В детстве я любила жрать сахар, тупо без ничего, ела в больших количествах, из за этого мне часто становилось очень плохо, меня вырвало, тошнило, но я всё равно ела его,ела как в последний раз... Родители начали прятать его, но я находила и пересыпала этот сахар в пакеты, а потом хомячила. Один раз когда обнаружила целый мешок сахара очень обрадовалась и начала как всегда в пакеты переспать, штук 20 пересыпала и спрятала в комнате, ну так вот, и в этот самый день мама решила сделать генеральную уборку и нашла все мои пакетики с сахаром. Выглядело это как будто копы нашли у меня наркоту. После маминых пиздюлей перестала жрать сахар.

Предыстория: Не так давно читал на Пикабу пост о новой возможности клиентов Почты России сообщить на горячую линию если очередь перед ними в отделение более пяти человек. Делается это очень просто: достаточно позвонить 8-800-2005-888, нажать 6 после оглашения меню и ввести в тоновом режиме индекс отделения.
Итак сама история: Прихожу вчера в свое отделение почты и наблюдаю картину маслом - один оператор, 7 человек очереди. Набираю заветный телефон, дожидаюсь команд оператора, ввожу волшебные комбинации. Проходит не больше трех минут, из подсобки вылетает дама габаритов почтового ЗИЛа со криком "кто тут, бл*дь, самый умный, жалуются они", окидывает ничего не понимающих людей грозным взглядом, а потом изрекает, в адрес единственного оператора, "Марин, пойдем покажу кое-что" и уводит на 15 минут Марину в подсобку...
Похоже, эту систему не победить.

- Итак, вы претендуете на должность начальника подразделения в нашей компании. Опишите ваши сильные стороны.
- Могу заходить к подчиненным в обед и за 5 минут до конца рабочего дня.
- Вы приняты!

Говно они, а не линуксоиды.
\\
«Не папки — а каталоги» — ибо каталогов много, а папка у тебя один. Обычно по слову «папки» детектируют вендузятников и дуалбутчиков, истинные линуксоиды...именуют «каталогами», и никогда не преминут случаем исправить невежд
//
Обычный красноглазый способ выпендриться своим ылитизмом. Видал я на лоре такое пингвибыдло, тьфу. «Каталоги» — это фактическая структура дерева, «папки» — структура в интерфейсе. К виртуальному каталогу (например, отсылающему на сетевое устройство) программа может вслепую обращаться как к реальному и видеть в нём файлы, не зная о его «виртуальности», а виртуальную папку типа «помой свой компьютер» можно только увидеть глазами. В одном менеджере она есть (мастдай дефолт), в другом её нет (тотал коммандер, нортон, фар), потому что она виртуальная. Папка /dev будет в любом менеджере, потому что она реальная, хотя соответствует виртуальному (AKA «специальному») каталогу. Каталог можно примонтировать куда-то высоко в дерево, от этого изменится реальная структура, появится реальный путь к файлам. Папка, на которую сделали быструю ссылку в файловом менеждере, реальную структуру монтирования не меняет. В писиманфме официально используется термин «папка», потому что это — менеджер файлов. Он берёт каталоги и показывает пользователю папки. Видимо, «истинным» линуксоидом считается тот, кто громче кричит, а не тот, который соучаствовал в написании пингвиновых осей и их базового обвеса.

xxx: Меня вчера 15-летний школьнег взбесил. Сказал, что я безграмотный, потому что правильно будет "пользуются", а не "пользуюцца"
xxx: Меня, плиать! Магистра олбанццкого йазыка! СЦУКО! Понаехали тут в наш интернет, и выпендриваются :(

AA: серёгу теперь фиг на рыбалку вытащишь
ББ: ага, после того, как он стал вхож в нашу оксану алексевну...

Права купила, ездить не купила. Где эта обезьяна с гранатой нашла "проезжую часть" и "тротуар" на ПАРКОВКЕ торгового центра - видимо поймут только женщины.

Вы удивитесь, но парковки бывают не только крытые. Бывают и просто места под парковку на улице, рядом с торговым центром. И да, там есть тротуары для пешеходов. Предполагаю, что имелась ввиду именно такая парковка

CD, DVD это тоже перфокарты, только дырочки по кругу и очень маленькие.

"Джастин Бибер избил фаната-гея на гастролях в Барселоне".

Никто не любит геев. Даже такие пидоры, как Бибер.

Есть авиационный завод, который находился за городом, после производства самолеты испытывают, с заводского аэродрома взлетают. Вокруг завода и аэродрома стали строить жилые дома. Сейчас узнал, что появились недовольные, что шума много. Зачем выделяли земли возле аэродрома? Вероятнее всего завод благополучно закроют. Зачем России самолеты.

обсуждение интернет-мессенджеров:
xxx: Если вы не параноик - это еще не значит, что за вами не следят.
yyy: Насколько я в курсе, телеграм тестировали независимые параноики. Вроде ничо так система.
xxx: Независимых параноиков не бывает. Каждый параноик от чего-то да зависит. Хотя бы от медицинских препаратов.

