XXX: чувак мне кажется я наконец то влюбился... но есть одно но...
YYY: как говорила мне моя 80 летняя бабушка для любви нет преград :D :D
XXX: она на 5 лет меня младше...
YYY: вот помнишь я тебе говорил недавно что для любви нет преград... забудь... для тебя я её нашёл-УК РФ :D

Стою вчера в очереди в магазине, рядом со мной явно пьяный мужик с ухмылкой на лице и омерзительной игрушкой в виде серого слоника в руках. Диалог:
М: *показывая на слоника* Правда милый?)
Я: Вообще-то не очень. Если девушке, то лучше не надо)
М: Зачем девушке?)) Себе!!!

<УГ>
Я верю в коллективное сознательное. В Бездну никогда УГ не кидала, все до "лучшего" доходило, но пришло, видно, время... В канун светлого праздника Пасхи, умоляю, пожелайте мне вновь стать для моей половинки вновь той любимой и единственной. Я устала подстраиваться под все его капризы, измучилась, но люблю дико. Хочу, чтобы и он меня любил так же...
С праздником Вас, неизвестный мне читатель Бездны. Христос воскресе! Щелкните "смешно" вместо "Воистину воскресе". Счастья Вам и любви.
</УГ>

Анти-Уг

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

-Но когда эти женщины начали в темноте фотографировать тень на стене СО ВСПЫШКОЙ!!!

К этому:
К этому:

У меня была приклеена половина наклейки из черепашек-ниндзя. Ттам донателло, отбирающий у кого-то кусок пиццы. Я всю жизнь мечтал знать, У КОГО он отбирает кусок пиццы.

А у меня тоже была половина наклейки из черепашек-ниндзя. Там Микеланджело не отдает кому-то кусок пиццы.И я всю жизнь мечтал знать, КОМУ он не отдает кусок пиццы.
Чувак спасибо тебе!

З.Ы. За 10 лет я все ещё не приклеил эту наклейку, приезжай в Пермь - подарю.
-----------------------------
Я аж прослезился)

xxx: фигня. вот я вчера узнала о своих способностях к глубокому минету благодаря простуде.
ххх: горло больное, и я не смогла удержаться, чтоб не почесать его бананом xD

Трудно быть мудрым в стране идиотов. (c)Sj

Общеизвестно, что студенты обычно стараются "скачать" реферат на заданную тему из Интернета. Я, конечно, не против такого использования сети. Но только в том случае, если ты делаешь реферат, пользуясь разными источниками информации, в том числе и сетевыми ресурсами, а затем все это творчески обобщаешь. Бери сведения хоть из традиционно изданной литературы, хоть из Интернета, только не забывай при этом ссылаться на авторов и на первоисточники – книгу, журнал, сайт... К сожалению, обычно студент предпочитает не сравнительный анализ разных данных, а примитивный плагиат – найти что-нибудь готовое, более или менее подходящее по теме, да и подсунуть это под своим именем. Иногда – даже толком не ознакомившись с трофеем. Отсюда – много курьезов.

Помнится, принес мне студент реферат. Глаза – ясные, честные. Сам, говорит, всё написал, уж так старался…. Открываю. А начало там – примерно такое: "Ну что, мой юный дружок, как ты уже догадался, речь у нас с тобой сейчас пойдет об экологии".

Это мне, стало быть…

После прочтения некоторых анекдотов хочется переименовать "anekdot.ru" в
"юмор.ау".

Попался стольник с "доведите до лучшего". Оставлю у себя. У меня хорошо.

У меня было тяжелое детство, я сам вёз свою коляску...

1: Слушай, я тут на сайтике одном прошла тестик "Кем из героев фильма Сумерки вы являетесь". Ответила на вопросики, попросили отправить смсочку. Я отправила - со счетика сняли 400 руб и пришел ответик: Ваш IQ=80. Вот я не понимаю, а причем здесь IQ то?

пытаюсь приставать к любимому. получаю полный сочувствия комментарий:
- что, секса хочется?
киваю, дескать, да. получаю еще более сочувственное:
- мужика тебе надо...

дело было в институте.не суть важно, какой предмет, но на нем мы сидим аля за круглым столом, то есть, каждый видит лицо каждого. первая пара, половина 9, суббота.все сонные...
один зевнул...в течение следущих 15 минут зевнули ВСЕ, ПО КРУГУ, ПО ОЧЕРЕДИ!

Ксюша:
О! Давай поговорим о политике))) Что ты думаешь о нашем президенте?
Лофт:
Наш президент полный муд... Кто вы??? Куда вы меня тащите??? Я... Я больше не буду!!! Что вы делаете??? ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!
Лофт:
У нас самый лучший президент на планете.

Почитал местных дресировщиков. Вспомнил кота. Дзен звали. Глупые вопросы по поводу клички закончились когда, на очередной пьянке, в пяти милиметрах от его морды рухнул стол. Кот даже не мигнул.
Тренировались мы гадить в лоток. Не хотел. Со мной лучше не спорить. Коту всё реально похрен. Когда понял что бить бесполезно... После каждой промашки кот сидел привязанный к лотку. Как только насрёт, отвязывал. В общем раза три посидел - дошло. Только... Сижу за компом, кот чуть ли не усерается жалобно смотря на меня, встаю иду в туалет - пулей несётся туда же и начинает демонстративно срать в лоток. Так и не смог отучить, от того что пока я его в туалет не поведу - лопнет но не усрётся...
PS Текущая на данный момент кошка (тоже были у неё проблемы с лотком, и тоже дошло) беременна. Через неделю родит. Блин, это же их всех к лотку приучать...

Alan din Artindar

Самое ужасное в Пасхе - это желание съесть кулич до её наступления.

M.A.©

Ребята! Всем в жизни пригодится!
Все, у кого есть проблема с кошками, которые справляют нужду не там где надо. Итак.
Просто напросто нужно расставить по тем местам, где котяра гадила, миски/тарелки с её едой, кот никогда не гадит там где его еда! убрать через 2-3 дня.
Нет ни одной кошки на которую это не действует, этот способ действует всегда и безупречно! :)
Доведите до себя, друзей, знакомых и т.д.

@@@Сюда:Вы тоже перед тем как принять ванную поливаете ее из душа горячей водой дабы не ложиться в холодную?:)

Ну, я как бэ,ложусь уже в полную ванну, с горячей водой...@@@

Блин, а я всегда поливал, чтобы микробы умирали в кипятке!!! 0_0

Дино-яйцо это такая фигня в красивой коробочке, которую (фигню) кладут в воду. И из этой фигни вырастает мерзкое розовое чудовище цвета выкидыша или содержимого мусорного ведра абортария. Скользкое на ощупь. С запахом хозяйственного мыла. В виде динозавра, или птеродятла, или там ещё какого-то уёбища вымершего, и типа дети от этого тащатся и хвастаются и меняются и играют ими в ванной (я когда первый раз увидел ЭТО в ванне с Лёхой, я решил, что из него какой-то орган выпал. И чуть не запихнул ему этот орган обратно).