Жалуюсь на двойняшек своих, что спать не дают. Говорю: причем Мариша (девочка) сначала полежит, поглазеет вокруг, потом погулит, потом покряхтит, только потом начинает покрикивать. А Назар орет сразу, еще не проснувшись. Целый день лежит, как есть захочет - так орет.
Сестра (с сердцем): ой, у меня Петру Ивановичу (муж) 64 года, и та же картина: целый день лежит, как есть захочет - так орет

ну ты как не здесь живешь

роскомнадзор, ростехнадзор, роспотребнадзор и прочие роснадзоры, почему бы сразу не замутить росвсёнадзор и рубить бабло в одном месте?

Конечно нельзя, а то куда же всех родственников девать. У каждого начальника хххнадзора свои есть.
Кроме того, в распределенной системе бабла срубить можно больше

С pikabu:
Гугл видит все...
Сегодня, решив прогуляться по Гугл картам в режиме просмотра улиц, я наткнулся на снимок на котором были запечатлены моя бывшая жена и парень с которым она мутила у меня за спиной в тот момент, когда мы были еще женаты . Гугл все видит. В отличии от меня :) Очень позабавило.

[10:42:49] Кир: "На днях владельцы техники Apple случайно выяснили, что если установить на iPhone или iPad дату 1 января 1970 года, а затем перезагрузить устройство, то оно превратится в "кирпич". На экране будет вечно светиться логотип Apple и больше загрузиться устройство не сможет уже никогда. Ну или как минимум – до вашего визита в сервисный центр, хотя и с этим пунктом пока не все ясно."
[10:44:53] Val: "случайно выяснили" они. Это как с засовыванием лампочки в рот.
[10:45:44] Кир: После сообщения об этом баге в сервисцентрах начался аншлаг ;)

lilita: - Не так радуют три выходных, как последующая трехдневная рабочая неделя!

В детстве умела виртуозно изображать скрип двери в ужастиках, складывать губы "рыбкой" и делать еще много подобных интересных вещей. Повзрослев, страдала, что негде применить такие ценные навыки: в офисе не поймут, дома тем более, на улице вообще в психушку увезут.

Пошла работать в детский садик. Счастлива.

Горшки бывают разные, я расскажу про какульные)
Начну из далека, родился я в холодном декабре приснопамятного 1973 года, развивался , по утверждениям педиатра( Марии Моисеевны 1947-1999. царство ей небесное) с опережением, но вот была проблема,к горшку меня приучить ну никак не могли....принципиально.только в штаны. и так и эдак . всякие прибаутки и пляски на уровне героев фильма "Кто это говорит"( на котором Джони Траволта чуть не похоронил свою карьеру.) НЕТ... Маленький Фафик мог отсидеть сорок минут на горшочке встать и тут же навалить свежака в штанишки.
Вот честно говорю. не помню получал ли я удовольствие от такого фдешмоба. но это всё лирика, и вот однажды случилось.... мне подрали новы пластмассовый горшок, он ,сука, был тёплый, в отличие от этого блядского железного недомерка....это был кайф,
ЭХ, Где ты мой пластмассовый друг, тебя смыло разливом реки Псоу в 78-м в Чёрное море....может напишешь мне с берегов Турции.....

Сейчас много где предлагают начать свой бизнес, чтобы получать пассивный доход, лежа на пляже, как Емеля на печи.
Это примерно как рекомендовать человеку, уставшему от нагрузок и стресса на работе, устроиться пожарным.
Да, пожарные имеют привилегию спать в рабочее время, только вот платят им не совсем за это...

Старый анекдот, но что-то сегодня вспомнилось.

Затапливают орбитальную станцию "Мир". Диктор из ЦУПа рассказывает:
- В расчётное время станция была выведена с орбиты и направлена в условленное место Тихого Океана, где и затонула несколько минут назад. И теперь наши космонавты... Б*ЯЯЯ, космонавты!!!

