Разговор на аниме-форуме:
Zai-tyan: У меня ест диски с аниме! Уря!
Froggy:Кто ест? О_о
Zai-tyan: Ты не понял.У мня ест диски с аниме ;)
Froggy:Обоже,зачем он это делает?

В странах бывшего СНГ на президентских выборах чаще всего побеждает кандидатура "кто бы сомневался".

Прочитал тут днями историю grubasа о том, как мужик гаишника уболтать пытался, и подумал, что ведь большинство наверняка на стороне того мужика. А по сути своей гаишник поступил хоть и благородно, но против закона. И кто знает, кого он отпустит в следующий раз? Ну да история не совсем о том. Ее рассказал один ветеран ГАИ, который уже 25 лет не работает в милиции (или теперь уже полиции).

Служил он в те времена, когда Госавтоинспекция была еще не такой мобильной, как сегодня, техники было очень мало, но вроде как люди были получше. Упырей толстопузых и оборотней в погонах почти не было. И вот ему, тогда еще старшему сержанту, сказочно подфартило. Поставили его работать на измеритель скорости. А надо сказать, что в те годы даже мотоцикл был положен далеко не каждому инспектору, а служебных машин на весь город было от силы с десяток. Зимой и летом в любую погоду гаишники несли службу «на своих двоих», а до места аварии зачастую добирались на попутках. Так что служба, которая и сегодня в общем-то не сахар (если не в кабинете штаны протирать), тогда была крайне непростой.

И тут – такой фарт. Измеритель скорости того времени – это вам не нынешний радар, это устройство, внешне похожее на прожектор и весившее около 10-12 килограмм. Поэтому к измерителю прилагался и автомобиль – обыкновенный 412-й «Москвич» оранжевого цвета без опознавательных знаков и «мигалок». Задача – стой себе неподалеку от стационарного поста ГАИ на трассе и меряй скорость у встречных. Нарушает кто – сообщил на пост, там его остановят. Никакой фиксации показаний прибора не было и в помине, но и спорить с инспектором было как-то не принято. Работа на измерителе не то что непыльная – рай по сравнению с работой обычного постового.

И вот как-то раз стоит он на обочине, прибор установил на сиденье, ждет.
Вечер воскресенья, дачники едут в город, но машин немного. И тут видит: со стороны садового кооператива летит «жигуль»-«тройка» (самая по тем временам роскошная машина). Прибор показывает… ну неважно, что он показывает, важно, что скорость превышена, надо сообщать на пост. Но тут водитель «тройки», видя что за рулем «москвича» сидит человек в форме, видимо понимает, что «попал». Останавливается у противоположной обочины и с унылым видом топает к нему.

- Что, командир, превысил?
- Есть немного.
- Так это… тороплюсь я.
- Куда же вы торопитесь, товарищ водитель?
- Да понимаете, товарищ инспектор, «права» я дома забыл! Вот честное
слово, первый раз со мной такое! Собирался в командировку и на столе
оставил. Вы уж отпустите меня пожалуйста, у меня командировка срывается.
- Так у вас и документов нету, получается?
- Получается… ну что ж делать-то…

Что делать, как раз знал молодой старший сержант – ехать до поста и там уже выяснять с городского телефона личность «бесправного» водителя. Но подвела доброта. Да и мужик оказался какой-то уж очень простоватый. Как будто вчера из деревни. А деревенских этот инспектор уважал. В общем, кончилось все тем, что он пожурил растеряху и отпустил с миром. На прощанье тот попытался было сунуть инспектору мятую трешницу (довольно весомая тогда сумма), но тот оттолкнул руку водителя.

На следующий день, едва войдя в здание ГАИ, «добрый» инспектор столкнулся с помощником дежурного.
- Мда, Петя, про…л ты свое счастье… - задумчиво сказал ему помдеж. – Иди
к командиру, он тебя ждет.

«Простоватый» мужичок оказался новым замначальника УВД, вредным и въедливым. Доехав до поста, он немедленно представился и потребовал телефон. А наутро кончилось Петино счастье. Вместо измерителя скорости он заступил на пеший пост, да еще какой – под окнами городского УВД. А как известно, от начальства надо держаться подальше во избежание… Но не это запомнилось инспектору больше всего. И не выговор, занесенный в личное дело. На всю жизнь он запомнил последние слова коварного замнача после начальственной «проработки»:
- Жаль, что не взял ты ту трешку, я бы тебя посадил!

Вот с тех пор, по словам Пети, ставшего уже давно Петром Михайловичем, он всегда на службе в первую очередь поступал как положено, а уж потом по-человечески. Потому что неизвестно еще, скажут ли тебе спасибо за доброту, а вот начальство тебя подставить не преминет.

Счастье - это когда есть возможность не врать, отвечая на вопрос "Как дела?".

zzz: надо Гошу ребутнуть, требует прочистки мозгов
sss: кого???
zzz: у меня жена так свой рабочий комп называет :-D
zzz: мы когда вместе работали - она мне в комфорте отписывает - приди, помоги передвинуть Гошу, я аж охуел. прихожу, а у нее на мониторе скотчем приклеена бумажка с надписью "ГОША". у всех инвентарники, а у нее, блять, ГОША))) женщины....

