братан отжег:
вот всегда было интересно...
есть в русских сказаниях такие артефакты как сапоги скороходы, шапка невидимка... итд, так почему нет столь могучего как варежки - отхуярежки ? или хоть чегото подобного???

Идиоты! Нет такого слова "фабула"!
После преамбулы следует амбула, затем камбала!

xxx: Почему парни у девушек сначала смотрят на ноги, потом на грудь? :)
yyy: Потому что ноги есть всегда! ;)

S.

с местного форума:
1: Дети сейчас курят, пьют, многие ничем не занимаются потому сбиваются в банды. Как быть? Стало опасно ходить на улицах. А если тебя пырнет ножем 12летний пацан, его даже не посадят.
2: лучшая защита - нападение. Организовывать взрослые банды, давать ножа всем подозрительным малолеткам

С утра стала готовить сырники. В первый раз.
Все замешала, стою жарю.
Мама собирается на работу. Я, по доброте душевной, предлагаю:
- Мам, не хочешь мои сырники попробовать?
Мама, одеваясь, ехидным голосом осведомляется:
- А ты знаешь, что опыты на людях в нашей стране запрещены?
Быстро собирается и уматывает.
Ппц...

Начать жизнь сначала способен только пень.

История, конечно, удивительная. Довлатов бы сделал из нее рассказ, а я так, бегло опишу события.

Гуляем мы чей-то день рождения в одном кабаке. Кабачок - ни то ни сё, единственная оригинальная деталь - в холле террариум с крокодилом.
Зверюга занята своим обычным делом - лежит с открытой пастью, не двигаясь. Мы погуляли, выходим в холл, пресмыкающееся лежит как лежало, ни на миллиметр не подвинулось. Среди гостей начинаются разговоры на предмет здоровья животного, а кто-то даже высказывается по поводу восковых муляжей. Заключаются несколько пари. Один из джентльменов, богатырь двухметрового роста, вызывается развеять сомнения, для чего используются стул и природная длина рук. Крокодил тоже помогает решить вопрос и захлопывает челюсти аккурат на могучем мужском запястье, после чего получает прямой в голову слева и хватку ослабляет. Гости понимают, что теперь-то вечер удался на все сто и можно вызывать скорую.
Скорая доставляет нашего героя в клинику, где он узнает, что с его появлением счет укушенных крокодилами в Москве наконец-то открыт, и награждается уколом от бешенства прямо в сытое и пьяное пузо. На этом казалось бы все, но доктор настаивает на госпитализации, все же экзотическое животное, мало ли что... Приводят нашего бедолагу в палату и видит он своего соседа - негра цвета горького шоколада, рука которого туго забинтована. Выходят покурить, знакомятся. Патрик оказывается натуральным пигмеем из Заира, все как обычно, Патрис Лумумба, любовь, женитьба, афророссиянин... Наш высказывает мысль, что странно быть русскому укушенным африканским крокодилом в России, когда африканец, поди, цапнут нашей чертановской шавкой. Как бы не так, не собакой. А кем? Не поверишь, мужик бухой в метро укусил... Доктор сказал - самый страшный укус...
Вот ведь ирония судьбы: в час ночи на заплеванной больничной лестнице курят здоровенный русский мужик, укушенный в Москве крокодилом, и полутораметровый негр, укушенный человеком...

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.

Пиздец – это когда симпотичный парень подходит к тебе в
кафе и говорит:
– Привет, здесь не занято?
– Приветик, нет!)
– Ну я стул возьму тогда.

с хабра:
бумажная карта против жпс:
Из плюсов:
— Компактная
— Можно сворачивать как угодно и отдельно выделять квадраты
— Можно наносить пометки
— Можно использовать как скатерть на капоте в машине
— Приспичило… нет бумаги… а костёр разжечь нужно
— нанесены все экстренный службы с указанием телефонов
— Маштаб увеличивается без тормозов
— Обновление стоит 10 руб в ГОД! (Не будет предупреждать об обновлении каждые 10 минут)
— Не требует электричества
— Гопники не заберут
— Не говорит повернуть налево, там где это запрещено.

Из минусов:
— Не показывает где ты находишься
— Не говорит повернуть налево там где это надо сделать
— в полной темноте нед подсветки

На кирпичном заборе недалеко от работы граффити: «Панки хой, панки живы, панки х** на Вас ложили».
Это «Вас» с большой буквы трогает меня до слёз.
From Diary

Тебе:
Тебе:
Вчера услышал рассказ о забавном случае. Милиция(или уже полиция) поймала мужчину 35 лет за изнасилование мальчика эмо. На суде спрашивают мужчину
-Вы нетрадиционной ориентации? Почему вы изнасиловали мальчика?
-Мальчика???!!!

...пиздец как забавно...

Мальчик, это ты?

У коллеги на работе ДР. Собрали как всегда конверт с деньгами, кто сколько смог, в качестве подарка.
Директор поздравляет, толкает речь:
- Ты только, Миша, потрать эти деньги с умом: на наркотики и продажных женщин :)
Один из сотрудников:
- Сергей Юрьевич! Там не хватит даже на грамм...

C Хабра:

xxx: Хоть не стыдно за сосайтовцев с таким списком за некоторыми исключениями.
yyy: Слово-то какое неприличное. Сосайтовцы…
zzz: И какое многозначное!

Плохо, когда понимаешь, что загорел, только после того как побрился.

Мне удалось совершить научный прорыв, сегодня я совершу первое путешествие во времени. Если мы победили во второй мировой войне, а и президент России Д.А. Медведев, значит мне всё удалось.

Пожелайте мне удачи.

A: Купи себе мак, что ты паришься?
B: Да я б купил, только уже стольким людям сказал, что маки -- говно...

Идем с друзьямии по главной улице города. Сегодня будет матч Динамо (мск) и Волга (нижний новгород). Идут динамовцы и скандируют: Динамо - Чемпион! (и что-то в это духе).
Навстречу идет женщина с коляской в которой спит ребенок. Кто-то из болельщиков Динамо кричит всем: Тихо! Ребенок спит!
После чего эта толпа скандирует новый слоган: Тихо ребенок спит! (уже шепотом практически)
Я в шоке :D

Не смотря на то, что мой отец прожил 25 лет в Сибири, он так и не смог избавиться от акцента.
Сидим с мамой на кухне. Заходит папа, смотрит на маму и говорит:
- Пожар!
Мы в ахуе, думаем, что в первую очередь выносить из дома, а он продолжает фразу:
- Картошку.

Да хрен с ним со всеми, оставьте "Больше котиков", Бога ради=) "Мимимимимим", плачу от умиления =)