чем бы роскомнадзор не тешился - лишь бы порнолаб не трогал.

Стрекоза и Хуавей

Стрекоза хотел смартфон,Щтоб ему, а также он
Можно било позвонить,И чехол, щтоб уронить.

Посмотрелься в интернет,Там реалний вещи нет,
Но заказываещь, и Через две недел твои.

Много всякий ест товар,Погремущка от комар,
Почесотка для спина, Липкий люстра на стена,

Одеващка на рука От кастрюла с кипятка,
Плетка против таракан,И двухразовий стакан.

Стрекоза купил себе Мазь от тени на губе,
Сумочка из биркин кож, Двадцат восем лезвий нож,

Эротический трусы, Наркотический весы,
Стойкий краска для щатен И калощи к лабутен.

А потом смотрел - ого! Денги нету ничего.
Без смартфона остаюс. Хуавей с ним. Абайдус.

Ну вы тоже представьте, что познакомились вы в клубе с красавцем ростом метр девяносто, проснулись вместе, а он на тридцать сантиметром ниже. Вам понравится?

Если у него приятный размер и хорошая техника-сойдет и так.

Как актёр театра. Ребят, нам всё равно, как вы одеты. Спасибо, что пришли и смотрите с благодарностью.

В детстве был лимонад "колокольчик", во взрослой жизни тот же "колокольчик" - виски Bell's...

В тему того, что мужики-козлы расскажу вам одну реальную историю:
Есть девушка, зовут ее, допустим, Даша. Есть ее парень, пусть он будет Пашей. Паша регулярно изменяет Даше, оскорбляет, иногда распускает руки. Даше это надоело, она рассталась с Пашей и стала кричать о том, какие все мужики козлы. Но Дашу заметил, пусть будет, Коля. Он всеми силами убеждал Дашу, что не все мужики одинаковые, красиво ухаживал, цветы, рестораны, подарки, про секс сказал "скажешь, когда будешь готова. пока сама не захочешь, даже намекать не стану". Подруги Даши от Коли в восторге, родители тоже, сама Даша говорит "как же мне с тобой повезло, с тобой хорошо, спокойно". А потом Даша начинает выносить Коле мозг "ты не позвонил, ты не написал" и тд. То что Коля на работе, проводит совещание с подчиненными, Дашу не волнует. И как то утром Коля получает смс, что Даша его бросает и возвращается к Паше. Ну скучно ей так. Ни унижений, ни оскорблений, ни измен.
Вопрос - кто в этой ситуации козел? И почему девушка ушла от того, с кем ей хорошо и спокойно?
з.ы. Коля сейчас живет с прекрасной девушкой, планируют свадьбу, а Даша неоднократно пробовала вернуться к нему, но была послана далеко и надолго.

К театросрачу

Выбирать супер-мега-платье и делать вечерний макияж к походу в театр будет ровно тот человек, который ходит в театры раз в полгода, а то и реже, и исключительно по выходным, дабы потом окружающим показывать, какой он весь в белом пальто красивый интеллектуал.
А если ты в театрах бываешь по будням после работы да почаще, чем раз в месяц, каждый раз рядиться не станешь, банально возможность есть не всегда. Так что все зависит от отношения. Кому театр - понты, кому - спектакль посмотреть.

Аннотация на книгу: "Ужас охватил Америку. По стране мчится жуткий поезд, разрушающий и уничтожающий все на своем пути. Ему не нужны рельсы, не нужно топливо и электричество – ибо он есть порождение карающей ярости, воплощение чистого Зла. В его вагонах сидят мертвецы, возвращенные в мир живых силой страшного проклятия."

Пафнутий: Пендосы прогадили диспетчерскую службу, развели бардак на линиях, а потом сочиняют страшные побасёнки.

Аноним: Хм, прямо электричка на маршруте Харьков-Изюм зимой, судя по описанию.

Обсуждение вопроса
1: И пусть мы пока как лебедь, рак и щука, но есть у нас цель, и она как морковка, а
морковка лебедя, рака и щуку превращают в единый механизм, идущий в одном направлении.
2: О.. а на хуа-хуа лебедю, раку и щуке эта морковка? Я что-то не знаю про них?
3: Вообще-то это ослы ходят за привязанной перед носом морковкой..

Одесский колорит.

В трамваях-троллейбусах часто нет кондуктора (видимо банально нет денег им на зарплату) - неудобно жутко, всем приходится выходить через переднюю, оплачивать водителю.

Но потом то приходится все двери открывать, чтобы людей запустить - тут "зайцы" и выскакивают через них.

Утомленный этим водитель заявляет на весь салон:
"Так, уважаемые пассажиры, выходим через переднюю дверь - достаем совесть из карманов!"

Этому:

чуваку с полной тележкой:

- Твою мать! Как же они е@уцца?!
- @лять! Как-как? Весело гремя костями!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
хорошая попытка, жиробасы, но не вовремя.
зима кончается, а у вас кость все еще широкая)

###############

Насколько все-таки приятней неадекватных похудистов спокойные доброжелательные люди любой комплекции. Вы бы поели, что ли, хоть что-нибудь, а то как голодная собака на чужие кости бросаетесь.

— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!

В лоток распродажи в магазине "Цена снижена! Дешевле только даром!!! кто-то положил бумажку с надписью: "Спасибо, такое и даром не надо"

Ваниль - не всегда романтика. Романтика - не всегда ваниль. Если бы мне подарили два сеговских usb-джойсткика, ящик баночного пива, мешок разной закуски и сказали, что эти выходные мы вдвоем проходим в кооперативе старые сеговские игры под пиво, отключив телефоны и интернеты... ну, я бы охуел от романтичности

Обсуждаем парки и скверы Москвы. Нашли сайт с полным списком парков.

ххх О, тут есть Московский зоопарк. Он тоже является парком?
yyy Ага, и аквапарк тоже.
zzz И ещё троллейбусный парк №2 не забудьте!

Новости:
В Отдел полиции №3 по Кировскому району обратился 25-летний уфимец с заявлением о пропаже из офиса любимого удава.Кроме того, пропал электрообогреватель, с помощью которого согревали рептилию.
Комментарии:
1. а если он уполз или взяли, чтобы кому-то вред причинить?
2. уполз с обогревателем?))

В прошлом году Пасха выпала на День Космонавтики и по этому поводу разразился атеисто-православный холивар.
В этом году - хэдшот, товарищи! Пасха выпадает на Праздник Весны и Труда!

[yyy]: тебе попугай не нужен?
[xxx]: какой породы? волнистый?
[yyy]: мелкий громкий. ведет себя как дол#$&б.
вполне подходит на должность менеджера среднего звена в РУ(региональное управление)
или ШК(штаб квартира). крику много, говна много, толку мало!

Реальность смешнее выдумки. X5 retail group, которой принадлежат Пятёрочки, Перекрёстки и Карусели, зарегистрирована в Нидерландах, члене НАТО. Добавьте в эту картину патриотическую риторику, борьбу с иностранным влиянием - и анекдот готов.

С opennet:
Эти убогие любители велосипедов просто никогда не пробовали кататься по утреннему парку на джипе!

Нравится мне с китайцами на просторах алиэкспресса общаться.
Покупала младшему братишке конструктор роботов на солнечной батарее. Пишу продавцу в комментариях к тому заказу, нет ли у него еще одной батарейки, а то брат ее потерял. Ответ: "Сфотографируйте нужную вам деталь, мы посмотрим, есть ли у нас такие". Сфотографируй, Бро, потерянную деталь!