На это
у девушки статус стоит "Ключ к сердцу женщины должен стоять!)))"
и ей всего 13 лет...ппц...я в шоке...
__________________________________
И уже зрит в корень. 27 лет. В разводе.
fodoj: Ничего ничего
fodoj: я прям таки чувствую лавину денег неизбежно приближающуюся ко мне
fodoj: я правда ещё не знаю откуда у меня такое чувство
Fullmetal Chief: тебя собьет инкассаторская машина
Запостившему:
ну вот как так? вчера девушка опоздала на свидание на полтора часа..
Стоит учесть что договорились встретиться мы у ЕЕ подъезда..
_________
Слушай, парниш, мы с тобой не за одной ли девушкой ухаживаем?
Встречаюсь с девушкой, когда-то в разговоре промелькнуло, что она не любит когда ее называют Зайка.Решил выяснить почему.
- Слушай, а почему ты так не любишь когда тебя называют "зая"?
- Как-то сложно ассоциировать себя с животным, которое в жизни только трахается и какает.
Infa.
Цветущий Зетсу: м-да... Что твориться, эт прост кошмар какой-то! Вчера днём еду в полупустом автобусе, чуть поодаль тоже стоит держась за перикладину милая девушка, скучает.
Цветущий Зетсу: Но с нашими водителями не поскучаешь! На повороте соскальзывает с поручня и летит ко мне...
Itachi: поцелуй с разбега? *.*
Цветущий Зетсу: Ыменно! Всё норм, молча продолжаем ехать уже вместе, лижемся, она положила мне руку на плечо.
Цветущий Зетсу: приобнимаю, опускаю ладонь на бедро и вдруг получаю пощёчину от неё и слышу класический в таких ситуациях крик - Молодой человек, вы что себе позволяете!
Цветущий Зетсу: отшла, поправила кофточку, проверила помаду и вышла
Itachi: Эх... Весна-весной, но бапскую логиху нихто не отменял ^^"
на это:
пытаюсь приставать к любимому. получаю полный сочувствия комментарий:
- что, секса хочется?
киваю, дескать, да. получаю еще более сочувственное:
- мужика тебе надо...
____________________________________________________
теперь я знаю, что я не одна такая :'(
Я понимаю, что можно порезаться бумагой, но не ТУАЛЕТНОЙ же!
Сижу в туалете, вдруг звонит телефон.
Мама: Привет! Ты занят?
Я: Привет, мам, да, занят.
Мама: Кушаешь, что ли?
Я: Ээмм, нет, наоборот.
Мой знакомый как-то тоже записал ночью гениальную мысль, на утро прочитал "Гвозди ржавеют!"
Девушка рассказала:
Поехали они с компанией на машинах на рыбалку. Вечером застолье, все как полагается. Приспичило ей по маленькому, не сильно обламываясь зашла за машину, сделала свое дело. Возвращаясь захватила из багажника еду, пришла к столу. Парень с серьезным выражение лица спрашивает: Ты ссала там. Девушка очень сильно покраснела и только потом дошло, он спросил "Ты с салатом"
Старый конь борозды не портит лишь только потому, что очень редко на ней появляется.
Конечно, не для юмористического портала история. И все же…
На Пасху на кладбище я познакомился и разговорился с девяностолетним дедом. Он прибирался на соседней могилке. Крепкий еще мужик. Я перешел на его территорию. Он рассказывает мне о своих покойных родственниках, показывает надгробия. Вот покоится его жена, вот два старших брата.
Я смотрю – у них у всех разные фамилии. Как такое может быть? – спрашиваю. Братья, что ли, сводные?
Нет, говорит, оба брата родные, но фамилии у всех троих – действительно разные.
Оказывается, они все втроем в сорок первом попали в плен. И всем троим удалось выжить и вернуться на родину. Чтобы избежать репрессий, старшие братья сменили фамилии (имелась такая техническая возможность), а мой собеседник как исключительно честный человек - не стал. В результате только он и получил десять лет лагерей.
Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?
>Cцуко... добро наказуемо, оно обязательно к тебе вернется...
>Что уже случилось?
>Сережку с его загонами в голове помнишь?
>Мелкого?
>Угу... Встретил намедни. Рассказывает: "Сижу, ужинаю. Под окном жалобно мяукают. Выглянул - котенок совсем мелкий - видимо, выкинул кто-то. Пошел за ним на улицу, жалко. Забрал котэ, смотрю - на соседней лавке хорошо одетый мужик лежит. Пошел - думал, плохо может. Мужику наоборот было приочень хорошо. Жалко - вдруг менты заберут? Попросил проходившую мимо девушку помочь затащить домой, т.к. мужик грузный, а я хилый; согласилась. Затащили - благо первый этаж, от избытка чувств благодарности чмокнул девушку в щечку, мужика откачал наштатырем и кофе и отправил восвояси..."
>и???
>Что и? У него теперь дома кот, ревнивая до ужаса жена и должность начальника отдела IT в какой-то невипаццо крутой фирме этого "алкоголика"
>)))))))
>Золушок 21 века нах. Все, пошел бабок через дорогу переводить!)
Иду сегодня по улице на остановку, чтобы на работу поехать. Настроение на нуле, грустные думы о личной жизни, да к тому же понедельник, не выспалась... Взглядом натыкаюсь на лист бумаги с надписью "Srping", а под ней - полоса загрузки и "loading... 82%". Ребята, кто это придумал, надеюсь, вы это прочитаете: Спасибо вам! По крайней мере одному человеку во Владимире вы улучшили настроение! Даже вернулась, чтобы сфотографировать этот плакат.
Весна же! Все будет хорошо!
1-я заповедь программиста: Никогда не упоминать о сроках выполнения задачи, пока заказчик сам не спросит))
xxx:
меня сегодня мальчик на работе погладил
xxx:
я так охренела, растерялась, что даже не укусила его...
Вчера билеты купил на самолет до Читы-сам из Екатеринбурга. Получилось 26 т.р. на двоих в один конец.
Знакомый из тур фирмы говорит: спецпредложение вышло - за 25 т.р. можно в турцию вдвоем на 2 недели с питанием полететь.
Сижу и думаю где меня наебали.
Какая жестокая эта реклама: футболисты-миллионеры стреляют газировку у бедных африканских детей
Объявление в междугороднем автобусе :
Уважаемые пассажиры, убедительная просьба не снимать обувь в автобусе.