Только в России мы ждём сильных холодов, чтобы включили отопление. А потом ждём сильной жары, чтобы его отключили...

"Я могу отчитаться за каждый заработанный мною миллион, кроме первого" Рокфеллер)))

Две вещи удивляют – количество звезд на голубом экране и нравственный закон внутри них.

К истории о прокладках: Это было в период появления прокладок на нашем рынке. Тогда по телевизору шла реклама где наглядно показывали принцип действия прокладок. Брали синюю жидкость проливали на поверхность прокладки, объясняя как впитывается жидкость. Смотрели мы телевизор всей семьей. Рядом сидела 18-ти летняя дочь. Но ее вопрос сразил нас наповал -
"А жидкость где брать-то?"

Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и жульничество.
Так нет, придумали еще один синоним - "нанотехнологии".

ххх: Сегодня начальнику сказал "наклонись и повернись", чувствую себя гордо )
yyy: 0_О как так?
ххх: У меня в кабинете ремонт и бардак, начальник зашел и попросил плоскогубцы, я увидел что плоскогубцы позади ног начальника )))
yyy: Правильным путем идешь! )))

разговор с бывшей в 2 часа ночи:
XXX: Ну вот, сидим каждый у себя дома, и играем в игрушки. А год назад ночевали у тебя...
YYY: И пол ночи играли в герои. как были задротами, так и остались.

эх и цены то дорожают, и пенсию то не повышают, и молодежь то совсем испортилась... да и БОР то уже не тот...
Антонина Степановна, 82 года.

lohh: мы на работе животное завели)) выглядит ЭТО так: планка оперативки 32мб, в которую по углам вкручено по саморезу, на которых оно стоит, сверху присобачен кулер, который коннектится к БП, провод удлинили на 10 метров)) спереди планки приклеили сверло-шило и насадили на него сокет7 проц, и на проц наклеили 2 красных диода на батарейках вместо глаз)) назвали Кешей))
картина маслом: два взрослых мужика сидят в шкафу пятничным вечером и ждут уборщицу)) а когда она приходит, из шкафа с криком "бзззззиииииии" выпрыгивает Кеша и бросается на нее, прыгая на саморезах и зловеще мигая диодами)) а в шкафу ржач, пока бедная уборщица прыгает на стуле, визжит и матерится))
как трудно админу нынче развлечь себя...

летят годы, а xxx и yyy все на главной..

xxx: ищем бухгалтера
yyy: Особые приметы есть? Много денег спёр?
xxx: уходит в декрет - ищем новую :)
yyy: А, в этом смылсе... Эта в декрет, говоришь... Бухгалтер нужен для тех же целей? )))

mpak: стареем. бывшие одноклассницы начали преуменьшать возраст в контакте.

кто на dial-up'e не сидел, тому и 100мб/с мало)
by doj

Злю (13:35:34 11/04/2010)
блять

Злю (13:35:49 11/04/2010)
протерла ноут салфеткой для интимной гигиены

Злю (13:36:00 11/04/2010)
салфетка на клаве разъела краску...

Злю (13:36:07 11/04/2010)
у меня вопрос... что они туда добавляют и куда жаловаться?

За что я люблю эмо-мальчиков, так это за то, что общество стало с уважением относиться к парням металлистам только за то, что они похожи на парней :)

Доктор: Привет! Шкаф с тремя ножками, но сам он прямоугольный, а вешалки в нём не сверху, а снизу

Снэжана: ээ?

Доктор: Дима сказал, чтоб я начал разговор с тобой чем-то нестандартным

Одним из способов лечения арахнофобии (боязни пауков) - игры? в которых необходимо уничтожать паукообразных существ (психологи проводили эксперименты с игрой «Half-Life»).

Я боюсь пауков. Сильно. И я играл в халфу. Блядь, я там чуть не обделался, когда в другое измерение попал, и там эта хуйня трёхметрового роста с четырьмя ногами бегала, которой выстрел РПГ - как щекотка!! Я на том месте и остановился, дальше игрушку пройти не смог. Ебал я такую терапию!!

ХХХ: У меня с моей совестью пакт о ненападении - она меня не грызёт, я её не имею)

ххх: ...главное чтоб люди были хорошие, и не важно кого они убивают.

Старая история. IT-компания, новая секретарша, работающая чуть ли не первый день… Звонит клиент по срочному вопросу и пытается поговорить хоть с кем-нибудь из руководства.
— Позовите Иванова!
— Мне очень жаль, но он в командировке.
— Ну тогда Сидирова!
— К сожалению, он заболел, сегодня его не будет.
— А Петров?
— Петров задерживается, будет часа через два.
— Ну я не знаю… Ну хоть кого-нибудь! Ну Билла Гейтса!

Новенькая секретарша, ни на секунду не задумавшись, включает громкую связь и спокойным будничным голосом объявляет на всю компанию: «Билл Гейтс, если вы в офисе, возьмите 20 линию».

Сотрудники толпой бегут посмотреть на Гейтса.