С пикабу: Купил в М-видео диск, который стоил 499р дал кассирше 5000р, она мне дала сдачу 1р...
Я ей говорю, девушка, я вам 5000 дал, а не 500рублей. Она посмотрела на меня как на дауна охуевшего, говорит, меня не наебешь, иди от сюда. Я ей отвечаю, я не пытаюсь обмануть, я вам честно 5000 дал, верните сдачу! Давайте камеры посмотрим!
Она позвала охранника, говорит сейчас я лучше все деньги в кассе пересчитаю, если там лишние есть я вам ваши верну, если нет сейчас ментов вызовем за мошенничество вас посадят! Я говорю ок!
Она достала все деньги из кассы, в специальную машинку их засунула, начала считать. Итог: в кассе оказалось на 17500р больше чем должно быть по чекам... Она молча отдала мне 4500. Я охренел, сказал спасибо и ушел...

У меня в родительской библиотеке осталась изданная в тот славный период книга, которая так и называется: «Рассказы о русском первенстве» - из нее следовало, что и первые паровые двигатели, и первые самолеты, и первые электрические лампочки, и первое радио и масса других вещей первыми появились в России, а Эдисон, Маркони, братья Райт, Уатт и другие великие ученые и изобретатели - просто мелкие жулики и плагиаторы. Борьба эта вошла в историю под ядовитым слоганом, придуманным каким-то бесстрашным острословом: «Россия - родина слонов».

Реальная ситуация, дочь делает уроки:
Дочь: Антоним слову неопасный
Я: Опасный
Дочь: Антоним слову опасный
Я: Безопасный
Дочь:А антоним слову безопасный?
Я: Небезопасный

Обсуждение новости "«Помогавший забеременеть» Оксане Федоровой целитель искалечил москвичку"

ххх Какие люди дикие. Двадцатьпервый век, а не знает что нужно просто идти в церковь!

- У меня есть хороший знакомый, главный инженер на тепловой электростанции. После реформы РАО ЕЭС они попали в один из генерирующих холдингов. И вот новые собственники прислали комиссию, разбираться, что за актив попал им в руки. Встречает главный инженер комиссию в аэропорту: два таких лощеных уверенных в себе молодых человека, лет по 30, в итальянских костюмчиках, при галстуках, по выговору видно, что учились за границей (интонации и словечки характерные). Сажают их в микроавтобус, едут на станцию. По дороге главный инженер их спрашивает:
- Ну, с чего начнем?
- Как с чего, -- отвечает главный из комиссии, -- со склада готовой продукции, конечно!

Рассказал мне младший брат моего кореша...
В 11-м классе к ним перевелся парень из другой школы. Не знаю, почему не стал доучиваться в старой, не суть... У его отца были несколько магазинов и неплохой такой ресторан, в общем, жили не бедно, хотя сам парниша был без особых выебонов и вполне себе адекватный, не зазнавался и держался ровно. У них в классе была традиция - перед НГ собираться и устраивать чаепитие (в школе), которое потом перетекало в распитие спиртного у кого-нибудь на даче/хате... (ну к слову сказать, все пили в меру и чисто для настроения, никто не нажирался и не блевал, девочки не сосали хуй мальчикам в туалете и не выкладывали видео на ютуб). И новенький предложил забуриться в ресторан к его бате, все естественно согласились. Он отзвонился бате, заброниловал випку. Приехали, его батя их встретил, мужик оказался адекватнейший, с чувством юмора, велел персоналу накрыть стол с первым-вторым-компотом, притащил 2 бутылки какого-то дорогого вина по 25 косарей за бутылку, угостил ребят, показал как его надо употреблять, немного о вине в целом рассказал (у него хобби небольшое по вину было), денег не взял ни копейки с них, хотя одноклассники пытались че-то всунуть ему... Короче, ребятки в восторге были от него и все говорили, мол нихуя у тебя батя четкий и т. д.
Между тем, родители одноклассников узнали про этот поход в ресторан, разболтали родителям учеников с параллельных классов и в преддверии выпускных на ближайшем общепараллельном родительском собрании была озвучена мысль, что неплохо было бы в этом же ресторане выпускной-то и отгулять. Батя новенького, присутствовавший на этом собрании, сказал, что вообще не против, пусть пара представителей от родителей или даже хоть все приходят, меню обсудим, шоу-программу, я вам скидку сделаю охуевшую и бухло можете свое притаскивать и гуляйте хоть до утра...
А родители такие говорят:
- В смысле скидку? Мы думали вы бесплатно все сделаете, че вам жалко что ли?
Мужик делает О_о и говорит:
- Вы ничего не попутали, уважаемые? с чего это я для овер 100 человек буду проставляться?
И все как начали орать, мол ебать копать, бизнесмены хуевы жмоты, как так, на всем навариться хотят, даже на детях, ко ко ко!
Мужик встал и говорит: "Хотите бесплатно - ищите другой ресторан. " И ушел.
Мораль - а нет тут никакой морали, я сам охуел, когда услышал.

Введен в строй экспериментальный танк-невидимка.

Потрачено 100 миллиардов долларов.

Танк так никто и не увидел...

Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.

xxx: хочу научиться садиться на шпагат

yyy: нет проблем, братан (+ фотка обледеневшей дороги)

zzz: я так сотрясение мозга научился делать