Ulybka: а у нас в компанию взяли PR-менеджера! Дата рождения - 8 ноября 2010 года
asquante: О_О
asquante: Янус Полуэктович?

Сайт "Интересные факты":
Если бросить монетку с небоскреба, то она способна убить вашего неприятеля. Ничего подобного, монетку будет мотать ветер, из-за парусности ей будет сопротивляться воздух и в конце концов она скорее всего упадет далеко не с той силой. Журнал “Живая наука” рекомендует воспользоваться кирпичом, причем небоскреб даже и не нужен, достаточно трех-четырех этажей.

Shiirx
Женщина должна быть чуть умнее обезьяны, а мужчина чуть красивее (с)
Вот я смотрю на нашу секретаршу и не пойму, она Мужчина или Женщина!?

Он так по ней скучал, что перетрахал всех ее подруг...

xxx: Тебя как зовут?
yyy: Как Серёгу.
xxx: Как какого Серёгу?
yyy: Как любого Серёгу.

- нет, все-таки хорошо умереть внезапно, в радости, с радужными планами, надеждами и широко открытыми на мир глазами...
- слышь, на дорогу смотри!

он: хай зай)
она: Ну
он: настроение плохое?
она: мрак
он: пмс?
она: жесть
он: зай, ты можешь нормально отвечать? такое ощущение что я с Эллачкой общаюсь Людоедова которая!
она: А ЭТО ЕЩЕ ЧТО ЗА ШАВКА?!? НЕЧЕГО МЕНЯ СО СВОИМИ ШАЛАВАМИ СРАВНИВАТЬ\m/
он: она не шалава. Она в 12-ти стульях была ХД
она: чё ржошь? можешь дальше в свои кабак валить, своих блядей развлекать!
он: Диан, ты чё какой кабак?
она: да пошел ты
он: зая, это же фильм
она: ВСЁ Я СКАЗАЛА!
он: ¿о_О? воттена...

Добрый: Он мою девочку за сиськи мацал в подъезде
Добрый: она от него еле отвязалась и пришла ко мне и всё рвассказала
Добрый: кожу сдиру с него с гандона!!!!!!!!!!
Добрый: урою!! яйца оторву!!!!!
Добрый: вобью попояс в землю! и лом в жопу засуну и череп кувалдой расколю!!!
Добрый: всё е#ало ему в щепки раскрошу
Добрый: все кости переломаю
Добрый: он свои кишки жрать будет сука
Серега: Ник смени...

Разговор утром на кухне:

x: Фу, ты бухал чтоли вчера?
y: Да... А что, запах сильный?
x: Угу... Как орбит сочный перегар!)))

1: Это писдец!! Мне чуть хуй не откусили!
2: ?????
1: Блядь. Началось всё с того, что вечером кот притащил мышь. Блядь живую.
1: И начал с ней сука играть. И упустил козёл!
1: Мышь съеблась в вентиляцию и там затихла.
1: Утром с таким кайфом просыпаюсь от того, что молодая жена-красавица мне миньет делает.
2: Это ты козёл!
1: Женись... Но я не об этом.
1: И тут долбаная мышь начинает выбираться из вентиляции, обжигается об трубу отопления, и падает сука на нас в постели!
1: И ведь сука опять съебалась...

На это:

---
девушка в белой меховой безрукавке,которая вчера в поезде,ехавшем в сторону медведково,профессионально заломала пьяного придурка,приставшего к ней!на тебя и на твои длинные темные волосы пялился весь вагон,в том числе и я,а вот подойти к тебе побоялся!
---

А нахера б ты ей сдался, родной? кому нужны такие "мужики", блядь, которые зассали за девушку вступиться, а только на жопу втыкали?! Дрочи дальше, эстет хуев.

Cмотрю ребенок с кошкой играет. Ну, думаю: слава Богу, хоть что-то положительное в этом ребенке проснулось, а то все игры какие-то диструктивные. И тут слышу он ей орет: я уничтожу твою планету, животное!!!!

На это же:
К этому:
на это:
XXX(10:57:01 5/04/2010)
Одногруппница работает в психушке
XXX (10:57:08 5/04/2010)
Статус в асе
XXX (10:57:59 5/04/2010)
Работаю.. Всех привязала, пью чай..
{=========================}
чел не смей писать ЭТО письмо, а то они ведь введут!и буду паспорта с неграми и т.п. ладно смешно, забавно и т.п. Но ты подумай, введут они, затем на них посмотрит наше правительство, а ты ведь знаешь, какие высоко интеллектуальные люди там сидят, и введут у нас...вот прикинь паспорт спрашивают менты, смотрят и спросят "а почему не негр?" и в обезъянник, хуй отмажешься...
_________________________________
Я, блять, одна не поняла, почему К ЭТОЙ цитате????
_________________________________
Видимо одного не успела привязать.....

к этому:
А кто-нибудь помнит почему в моем компьютере диски начинаются с C: а не с A:?
____________________________________________________________
И это был it-шный ресурс....

Она: Сегодня на паре по языкознанию узнала. Оказывается в русском языке в слове не может быть больше одной буквы Ё, потому что Ё всегда под ударением, а ударение в слове только одно.
Он: Дурёхоёб.
Она: Ты на что намекаешь?
Он: Дурёхоёбоёбка.
Он: Дурёхоёбоёбкогрёб.

"Клизма, это процесс, а то, что вы держите в руке, называется резиновая груша". (с)

На это:

мысленно посылаю Тебе заряд позитива! делюсь Своим прекрасным настроением! Всё будет хорошо, я узнавал!!!

ДОВЕДИ страну до ментального оргазма)))

Спасибо тебе, чувак, кто бы ты ни был))) настроение-таки поднялось)))

На это:

в тему о зевоте - если хочется зевнуть аж сил нет сдерживаться, но неудобно перед окружающими, просто сделайте глубокий, очень ГЛУБОКИЙ вдох носом.
з.ы. выдохнуть не забудьте
_________________________________________________________
просто закрой глаза и зевай, во первых так удобнее, во вторых становишься невидимым

НА ЭТО:

ххх: как думаешь, если Обаму выкрасть и продать обратно, на яхту хватит?
ууу: не знаю..
ууу: но думаю да, если продавать на черном рынке
---------------
плюсанул обожаю черный юмор )))))

Купил намедне новое постельное бельё. синее. и всё бы ничего если бы оно не красилось. сегодня проснулся Аватаром.
одмин, котэ, синхрофазатрон.