Она: девушка без капризов, как духи без запаха.)
Он: запах у носков бывает, а у духов - аромат))) Вот такие и девушки бывают... Думают, что они духи, а на самом деле - носок.))

Вчера у меня зависли часы на рабочем компе - на трех часах ровно. А я чото сижу себе и сижу, работаю и работаю. Тут наш главбух встает и откровенно начинает собираться домой. Я говорю:
- Ну вы совсем уже того, Инна Владимировна, скоро будете в полдень уходить!
Она как-то странно на меня посмотрела... и села обратно.
Спустя полчаса повторила свою попытку к бегству.
- Инн, три часа дня!
- Тань, время - половина седьмого. Отпусти меня уже с миром.
:facepalm:

xxx: Ужик
xxx: фу фу фу
yyy: камешек
yyy: фи фи фи

Вы прослушали диалог: "Рубист и Питонист выясняют чей язык лучше"

[17:51:06] T^_^Dafna^_^S: Несложный тест на идиотизм: Если на рынке 10 жигулей по 190 - 210 тысяч рублей, а 1 - за 100 000, какую машину Вы купите?
[17:51:30] Хулита: Ауди ку три

Пафосная школа английского языка на Кутузовском проспекте. Пафосные люди хотят сдать пафосный IELTS на пафосный балл и уехать жить... в Лондон )))
Обсуждаем conditionals. Один мужчина настойчиво игнорирует беседу и тыкается в айфон. На мольбу преподавателя: - Ну включитесь же в работу!!
Он ответил: А мне не нужны conditionals. Я слово if вообще не использую.

"YYY: а я предлагаю запретить управление транспортным средством, если ты в машине один.
ZZZ: А грузовики чтоб ездили только груженые, пустой грузовик пользы никому не приносит, а место занимает
ZZZ: А таксист, когда едет без клиента, обязан включить счетчик и оплатить такую поездку сам"

Вы бы молчали ребята, а то вдруг депутаты читают...могут ведь и ввести законы такие...

ххх: он начинающий австралийский актер и он гей!!!
ууу: а ты при чем?
ххх: а я притворялась парнем в соцсети и писала ему и влюбилась
ххх: и теперь он думает что я парень из Гваделупы(((
ууу: почему из Гваделупы?
ххх: ну это же ближе к австралии чем мой Херсон(((
ууу: прямо сюжет для мыльной оперы... теперь ты должна во всем признаться и сделать операцию по перемене пола)))
ууу: а он пока ты будешь делать поменяет ради тебя ориентацию, а узнав что ты стала мужчиной тоже сделает операцию...
zzz: а потом он окажется твоим пропавшим братом близнецом...

В связи с внезапным концом света, мы вынуждены были восстановить зимнюю версия мира. Приносим извинения за предоставленные неудобства.

С Хабра
xxx: Вопросы на StackOverflow через 50 лет: «Я зделал робота на XYZ, но он сожрал моего кота. Как мне его пересобрать?»
yyy: Лет через 50 у автора вопроса первым делом уточнят, кого он хочет пересобрать, робота или кота.

xxx: как ненавязчиво позвать барышню гулять?
yyy: слы, ты, шмара. идем пробздимся, м?

С хабра, обсуждение изобретения китайцами материала с плотностью, меньшей плотности воздуха:

TheShock:
>В пенопласте поры закрыты, а этот материал больше похож на губку.
>Если губку бросить в воду, она тоже сначала плавает, а потом намокает и тонет.
То есть в случае с сабжевым материалом он был бы пропитан вакуумом, но сейчас его бросили в воздух и потому он тонет?

agentx001:
Бля. Архимед бы похирел :)

как на дня сказал мой прыщавый приятель: весна пришла только на мое ебало:(

На Slando объявление:продам новый женский лыжный костюм или обмен на КОТА

c avanturist.org

оттуда... >>
Понты понтами, но в нашем климате можно и лохануться...я вот сегодня на работу на ПАЗике за 10 минут и 13 рублей доехал, а начальник (не мой, правда, а параллельный, но тоже козёл) на Ягуаре - за 2 часа и 500 рублей трактористу на Беларуси

Результаты вскрытия тела предпринимателя Бориса Березовского указывают на то, что причиной его смерти стало удушение, однако следов насилия нет, сообщила в ночь на вторник полиция округа Темз-Вэлли в Лондоне.
комментарий: жаба?

edneo: Листал тут на днях Конституцию. И представляете, таки там написано, что цензура запрещена.
dos: Поострожней с выдержками из конституции — нынче это расценивают как экстремизм.

Питерская школа истории права—это когда ты говоришь,что московские князья пришли к власти из-за алчности,а препод,улыбаясь,ставит тебе зачёт.

Крепкая семья - это когда личная жизнь совпадает с семейной.

Звонок. На пороге сосед с помятой от похмелья физиономией. Просит занять на бутылку до получки. Я уже было потянулся за кошельком, но тут подбежала жена с бутылкой, которую я держал дома в качестве заначки: "Денег нет. Возьми бутылку. Но с условием. Вернешь такую же". На другое утро сосед снова в дверях с просьбой занять еще и обещанием вернуть вдвойне. Я по привычке собирался дать денег, но снова вмешалась жена: "Ты бутылку вернул? Нет! Мы как договаривались? Вернешь бутылку - можешь приходить занимать еще." Грустный сосед уходит. На мое недоумение жена поясняет: "Он тут всех соседей достал. Дашь ему денег, один раз может и вернет, но потом так и будет занимать, ссылаясь на то, что прошлый долг вернул. А так, чтобы вернуть долг, надо купить бутылку. А если в руках бутылка, то зачем занимать денег?"
Сосед и вравду больше у нас не появлялся.

Внук спрашивает своего деда:
- Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
- Судя по нашему времени, внучек, голубые.