертолет нарезал пируэты высоко над нашими головами.
Мы с удовольствием проторчали не менее получаса, наблюдая за нереальным авиашоу красавицы, вдруг сзади кто-то нагловато меня отодвинул острым локотком, но тут же с тревогой в голосе извинился... Поворачиваюсь и вижу худенького прыщавого юношу лет двадцати. Парень абсолютно потный, хоть выжимай, он не сводил напряженного взгляда с вертолета, мимикой помогая полету, а его руки нервно шарили в открытой сумке висевшей у него на шее.

Каких только профессий не бывает на свете, но я и предположить не мог, что существует должность – секретный летчик...

Президент Медведев объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в одном углу куча дерьма, в другом - пьяный бомж.
- Что это такое?! - возмущается президент. - Что это за безобразие, я
вас спрашиваю?! Почему в подъезде горит лампочка на сто ватт?!

Новость на сайте Новосибирска:
Штельмах: «Глобального разрушения дорог я не увидел»

Топ комментариев:
1) Очки купи.
2) Заделайте Коммунальный мост, там через ямы скоро обь будет видно.
3) Улица Танковая полностью оправдывает свое название - проехать можно только на танке.

ххх: Ты, часом, не хочешь мне врезать? *подозрительно*
yyy: С чего???! 0_о
xxx: Ну... С ноги?

ххх: да прикольно наблюдать как мужик сидит рядом с тобой на деловом совещании , пялится , нервничает и сделать ничего не может)
ууу: а прикинь бы он пододвинулся к тебе ближе и руку запустил бы в трусики)стала бы орать?))
ххх: если учесть что у меня сейчас месячные, стал бы орать он)

Щас препод прикололся на философии. Говорит, вы знаете что я пишу стихи. Давайте прочитаю вам из своего. Прочитал стих про воробья какой то дибильный. Все в ахуе он стоит ждет аплодисментов, говорит я не понял что не хлопаете. Мы похлопали, спрашивает, кому не понравилось, один парень только сказал что ему. Он говорит я прочитал вам стих одного душевнобольного, вы мне все врете, значит подхалимы.

ххх: просто мне не доставляет кайфа лопать пупырчатый полиэтилен
ууу: да ты чудовище! О_О

Korvin: я как зашел на экзамен
Korvin: сразу пошел здавать
Korvin: первый и без подготовки
Korvin: за то что первый +1 бал
Korvin: за то что без подготовки еще +1
Korvin: здал на 2

а в нашем доме намедни развесили объявления, дескать, не бросайте в белый трон туалетную бумагу, средства гигиены и проч., а то канализация засоряется. так нашелсо же умник, который благополучно подписал: "и не срите туда!=)"

111: Парень должен уметь постоять за себя и за свою девушку, а не носить узкие джинсы и косить под смазливого гея
222: а если он это совмещает? :)
111:ни разу не видела таких совместителей
но меня только от мысли о таком совместителе тянет на рвотный позыв
333:Совместитель - смазливый гей, который стоит в узких джинсах. За себя и свою девушку.

Meat_Boy: Вину свою осознал, Самобичеванием занимался, Встал на путь исправления. Уверовал в Иисуса. Разбаньте меня...

Пьяный Мастер Ё (00:28:28 8/04/2011)
сегодня были в зоомагазине. там белки чилийские были. одна залезает в колесо и бежит.я аньке говорю: "смотри как пиарится умеет! так и говорит: забери меня! такая классная."
анька молчит, меня не слушает, смотрит на белку. проходит з секунды, и она выдает: "такая классная!"

xxx: щас видел как таракан залез под лежащий тапок и остался там
xxx: решил покончить жизнь самоубийством...

Retry (22:57:04 7/04/2011)
сегодня пытался стихи писать. неудачно

Retry (22:58:36 7/04/2011)
вчера пытался на пианино играть, тоже неудачно

Retry (22:59:02 7/04/2011)
завтра с парашютом прыгаю...

Я смотрю передачу про навозных жуков! Так интересно! Они почти как люди -- насобирают говна, а потом всю жизнь его с собой таскают. Причем иногда в два-три раза больше своего веса!

Новость на Рамблере: Археологи нашли первого в мире гомосексуалиста
Комментарий: млять надо срочно сделать тату я не гей и жетон на шею такой же...а то откапают недай бог и в пидары определят))

ДЕЛОВАЯ ПЕРЕПИСКА:
xxx: Здравствуйте, yyy!
Получили более менее ориентир по срокам: Разработчики написали, что новая версия будет только через 3-4 недели.
xxx: Приемлемо ли это для Вас?
yyy: нуу я так понимаю что особой альтернативы у нас нет....
yyy: мы то будем ждать
xxx: у меня есть розовенький вибратор)
yyy: O_o
xxx: а что? тебя это удивляет?
yyy: меня да )
xxx: почему?
yyy: ну как бы....... какое отношение это имеет к Вашей программе?
xxx: простите, безусловно это не имеет никакого отношения
xxx: забудем этот ляп

ххх:
будь другом, кинь расписание
ууу:
Ща шнурки поглажу
ххх:
ну кинь, сложно чтоли
ууу:
да щас шнурки поглажу
ххх:
ппц ты че такой?? я тебя по хорошему прошу
ууу:
ДА БЛЯТЬ! я испачкал свои любимые белые шнурки, постирал их, а мамка как раз гладит вещи, я взял её утюг и сейчас глажу СВОИ ДОЛБАНЫЕ ШНУРКИ!!!

Сейчас ходил измерять давление.
Первый раз их агрегат показал 0 на 0, второй раз вообще завис...
Доктор попросил принести справшу от некроманта. Шутник, блин((