...
P.S. Простите за множество запятых, но того требуют правила русского языка.

Kefiro: Знаешь, я бы в принципе женился. Только на нормальной бабе, чтобы я приходил с работы уставший, садился за компьютер в кабинете, потому что в офисе не все успел, а она бы не орала, что я ей мало времени уделяю, а сварила бы мне кофе, поцеловала и пошла спать.
Kefiro: А я бы с утра вставал пораньше и делал нам завтрак. Вкусный.
Kefiro: А на пьянке, я бы нажрался в дрова, ко мне бы начала Натали Портман грязно приставать, а я бы ей сказал: "Уйди, шлюха, я женатый!"
Kefiro: Ну в идеале, она бы мне влепила по уху и сказала: "Слышь, придурок, я твоя жена, пошли домой, поздно уже".

снег кружится, летает, летает - ему пох, что апрель наступает...

>...если для развития науки необходимо посылать в космос живых существ, в нашем городе для этого есть сколько угодно негритят

Эдвин Олдрин так объяснял в интервью журналистам, почему Алан Шепард стал первым американцем в космосе: «Вообще хотели послать обезьяну, но в НАСА пришла куча писем в защиту прав животных, а в защиту Шепарда не пришло ни одного письма. Вот он и полетел»

Маша : Спасай,вопрос по твоей работе

Маша : Короче труба диаметром 114 мм,ширина ее 60мм, сколько метров мы сможем в нее завернуть имея 234метра квадратных материала,с учетом нахлеста в 10 процентов.
Тони: Это че за херь вообще?
Тони: Баба Нюра медленно заворачивала шурупы в спелый батон.
Тони: Сколько ей потребуется гвоздей, что бы батон остался свежим?

у меня есть знакомый дядька, лет ему где то 45. дык вот, мать ему как то рассказала, что однажды, когда он был маленький (лет 5), она позвала в гости всех своих подруг (ну просто посидеть поболтать, детишками померяться, как обычно короче).

ну и настал момент, когда одной из мамаш пришла в голову гениальная идея ставить детишек на стул (для торжественности) и задавать им любимый вопрос советских матерей - кем ты хочешь стать.

все детишки разумеется отвечали что нибудь наподобие "космонавтов", "летчиков" (70-е, хуле - космическая гонка, Гагарин и все такое) итд. и вот ставят нашего героя на стул, и задают сакральный вопрос - кем ты хочешь стать?

на что он отвечает - фашистом!

под охуевшие взгляды подруг не менее охуевшая мамаша спрашивает у своего дитяти - почему фашистом?..

на что тот спокойно отвечает - мне у них форма нравится!

все же хуго босс - мастер своего дела, да.

xxx: бляать!!!! мой парень уебоооок!!!! Я СЛОМАЛА СЕБЕ НОС И РУКУ ОБ КАФЕЛЬ В ВАННОЙ!!!
yyy: господи,че такое случилось, Машк??!!
xxx:знаешь прикол, про то как в ванну типа змею резиновую засовывают, когда кто-то моется и там пипец страшно все??
yyy:и че?????
xxx: так сижу млею значит в ванне в наушниках, ниче такого, вижу тень милый подбирается, смотрю и правда змею мне такую подсовывает... думаю, иди ты в пень не буду визжать че я как мелкая? так кто знал то ЧТО ОНА ЖИВАЯ????!!!!!!

zeka_vasch: Я тут удивлен немножко .....
Отправил тут намедни, а быть точнее в конце января, камраду в дефолт сити кое что обычной, православной почтой росиии. И вот недавно, а точнее неделю назад камрад получил посылку.
НУ я тут прикинул грубо 2 месяца, 60 дней, 1440 часов 9800 км и вышло что скорость посылки около 7 км в час
Ахуенно !
Ровно скорость быстрого пешехода. Походу ее почтальон сам нес прям от сюда.

