ххх: Слышал про фильм "Трон", почему-то когда я его читаю представляю себе....
ууу: Унитаз?))
ххх: Да, точно) Тогда что такое "Трон, наследие"?)
ууу: Это кодга приходишь в туалет, а в "троне" насрано!!!

По дороге к храму чаще встречаются гаишники, чем грешники.

БУДЬ ЗДОРОВА - МЫ ИЗ ТАМБОВА!..
Случилось это давно, в 70-е годы прошлого столетия.
Неожиданно холодная московская зима, прогнозируемая эпидемия гриппа, хотя официально объявили, что уровень заболеваемости и эпидемический порог пока ещё не превышен...
За ночную смену (с 20 часов вечера до 8 часов утра следующего дня) на каждую фельдшерскую бригаду приходится 25-30 вызовов, в основном по поводу гипертермии (высокой температуры) и прочих гриппозных проявлений.
Лечение соответствующее: беглый осмотр, анальгин с димедролом, совет пить побольше жидкости, аспирин, а утром вызвать участкового врача из поликлиники на дом.
На подстанцию бригады заезжали, только если кончались медикаменты и шприцы (одноразовых тогда ещё не было).
В один из таких длительных заездов фельдшеры бригады (два фельдшера: один поопытней, другой - из молодых) и шофёр получают новый вызов и
"поедем, красотка, кататься...". Выезжают за ворота, и тут шофёр категорически заявляет, что, если он не поспит 15 минут, то вполне реально привезёт всю бригаду не по адресу, а, как минимум, в реанимацию или даже в морг. Принимается коллективное решение - завернуть в какую-нибудь подворотню, заглушить двигатель и поспать. Несладко приходилось всем. Будильника, естественно, не было, а организмы требовали сна, а посему бригада очнулась только через полтора часа от холода в напрочь остывшей машине.
Надо сказать, что за временем "доезда до пациента" тогда следили, да и время обслуживания было жёстко регламентировано в зависимости от поставленного диагноза.
В общем, всем светили серьёзные разборки, и с родственниками пациента и с начальством. Водитель дал "по газам" и помчался по адресу, оба фельдшера с ящиком и тонометром прибежали на 4-й этаж, запыхавшись, жмут кнопку звонка.
Дверь распахивают разъярённые родственники пациентки, и тут фельдшер, который постарше, выдаёт фразу, вошедшую в анналы подстанции:
- Здравствуйте, "скорую" из Тамбова вызывали?
Минутное замешательство (расстояние Тамбов-Москва - 467 км):
- "Скорую"? Да, "скорую" вызывали. Но почему из Тамбова?!
- Ну, понимаете, вызовов много, часть вызовов разбросали по областям,
вот мы и приехали...
После этого последовало вполне добродушное предложение отдохнуть, выпить чайку и т. д. Но прежде всего - пациентка! Что случилось? Внимательный осмотр. Квалифицированная помощь (см. выше), категорический отказ от отдыха:
- Извините, у нас ещё много вызовов! Нет-нет, какие деньги?! Как вам не
стыдно!.. Какой чай - мы же на работе!..
Вызов оформили как гипертонический криз с начинающимся отёком лёгких
(надо же было как-то обосновать долгое пребывание у "больной").
"Апофигей" наступил дней через десять, когда всю бригаду, включая шофёра, вызвали к Главному врачу Скорой помощи города-героя Москвы.
Фигура крупная, на уровне замминистра здравоохранения, кабинет величиной с теннисный корт, секретарша, шеренга телефонов, в том числе с Гербом на диске...
Как оказалось, ему пришло письмо от признательной пациентки с просьбой
"объявить благодарность работникам "Скорой помощи" города Тамбова, которые, несмотря на неблагоприятные погодные условия и снежные заносы на дорогах, героически обслужили вызов по адресу такому-то, оказали очень квалифицированную помощь и т. д. и т. п. Одновременно прошу объяснить, почему такая крупная организация, как "Скорая помощь" г.
Москвы, не в состоянии оказать своевременную помощь жителям города и вынуждена просить помощь у СМП г. Тамбова".

Остальное - со слов и от имени «виновников торжества»:

Входим, глаза в паркет,

Главный:

« Ага, тамбовчане прибыли , ну проходите, присесть не предлагаю…» и дальше разнос по полной программе с топанием ногами, гиперемией лица, криками:

«Да как вы смели, да я вас всех в Тамбов, навечно, да колесные сниму, да в график по 8 часов (крайне невыгодный график работы и материально и физически- толком не отоспавшись- в узду), да все вызова буду сам контролировать!!!»

«Виноваты, простите, больше не будем!!!»

«Чтобы больше никогда, ни в коем случае, ни при каких обстоятельствах… Идите…»

И вслед:

«А вообще – МОЛОДЦЫ».

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где
учат пользоваться сортиром!

ХХХ (1:35) :
Не, конкурс на самого тупого соседа всётаки выиграю я....

