yyy: Как вам погода?)
ххх: Ну
ххх: Я могу охарактеризовать ее одним словом
ххх: Охтыжнихуясебе

А в каком это году Черчилль писал про ядерные отходы? о_О

Давайте банить за гендерные срачи!
Плюсаните, кто за!

Она: У нас сегодня был великий потоп!!
Он: У кого?
Она: У нас.
Он: Чем вас затопило?
Она: Водой..
Он: Как вас затопило?
Она: Сильно... Ты какой-то странный сегодня...

xxx: Ждал вчера поезда на киевском, и тут телефон разрядился.
xxx: ну заряжать ж как-то надо, вижу стоит шайтан-машина для платной зарядки.
yyy: лооол, и что, платил?
xxx: ага, щас. Выдернул ее из розетки и телефон вместо нее воткнул

xxx: Блин, надоела зима в Москве, дайте уже весну(((
yyy: В Париже сегодня кайфово - +13, солнце светит. Не лето, но и не зима - настоящая весна. Удачно я здесь перезимовал - снег раза два видел :)
zzz: дык арабская страна же

- мальчики, что заставляет вас таки жениться на той самой девушке?
- Она и заставляет.

Glazz: все рисунки не врут)
Zylysska: я сейчас нарисую свинью с крыльями. она едет на кабриолете по серпантину Сахары, волосы развеваются на ее копытах.. а в мыслях только он.. богомол. она пьет кефир с огурцом из бокала из трубочки-мухомора а на дворе Припять
Glazz: О_О охренеть ты сломаешь мне мозг)))

Россия... В московском офисе мелкософта стоит пиратская винда, на мобильной конференции в Яхроме нет вайфая =)

x: можешь взять провод для мышки
x: и поситься на нем :)
x: повеситься
y: ты слоги пропускаешь и путаешь местами
y: у тебя не инсульт?
x: я могу улыбнуться
x: смотри
x: :_)
x: бля

Может это просто потому, что ты вела себя как б**ть? Немудрено, что мужику захотелось нормальных отношений в итоге - он видит, что тебе надо разнообразие и даешь легко и бесплатно, значит и любому другому так же можешь дать без проблем. К тому же может ты вообще бревно по сравнению с той, нефиг мнить о себе слишком много.

Хочешь дружить - плохо, потому что держишь нормального пацана во френдзоне.
Встречаешься и занимаешься сексом, получаешь удовольствие - плохо, потому что ведешь себя как шлюха.
Разрешаешь платить за себя - плохо, потому что ведешь себя как продажная шлюха.
Теперь еще занимаешься сексом, ничего не требуешь и платишь за себя - плохо, потому что ведешь себя как дешевая шлюха.
Но при этом если встречаешься и отказываешься от секса по каким-то важным для себя причинам (недостаточно времени знакомы, не готова и др.) - плохо, потому что ломаешься как целка.
Честно, я в замешательстве

С Хабра из обсуждения безопасности ГМО:
…Да и что говорить о продуктах, когда мне часто заявляют на вопрос: «Зачем вы собираетесь крестить ребенка?», отвечают что-то типа: «Потому что не крещенных детей бабки не лечат»

Отзыв на новый смартфон внушительных размеров с батареей 4160(мА*ч):
Так этож АКБ с функцией телефона!

XXX: привет, вчера в районе вокзала был зафиксирован подземный толчок
Zazo: землетресение? Привет
XXX: вход платный
Zazo: (rofl)

с форума про таксистов:

- Водителю серо-зеленой 14-ой с номером 049 с такси "везет", спасибо что мое тело помог занести в квартиру около 21 часа.
- А таких вот я не беру. Ребята, учитесь отдыхать достойно, с поднятой головой.
- Никого не принуждал, все было по договоренности и по - честному! 50 р. за этаж. Учитесь деньги отдавать спокойно!!!

Олег Андрианов
Пасоны, мама в друзьях.

Паша Зодчий
тебе пиздец, моя хотя бы в чёрном списке

Наталья Андрианова
я продвинутая мама,если меня в черный список я кормить же не буду,обижусь

Паша Зодчий
Простите за мат, я неадыкватен

С Ленты.ру
Британский журнал Bookseller назвал обладателя премии Diagram, вручаемой за самое странное название книги. По результатам голосования читателей в конкурсе победила книга «Как защитить свой курятник от гоблинов»
Всего в шорт-листе премии Diagram было шесть книг, в том числе такие, как «Инструкция по заточке карандашей», «Как чайные бабы изменили мир» и «Пипка Бога: Жизнь и приключения пениса».

Если вашу точку зрения не разделяет начальство, то на вашей карьере можно поставить точку.

Есть Бог на свете.
Я оперуполномоченный 23 лет от роду. Фигура рядовая и работящая. Неделю назад брали группой дилера мелкого - героин сбывал в частном секторе. Я и коллега (девушка-сверстница) были на подхвате и изображали как бы гуляющую пару. Когда уже вот-вот с поличным брать надо, к нашей "влюблённой паре" докопались трое гопников с традиционными претензиями. Махать кулаками и корочками было чревато срывом задержания. Выворачивать карманы и обнаруживать там те же корочки с табельным "макаром" - тоже. Пришлось с барышней позорно драпать метров так 300. Потом прыгнули в личный автомобиль бэушной модели, стоявший за углом, и вокруг поехали - обратно окольным путем. Но задержание и без нас провели. А гопники смылись, что было очень жалко.
А теперь самое интересное. Эти деятели срисовали номер моей машины и каким-то образом вычислили, где я прописан. Как я понял, решив, что я так здорово бегаю (т.е. трусливый фраер) и владею машиной (т.е. деньги есть), они были озарены знамением срубить на мне бабла и дня через три объявились у меня под окнами и стали "незаметно" ошиваться около машины. Получилось немного не по их сценарию, но очень всё же неплохо.
В общем, сейчас они сидят в обезьяннике и ждут адвоката, я дал показания и строчу сюда эту нехитрую историю.

Кризис среднего возраста - это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, ещё не нравятся.