Диалог с другом.
Друг: Тёща с женой замучили распросами, что подарить на 23 февраля. А мне ничего не надо, всё есть! Что посоветуешь?
Я: Ну, попроси необычный секс, например...
Д.: Необычный? Ладно... Так, а у жены?

Было на прошлых выходных в одном из известных супермаркетов бытовой техники. Взял, что нужно, предъявляю товар на кассе. Цена - РОВНО тысяча целковых. Даю купюру, девушка-кассир пробивает чек и кладёт его на стойку вместе с рублёвой монетой. "Это сдача?" - спрашиваю. Кассир смотрит на меня, на чек, и со словом "Привычка" забирает монету обратно.

Отзыв на маркете к плите
Достоинства: Цена металлолома. На комплектном противне хорошо кататься с горки.
Недостатки: Их нет.
Комментарий: Плавная регулировка нагрева, термометр на стекле, вместительная духовка, таймер,гриль, простота и удобство эксплуатации- всего вышеперечисленного вы не найдете в этой плите. Изготавливается филиалом Златоустовского машиностроительного завода в Мордоре или сходит с конвейера АвтоВАЗа. Великолепный дизайн навеянный романами Стивена Кинга и полотнами Малевича. Покупая данный агрегат, Вы покупаете море приключений, неиссякаемый источник лулзов и возможность побороться за хлеб насущный. Златоустовские металлурги, славящиеся своей сталью, смогли создать металл уникальной тонкости, почти прозрачности, специально для этой плиты. Цифры от 50 до 300 скорее всего (не доказано) служат для регулировки частоты на которой эта вундервафля посылает сигналы внеземному разуму с просьбой прервать ее бренное существование. В общем красивая, непонятная и немного странная (как любой авангард) штукенция непонятного назначения. Не сомневайтесь, покупайте. На крайний случай сгодится пугать непослушных детей.

Соц сети это паноптикум какой-то. Как не зайду-в новостях треш. Какая-то тп репостит цитатку "я ненавижу мир где мужья одевают своих жён как шлюх", и далее по тексту. Ощущение что пишет воинствующая католическая монашка. В качестве иллюстрации фотка не то секты, не то чего то в этом роде: староверы, куча детей, типа многодетная семья, но одеты как на косплее "лубочная старина". Захожу ради любопытства к этой ненавистнице..блин) на аватаре голая шлюшка, с огромной мягкой игрушкой из серии "блондика вся в розовом" Это пять)))

Ustas
Международная группа ученых провела эксперимент, выяснив, сколько отверстий можно просверлить дрелью в деревянном кубе до того момента, как он развалится.

Data_Link
такие же ученые, только с бетонным кубом, в каждой многоэтажке в России живут

Всё гениальное - просто! Но обычно уголовно наказуемо...

История из города Санкт-Петербурга. Вчера вечером ждал девушку около метро Площадь Восстания и наблюдал такую картину: сидит около метро группа из трех бомжей, и курят они по кругу сигарету. Когда сигарета заканчивается, бомж, который курил её последним, встаёт с гранитной конструкции, идет метров 20 и выкидывает окурок в мусорку.
Недалеко от этой компании стоят полицейские, проверяют документы у подозрительных лиц, бросая свои окурки в талый снег.

Стало известно, как Медведев «обошел» блокировку RuTracker. А вот то, как Медведев стал премьером, непонятно до сих пор.

муж:
- интерактивное ТВ - это когда можно поспорить с Винни-пухом?

ххх: вот это очень сильно...типа реклама отдыха на 23 февраля, для настоящих мужчин

Интерактивная выставка образцов стрелкового вооружения Российской и Российской Императорской Армии, Советской Армии с возможностью имитации выстрелов из представленных образцов;

ууу: ну а чо, нормаля.Взял автомат и такой как настоящий мужик: "пдышь! пдышь! Тра-та-та-та-та!"

- Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем?
- Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
- Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?