Свобода выбора в России мне чем-то напоминает это:

государство: выбирайте, куда хотите чтобы вас поимели, в рот или в попу?
народ: ура! у нас есть свобода выбора!

x: ICQ - это цветок на могиле рабочего времени!
y: А в сочетании с Одноклассниками, Контактом, Фейсбуком - целый букетище там же...
z: угу, венок... с лентами активности...

olet (12:57:43 5/04/2011)
иногда себе покупаю язык и варю , чищу и весь ем ))))
Никита (12:58:23 5/04/2011)
фуууу я как представлю что коровы им жопу друг другу лижут мне прям плохо

все. не могу больше скрывать эту тайну.
задаете к глаголу вопрос: "что делает?". Нет в вопросе "Ь" -в глаголе тоже нет: мучается, нравится..
есть в вопросе "Ь" - "что делатЬ?" тогда и в глаголе пишете: встречатЬся, нравитЬся и все, что душе угодно.
пожалуйста, не мучайте напрасно свою интуицию.

xxx: в новостях пишутЬ: американцы напрямую обратились к нашему Росатому с просьбой «не привлекать внимания» к факту того, что АЭС «Фукусима1» является по сути американским проектом и продуктом американских технологий.
yyy: а до этого они попросили не привлекать внимания к Ливии

Surmise: После 15 лет наполнения дачи вещами бабушка все-таки признала, что место там закончилось.

Десять программистов сидели в кабинете
Один ушел курить в окно и их осталось девять

Девять программистов знакомились с макосью
Один сошел с ума совсем и их осталось восемь

Восемь программистов гуглили про БДСМ
Один из них втянулся и их осталось семь

Семь программистов у себя искали шерсть
Один попал на бороду и их осталось шесть

Шесть программистов поспорили опять
Один сказал что ктулху лох и их осталось пять

Пять программистов заперлись в сортире
Один попал ногой в бачок и стало их четыре

Четыре программиста остались там внутри
Один решил тараном быть и их осталось три

Три программиста вернулись в свой подвал
Один споткнулся в темноте и их осталось два

Два программиста распили викодин
Один ушел в себя, остался их один

Один программист ушел на перерыв
Так что больше тут не осталось их

Друг отжигает: смотрит в моник, находит инфу о каком-то концерте, приходит в экстаз, звонит чуваку:
- Валер! Отменяй все планы на 26е апреля! Мы с тобой едем на... А-а-а-а-а, БЛЯДЬ!!! Всё ,забей: этой новости уже 3 года=(

Обсуждение статьи с Википедии о сексуальных игрушках:
xxx: Во какой милый утёнок ^^ Вибрирующий!
yyy: А простите, а куда его вибрировать-то надо?
zzz: Да блен, про это можно целый мультик сделать, "История игрушек" xD
xxx: Ога. И там будет "помоги вибро-утёнку найти своё предназначение".

xxx: а зачем, извините, мониторы больше даже 17 дюймов тем, кто не занимается круглосуточным просмотром фильмов и редактированием фотографий? Чтобы больше можно было мышкой водить?
yyy: Зачем квартира больше 10 кв. м. человеку, который по ней не ходит постоянно? Что б дольше было до ванной топать, да? :)

С хабра, обсуждение алгоритма поиска порно-роликов среди добавленных материалов:

xxx: Хотя, на этапе знакомства звучит очень круто:
xxx: Девушка: «А чем ты занимаешься?» (ожидание скучного ответа)
xxx: Разработчик: «Мы фильтруем скучное порно от интересного!»

Деффачка: Сори за орфаграфыию.
РаДа: Подметай за безграмотность!

Семен Аристархович: ххх, а можно с вами помериться?
ххх: чем? оО
Семен Аристархович: Что чем?
ххх: помЕриться) вспомни про проверочные слова)) от какого слова произошло "помириться"?))
Семен Аристархович: Помиримся?
ххх: да
...
ххх: вернёмся к проблематике разговора? или просто на отвлечённые темы побеседуем?
Семен Аристархович: А?
ххх: ты хотела о чём-то конкретном поговорить или просто так потрындеть?
Семен Аристархович: Конкретно, я хотела помериться
ххх: это пздц...

Andrew V Semenov, 04.04.2011 22:07:40:
солнце из тебя бы был хороший преподаватель

Meny, 22:08:51:
я, если честно, в этом не уверна... я объясняю не понятно.

Andrew V Semenov, 22:10:05:
зато требуешь доходчиво )))))))))))

Из контакта.
Картинка с надписью "Подари ей цветов. Без повода и без подтекстов. Неожиданно, от души."
Комменты:
ж: мужики сошли с ума
цветы вообще не дарят
м: продавцы цветов сошли с ума. 600р за 5 гербер и никаких скидок студентам.