Кароче, стал замечать что сосед в ванной минут 40 проводит, и как выходит у него вены на руках вздуты... Ну тут начались сомнения...

ХХХ (1:38) :
Шпингалет на двери сломан, и через 10 минут после того как он зашёл я с криком "Ага бля!!!" вламываюсь в ванну...

ХХХ (1:39) :
И чё ты думаешь? Этот лежит в ванной и сжимает эспандер... Бля, впервые мне стало стыдно...

УУУ (1:40)
хааааах!)))

ХХХ(1:40)
Не, ну откуда я знал что ему скучно там просто так лежать...

Саве (17:15:02): Щас пытался починить зарядку

Саве (17:15:06): Из двух сломаных

Саве (17:15:17): У одной штекер сломался, у другой сам блок

Саве (17:15:28): Разрезал, скрутил, все замотал, думаю заебись, круто

Саве (17:15:43): Втыкаю конец в телефон, тяну за другой конец, чтобы в розетку вставить

Саве (17:15:55): А там блять на конце еще один штекер:-D

Саве (17:16:03): Накрутил блять)

Боб: наблюдаю самое частое употребление слова "рецессивный" со времён уроков биологии
Таша: ну я вообще употребляю в речи странные слова)
Таша: хотя бы потому, что самую красивую кошку из всех, что я видела, зовут Дивергенция Квадратичной Функции
Боб: как так вышло?
Таша: ее хозяин окончил Бауманку..ХД
Таша: Мне разрешают называть ее Дива

ARMAster: Интересно, "цвет весеннего снега" это чей оттенок? Белого, серого, чёрного? :)

LWanderer: добавьте ещё палитру коричневого. *низкий поклон собачникам*

Lishtenbird: Я бы вообще порекомендовал этим самым собачникам добровольно совершить очень низкий поклон прямо в эту их палитру.

Почитала в супермаркете состав кошачего корма и тушенки. Подумалось, что кошачий корм больше похож на еду =)

ПО Радмин(текстовые сообщения):
13:37 Admin сменил имя на SISAdmin
13:38 SUPERAdmin сменил имя на SUPERSISAdmin
13:38 SISAdmin сменил имя на SUPER_PUPER_SISAdmin
13:39 SUPERSISAdmin сменил имя на Ктулху
13:39 SUPER_PUPER_SISAdmin сменил имя на блядь
13:39 блядь сменил имя на так не честно
13:39 Ктулху сменил имя на =D

x: ты когда-нибудь писал в раковину?
y: нет.
x: почему?
y: раньше не доставал, а сейчас не хочется.

Домашний телефон на одну единичку отличается от телефона техподдержки Интерзэта. Задолбали звонками ночью и днем:
"Алло! Это Интерзэт?!"
Ничего не помогало, пока в отчаянии не стал отвечать вот так:

Он: "Алло! Это Интерзэт?"
Я: "Да, мой сладкий..."

Она: "Алло! Это Интерзэт?"
Я: "Да, моя сладкая..."

Ни одна сука потом не перезванивает.

Видела тут на днях: стоит возле метро хачик, пьет пиво. К нему подходит бабулька, берет его за рукав и назидательно так изрекает: "Мусульманам нельзя пить!"

Говорю по телефону с любимой. Она ругается на тех, кто так плохо делает чертежи в автокаде.
-тут какая-то дырка в стене.
-может это какой-нить технологический проём?
-хм... 1800 на 930 мм... хм... это дверь!

Сейчас по каналу Россия показывали про спецназы разные,фсб,гуин,гру всякие... показывают спецназовца в домашней обстановке,сидит спиной к камере,на стене групповое фото подразделения,все в камуфляже И В МАСКАХ...

F4R3L : Сохраняй все статусы, они помогут психиатру с диагнозом)

Олег: сеня прикол был
Олег: качаю я бля хромом песню
Олег: и тут порнуха выскакиевает с ошибками и бля закрыть незя суко пока 500 раз не торнешь по ошибкам
Олег: а у меня муза на всю хату орет
Олег: и там баба писькой давится
Олег: батя входит типо че за хрень
Олег: я ему типо да тут какаят пизда хером подавилась закрыть не могу
Олег: пиздец, он чуть не упал

Короче, в 14 лет поехал в Японию по культурному обмену и жил там недельку в семье японской. Папа-сан, мама-сан и три ребенка-сан. Так вот они мне показывали продукты и спрашивали, как мы называем их по-русски. И я всё называл матерными словами, а они еще и повторяли и запоминали. Еб*нный стыд, они наверно, до сих пор пользуются моими эпитетами...

Попал под раздачу - держись до конца.
Всегда с вами Torrent.

Общага. В туалете кончилась бумага. Вместо нее на бачке лежали распечатки праков. Сосед возвращается из сортира и ржет - "Задача Дуффинга, да пошла она в жопу!"