Сегодня в телевизоре доктор сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой, нужно завершить дела, которые мы начали, тогда все мы получим больше спокойствия в нашей жизни.

Я стал искать дома дела, которые я начал, но не закончил. Таким образом я нашел и закончил початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутлку джина, плбутлки ромы, остатк пачки влиума, коропку шик... ик... олада.

Ты не пердставляишь, как кёлво я сибя чуюствую щаз. Пиредай это всем кто хочт иметь мир внутри сбя. И кажи им я лю... блюих.

(С)Из ЖЖ.

nForce:
А я тут пошёл в библиотеку.
Огромная очередь. Думаю: ну, наливают.
И что бы вы думали? Наливают!
Французский клуб организовал тестирование какого–то молодого вина.

Сергей
я лох
как я щас выразился, я проебал секс

Леди
ээээээээээ
как так то???

Сергей
мне предстояло полночи настраивать телефонию
но я нашел старые конфиги и тупо их накатил
всё сразу и заработало.

Леди
хах)
я думала ты про баб)

Сергей
секс с бабами?
не, не слышал

Мальчик в не до конца зашнурованных ботинках не до конца сошел с эскалатора.

xxx: у меня фэил был сегодня:( Я окна в асе перепутал, и начальника "любимой назвал"(((
yyy: Это не фэил. Фэил был когда я перепутал файлы и отослал боссу сканы моей жопы (нефиг было мне хернёй в офисе страдать). Он ещё написал "Я конечно понимаю, что с отчётом жопа, но не на столько же..."

Кaк- то ночью... нaмекaю своему нa секс,
... a он в ответ кaк зaкричит:
... "Дa, . . твою ж мaть, ... у тебя будет
головa болеть или... . нет?! " )))))

Идет обсуждение, кто чем в детстве занимался
ххх: А я девушка. И вот так мое детство проходило:
Играли в ножички, метали ножи, в реке плавали голыми, делали блинчики на воде, гуляли по льду, собирали наклейки, сотки с покемонами, календарики, делали кинжалы из палок, метали в друг друга копья из палок, притаскивали домой котят, ежей (на даче), ловили ящериц и играли с ними, подкладывали монетки на рельсы, искали окаменелости (и находили ведь!), один раз нашли скелет собаки и весь растаскали. Играли в "охоту", швыряли в прохожих с балкона яйца, вызывали духов, делали привороты, варили зелья, окуривали помещение какой-то травой (делали самокрытки, строили какие-то шалаши, писали друг другу бумажные письма, и поэтому еще собирали марки.
Так же я вырезала их палок фигурки животных, ставила "ловушки" на животных (на домашнюю кошку тоже), варила "лекарство от всех болезней", ткала ковры (размером с ладонь, лол), растила плесень в баночке (воображала, что развожу грибы).
ууу: Не, пацаны, бабы всегда ебанутые были!

Взято с женского форума, где некая мадам настырно предлагает курящих выставлять курить в подъезд.
XXX: Одного мужика жена постоянно курить в подъезд выгоняла. А на площадке соседка незамужняя жила. Увидила она одиноко курящего мужчинку. Пригласила его у нее в квартире покурить. В следующий раз он уже сам к ней покурить зашел, а потом так у нее и остался. Wink

звонит очередная надоедливая "давайте с нами работать, мы классно обслуживаем оргтехнику". Отнекиваюсь, мол все ок, ничего не нужно. Она в сердцах:
- да чем же вас заинтересовать?
- ну покажите мне сиськи
Бросила трубку

— Я считаю до трех!
— Я бы на вашем месте вычеркнул эту строчку из резюме…

У порядочной женщины каждый мужчина - первый.
У порядочного мужчины каждая женщина - последняя.

Рассказываю со слов моего отца. Было это в году эдак 1970 или 69.
Харьковский Гидрометеорологический техникум. Преподавал там черчение еврей по фамилии Туллер. И сдать ему работу было архитрудно, но возможно, так как свой предмет Туллер любил и вкладывал его в головы вчерашних неучей со всем тщанием. Любую принесенную к сдаче (зачету) работу навскидку, прищурив глаз, окидывал и со словами: "Ну ты, деточка, ляпнул..." отправлял сдудиозуса на переделку чертежа, а если повезет на исправление замечаний. А шрифтами так поперек глотки всем стоял, пока не научились писать чертежным шрифтом все, повторяю ВСЕ. Теперь сама история. В мужском туалете на побеленной стенке разлинеили сетку, с указанием угла наклона в 75 градусов, и с соблюдением всех требований, предъявляемых к чертежным шрифтам (толщина линий букв, расстояние между ними, высота букв, и радиуса закруглений) было написано: ТУЛЛЕР. На перерыве в туалет заходит сам Туллер, видит сие произведение, прижмурил глаз, а куда ж без этого, достал карандаш и поставил под сим оценку 5. далее подпись: Туллер

- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.

начальница:-"маш! ну что такое! максим!...ну вот если меня не будет,что вы делать будете?..а если вобще умру завтра,тогда что?"
максим:-"похороним..."

mitko: Пару–тройку лет назад в Луганской области проводились какие–то земляные работы, и в результате были найдены кости человека. Конечно сразу приехали правоохранительные органы и завели уголовное дело по факту убийства. В дальнейшем оказалось, что это было погребение эпохи поздних кочевников. А дело–то до сих пор официально закрыть не могут.

Мама пришла, спрашивает: "Можно я с твоего скайпа папе напишу?" - "Можно, - отвечаю, - только напиши, что это ты" - "Хорошо".
Пишет: "Привет, это я!"

straga: только нстоящий инженер может назначить встречу, цитирую: "У головы лошади памятнику Жукову"

почитал законопроект о запрете пропаганды гомосексуализма и чётко сделал для себя вывод - все беды в России от пидорасов! Тока не от тех, которые гомосексуалисты, а от тех, которые в думе сидят...

annz: бля. к нам клиентка пришла почти в такой же шубе как у меня, а я не видела ее. увидела только щас, когда она уходила.... прикинь.... на моих глазах одевает мою шубу, прощается со мной и так медленно уходит.... я чуть сердечный приступ не схватила!!!

Новость:
Германский оружейный концерн Rheinmetall продемонстрировал две боевые лазерные установки собственного производства. В ходе испытаний немецкие бластеры успешно утопили резиновую лодку и сбили беспилотник условного противника.
Первый же комент:
- Пиздец нашим надувным танкам ((