Собираемся с женой в свадебное путешествие. Берем у родителей памятку того что нужно не забыть взять с собой (типа возьмите паспорт, билеты, носовые платки, чистые носки, нижнее белье и т. д.) Доходит очередь до пункта "презервативы" - аккуратно перечеркнуто ручкой и сбоку дописано "аппарат для давления"

ххх
Ты там как?
ууу
Боже
ууу
как жить
ууу
лимонад - это ад лимонов

XXX (09:58:26 4/04/2011)
утром на меня напал муж - пришлось уступить этому похотливому орангутангу, теперь вообще работать не хочется и все болит - че-та он совсем звереет, собака... В машине я ему высказал все по этому поводу, так он нашел отмазку: грит, он специально так сделал, чтобы "лучше пусть она болит, чем дурные мысли провоцирует". Я сказала, что по себе других не судят, он сказал, что мужчин это не касается - они всегда хотят. Я вот тока не понимаю, как вы с этими своими вечными хотелками еще умудрялись цивилизацию двигать, колеса там изобретать, поэмы писать, пирамиды проектировать... Муж заржал и сказал, что потому и колеса изобретали, что на квадратных страшно неудобно было на блядки мотаться - медленно)))))) Ну не уроды вы, а?

она: может придумаем что-нить прикольное,какой-нить сюрприз??:))
он: хммм, напримерчик? ты обнажишь грудь, а я йайца?
она: а что такого сюрпризного в твоих яйцах??

весна.
ненависть к собакам, курильщикам и автомобилистам увеличивается втрое.

Ответственность за жару прошлым летом в России взяли на себе шаманы Южной Африки. Правда, каются – мол, передудели немного, поэтому дело дошло до пожаров. В этом году шаманы собираются повторить эксперимент, но уточняют, что направят свои вувузелы в другую сторону. По их мнению, в этом случае эффект будет другой – вместо тропической жары придет арктическая.

Бля, дайте мне той травы, которую курят наши СМИ...

Зашел к другу, сидит в Вконтакте, играет в зомбиферму.
я, тыкая на юнита:
-А это что за?
Он: Дровосеки....
- А... А это (присматриваюсь) повара, да?
- Ага....
- А кто еще есть?
- Есть еще камнетесы, но мне на них мозгов не хватает (((
Голос брата из соседней комнаты
- БЛЯЯЯЯЯЯТЬ!!!!! Я ЗНААААЛ! Я ЗНАААААЛ!
Мысль в голове "Это у них семейное...."

Разговор в ветклинике. Я с хорьком пришла(не частое явление в нашем городе) и врач(В) с медсестрой(М) интересуются как эта животина дома содержится:
В:-в клетке живет?
Я:-Нет,он у меня самостоятельный, спит где хочет, лазит- куда сможет и тд
В:- а в горшок ходит?
Я:- Да, конечно
В:-Фига себе, а я их всю жизнь абсолютно безмозглыми считала!
М:-Инн, да ладно тебе, ты хоть кролика вспомни?
В:- А кролик- это вообще не животное, это еда такая!

на сайте по трудоустройству вакансия "ночной дежурный".
Обязанности:спать, есть, смотреть телевизор, гадать кроссворды, читать

Из рабочей переписки админов. Коллега из ЦОДа просит заказать лимоны на ЦОД, его попросили посчитать - сколько их нужно. Вот это аналитическачя работа!! Мы его все теперь уважаем:

"Ну…. Сейчас посчитаю

В ЦОДе всего порядка 45 человек.
По результатам статистического анализа лимоны употребляют:
С кофе – 1%
С чаем – 17%
С коньяком – 2%
Просто без ничего – 5%

Итого 44% сотрудников ЦОДа или 11.25 человека регулярно употребляют лимон.
В среднем ежедневно норма потребления составляет 2 кружочка.
То есть расход лимонов в ЦОДе составляет 22.5 кружочка ежедневно.

Лимон стандартных размеров можно разрезать на 12 кружочков.
Таким образом, расход целых лимонов составляет 1.875 лимона в день.

Из расчета, что срок хранения свежих лимонов в холодильнике при температуре 4 градуса по Цельсию 2 недели или 10 рабочих дней, получается, что настоящая потребность ЦОДа составляет округленно 19 лимонов."

- знаешь почему именно в полночь золушка становится грязной и не красивой, карета превращается в тыкву, лакеи в крыс, и всё такое?

- нет, почему?

- лицензия на фотошоп истекает

дама сдавала в багаж:
топор, два меча и крестраж,
кирасу, поножи, секиру
и голову эльфа Глартира.