Выходной день, смотрим семьей "Марсианина". Эпичный момент с ураганом, когда все старания проходят даром, слышу сын рядом начинает шмыгать и украдкой вытирать слезы:
-Ты чего?
-Картошечку жалко...

Вся суть россиянского туризму:
"
xxx: Егерша с Байкала рассказывала: приходит тут один! Иностранец какой-то! По берегу Байкала шёл, шёл, пришёл и показывает жестами - пить, мол, хочу! Байкала ему мало было попить!

xxx: Тормозить люди, привыкшие к комфорту, умеют просто фантастически."

Конечно, в пресной воде же не бывает паразитов!
Пресная вода же кристально чиста! Её же можно пить сырой и не удивляться частоте подходов к туалету потом!
Ок, допустим решился он попить из Байкала.
1) чем набрать воду? Чашка/бутылка/котелок всегда с собой?
2) вода у берега и в верхнем слое вод, даже на Байкале не самая чистая, надо отойти и набрать, где глубже. Ему в воду лезть? Брать лодку, чтобы отплыть? А если зима - в прорубь лезть или сразу из неё лакать?
3) сырую воду из пресного водоема (а не из артезианской скважины или из глубинных слоёв) надо кипятить. То есть турист должен развести костёр? При условии, что у него есть в чем эту воду кипятить.
А если он не с ночёвкой в палатке, а просто на 1 день на прогулку приехал, ему как быть?

Егерша может и привыкла в походных условиях всю жизнь жить, и кроме Байкала ничего не видела, но надо же помнить, что не все такие узколобые специалисты!

И эти люди жалуются, что к ним никто не едет! Да блин, может и поехали бы, но у вас и попить без квеста не выйдет, ещё и на весь интернет ославят!

На невидимой руке рынка хорошо различимы воровские наколки.

Утром сын, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос, говорит:
- Мама, зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!
…А ведь он прав.

Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.

Если надо убить для своего выживания, убейте быстро и максимально безболезненно. Если вы, конечно, относитесь к цивилизованным людям, а не к вымершим неандертальцам.
-
неандертальцы вряд ли парились по поводу быстрого убиения дичи камнем по голове. В отличие от цивилизованных людей, которые придумали пытки, садо-мазохистский секс и оружие массового поражения.

На авите расплодились предлагатели работы типа:
- ой, здрасьте, у вас такое прекрасное резюме, а вот у нас распрекрасная работа, и делать-то ничё не надо, пару часов в инете посидет и дикие тыщи з/п, те. 8-тритатушкитритата, Шоира Гамидовна.

Надоело, придумал форму ответа:
Здравствуйте!
Чем занимается ваше предприятие?
Фактический адрес, городской номер телефона?
Род деятельности? Организационно-правовая форма?
Какая должность вакантна?
Каков размер заработной платы и её форма (белая/чёрная?), в каком процентном отношении?
Какие социальные и прочие выплаты мне будут предоставлены (мед.страхование, отпуск, оплата больничного листа, компенсация сотовой связи, ГСМ и амортизации автомобиля)?
Почему вы решили обратиться именно ко мне?

жж irkuem:

Про "Дедпула"
Решили с утра сходить. В кинотеатре уперлись в очередь из полутора сотен человек. Развернулись и пошли домой. Плохой, негодный фильм.

xxx: Надо тебе эту штуку, на 2-х колесах. Забыл, как называется...
yyy: Сегвей?
xxx: Окстись! Велосипед.

xxx: ищу рецепты на одном сайте
xxx: карта сайта:
xxx: ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ/ БЛЮДА В МУЛЬТИВАРКЕ/ БЛЮДА В ДУХОВКЕ/ БЛЮДА ИЗ МЯСА/ БЛЮДА ИЗ ПТИЦЫ /ПЕРВЫЕ БЛЮДА/ ВЫПЕЧКА СЛАДКАЯ /ХОЧУ ПОХУДЕТЬ
xxx: прям цикл женской жизни :DD

Фрай подарил нам ругательство доперст. По крайней мере так ругался один зек из Эхо.

Фрай подарил нам достаточное количество ругательств, чтобы заменить всё недостаточно толерантное для тех, над кем дырку в небе и вурдалака им в рот/в нос/под одеяло и грешных магистров в карман.

форум. Фото частично закрашенного удостоверения многодетной семьи, где 4 из 5 детей родились в декабре. Комментарий автора: "Вот как надо поздравлять жену с 8 марта!"

xxx:Отличная работа, второй раз в жизни вижу чтобы кот сам что-то сшил. Первый раз - в мультике.

XXX: Здравствуйте . Игра рассчитана на одноядерный процессор , как сделать , чтобы игра шла на всех ядрах на многоядерном процессоре , а то она грузит только одно ядро и из-за этого плохо идет . Говорят ее как-то Переписывают , если в это так , то как это сделать ?
YYY: берем исходный код игры у разработчиков. Анализируем код, пишем новый код с учетом многопоточности. И вуаля всё работает как нужно.
XXX: Куда писать этот код , как его списать ?
ZZZ: (facepalm)
BBB: парень, зря ты сюда зашел)

На чертежах, которые прислали поздно вечером в воскресенье, нет дверей. Во все помещения, видимо, предполагается попадать, трансгрессируя.
Мне было бы наплевать, но мне нужен размер дверей для эвакуационных вычислений. Пишу архитектору письмо: 2 ночи. В три ночи получаю ответ: без чертежа, без дверей, с фразой "как вы все меня заебали". С языка снял.

...
xxx: А у христиан есть методы как грешить и не палиться?
yyy: Христианство работает по другому - там если нагрешил (и спалился), то можно вымолить прощение и грешить дальше.

Лучше не
"Настоятельно рекомендуем настоять настойку."
а "Настоятельно настаиваем на настаивании настойки"

Диалог:
-Узнаю руку мастера...
-Чью?
-Свою!

М: - Эх, Маленькая, не умеешь лечиться(( Ну как ребенок чесс слово, "жжёццо" ей видишь ли
Ж: - Нет, реально очень больно. Ощущение,что сжигает слизистую во рту..даже язык. Алое можно. Вот его попробую.
М: - Так лечиться не интересно. Я б его пихтовым маслом залил и спиртом полоскал. "Не дай болезни шанса!" называется.
Ж: - Я помню, как ты от насморка это свое пихтовое масло в нос закапал. И как оно в среднее ухо попало, оглох на месяц.
М: - Эт че. Батя мой бородавки бычком выжигал. Вывел на прочь. А татухи армейские негашеной известью "свел" - вот эт наш человек! А маме я вообще опасаюсь рассказывать про пихтовое масло. Она им сразу клизму сделает на пробу)))
Ж: - Да, у вас опасная семья на счет лечения!
М: - У нас жестко все - или выздоровел, или свободен!!!

Из рецепта:

Настоятельно рекомендуем настоять настойку.